psyhologies.ru
тесты

Ночной

30 июля 2010, в 11:28
Пользователь
Доброго времени суток.
Вчера я писала о том, мой МЧ надолго уехал в другую страну (Ждать или не ждать - вот в чем вопрос?). После у нас состоялся он-лайн разговор:

Я: В., я не понимаю... вначале ты говорил, что едешь на месяц.... потом - что придется задержаться немного по дольше.... теперь - полгода.... я боюсь, что скоро ты сообщищь (если сообщищь), что решил там остаться... я понимаю.... работа и все такое... но и ты меня пойми... по тому как ты отвечаешь на мои письма, у меня складывается впечатление, что я тебя вынуждаю.... я хочу знать - хочешь ли ты, что бы я тебя ждала? До встречи с тобой у меня долго не было постоянных отношений.. я устала быть одна, и не хочу опять обмануться... Если ты не ответишь на это письмо, для меня это будет равноценно твоему нежеланию быть со мной.

Он: Я никогда никого не о чем не просил серьезном тем более ждать меня, я сам не знаю что будет когда я вернусь, ты же взрослая девушка и то что будет дальше никто не знает, ты это прекрасно понимаешь! Держать отношения на расстоянии это не выход!

Я: ты хочешь сказать, что мы расстаемся?

Он: Я ничего не хочу сказать, просто проблема собственно в тебе, и я тебе говорю что на расстоянии она станет еще хуже так как тебя уже много что не устраивает.... Можно просто общаться, зачем тебе нужен молодой человек который живет сейчас за тысячи киллометров=(

Я: Хотя бы потому, что я тебя люблю.....
А все то, что накопилось во мне.... мне не хватает "живого" общения.... просто купив симку или веб камеру этот вопрос можно решить...

Он: Да дело не в том, К. пойми у меня уже было так что меня ждали, когда я вернулся страсть пропала у обоих и все на этом, все что строили то сразу пропала как чужие люди... надо жить настоящим=(

Я: Если у тебя только страть - то так и скажи.... но ты не можешь отвечать за чувства других людей.... у меня тоже был момент, когда я ждала.... но заче зацикливаться на том, что было когда-то раньше.... А просто общаться с тобой я не смогу...

Он: можешь сейчас же общаешься, со временем все пройдет вот увидешь....

Я: Либо да, либо нет. Если ты не любишь - так и скажи.

Он: ничего не скажу....

После этого я в порыве эмоций заблокировала его в скайпе и удалила из друзей в социальной сети. Сейчас я жалею об этом.

Что Вы думаете по этому поводу? Заранее спасибо.
31 ответ3136 просмотров

  • Пользователь
    30 июля 2010, в 11:45#1
    Ну что тут можно подумать? К сожалению, ваши отношения явно подошли к концу. Просто многим мужчинам не хватает решимости чётко сказать: "я тебя больше не люблю, давай расстанемся".
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 11:53#2
    Ответ дляbushy на сообщение от 30.07.2010: Ну что тут можно подумать? К сожалению...
    поддерживаю.
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 11:57#3
    мне кажется, молодой человек явно не уверен в том, что его любовь сохранится на расстоянии.
    Думаю, не нужно вам его ждать.

    Если бы хотел, разговор строился бы по-другому, а писать "проблема в теме..." уходить от собственного решения.
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 12:02#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    30 июля 2010, в 12:03#5

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    30 июля 2010, в 12:08#6

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    30 июля 2010, в 12:16#7
    у меня похожая ситуация. только пока он здесь, но в любомй момент может куда-то уехать, возможно в другую страну, возможно на время, даже большее,чем ваш МЧ. и я уверена, если это случится, все будет точно так же. как я понимаю эту ситуацию - МЧ просто не хочет углубляться в эти отношения, потому что непонятно что будет через полгода. есть люди, которые не верят в любовь на расстоянии. может он и хотел бы быть с вами, но в связи со сложившейся ситуацией не считает это нужным. ему просто легче порвать сейчас с вами, чем поддерживать отношения. живите своей жизнью пока. возможно он приедет, и вы снова будете вместе. если вам самой это еще будет нужно.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 12:22#8
    katun4ik,

    нормальный пацан. все понимает, взросло, трезво оценивает ситуацию. Вас не хочет напрягать неопределенностью потому, что сам не знает, что будет и КАК он будет дальше жить. у него естественным образом сменилось мировоззрение благодаря этому отъезду. представьте, что Вы учитесь в школе, а он поступил в универ - все стало иначе, другая ступень, другая жизнь, цели, задачи. хотите быть вместе - соответствуйте.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 12:23#9
    Мне кажется, все правильно сделали.
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 12:38#10
    Можно наверно купить билет и прилететь на пару дней. Я понимаю, что вам может это не потянуть, но он хотя бы мог прилетать иногда к вам, пускай даже на день-два. Пускай не часто, но все же, будь это даже Австралия. Я думаю, ему просто это не надо. А впрочем хорошо товарищ устроился. Если останется там, то найдет кого-нибудь. Если вернется, то вы ждете. А если даже и не ждете, он все равно появится на пороге вашего дома (если конечно никого не найдет).
    По поводу того, что вы все по удаляли и заблокировали. Это вы зря. Не надо было так делать, по крайней мере сейчас.
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 12:38#11

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    30 июля 2010, в 12:50#12
    Я знаю не мало примеров, когда супруги разъезжается по разным городам. И при этом сохраняют свою семью. Но, эти отношения держаться на совместно прожитых годах, общем имуществе (дом, квартира и т.д.), детях и т.д. У Вас ведь ничего этого нет.
    Кроме этого, есть красивые истории о том, как влюбленные ждали друг друга много лет, а то и десятилетий (хотя бы посмотреть передачу «Жди меня»). Но это тоже схоже со сказкообразными историями.
    А что Вас удерживало раньше вместе? И то, что держало раньше, оно сможет дальше быть сильно завязанным узлом?
    Я тоже не верю в отношения на расстоянии. Даже если это будет по 20 разговоров в скайпе каждый день, все равно это не реальные отношения. Такие отношения можно поддерживать с бывшими одноклассниками, друзьями с которыми пришлось расстаться в связи с разъездом, но уж ни как не с любимым человеком.
    Мне кажется, что ни у Вас, ни у Вашего МЧ не хватает мужества признать тот факт, что в ваших отношениях наступил, как минимум, отпуск. Я считаю, что, так как он повинен (по своей воле или нет) в расставании, то он должен был поставить точку, хотя бы карандашом.
    В Ваших отношениях пауза, которую нужно принять как есть. Отпустите его, ему ведь тоже нелегко, и добивать его «грустными» письмами не нужно. Не делайте больно не себе ни ему.
    Да, это нелегко – но, живите дальше!
    Если этот человек – «Ваша судьба», то когда он вернется, вместе с ним вернется и любовь. А если Вы сейчас будете сами себя (и его) накручивать, то только вызовете чувство ненависти.
    Попробуйте завести отношения, пойдите на пилатес, начните учить английский, делайте что угодно, только лишите себя время на раздумья. И все будет хорошо! Не сразу, но будет!
    И через какое-то время, Вы сможете общаться в нете с этим человеком легко и не принужденно. И только при таком общении, будет хоть какой-то шанс на сохранение, как минимум, дружеских отношениях.
    Если я не прав, думаю форумчане меня поправят)
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер