psyhologies.ru
тесты

Материнская опека......

12 августа 2010, в 01:25
Пользователь
Привет всем!
Наверное такая ситуация или похожая есть у каждой девушки.
Начну с самого начала. По маминым словам я росла спокойной тихой девочкой, когда была маленькой сидела играла одна в комнате и все было хорошо,пока видимо, не настал переходный возраст. Я стала раздражительной, эмоциональной, могла закричать на всю улицу и демонстративно показывать свое недовольство окружающим. Когда мне исполнилось 19 лет я начала уходить на ночь к подруге, мама говорила "разве у тебя нет своего дома...." и тд и тп. В общем уходила я со скандалом и у подруги получается как то отдыхала душой.
Исполнилось 20 лет, получила СПО, стала работать, появилось много знакомых и некоторые из них перешли в ранг друзей. Мы начали гулять и я стала немного задерживаться, приходила позже, иногда могла прийти не трезвая,НО совсем пьяной домой не заявлялась.
Она меня всегда контролировала ...во сколько, с кем гуляю и тд(обычные вопросы чтоб знать где находиться ребенок), иногда когда я ночевала у МЧ то приходилось врать(познакомить маму с моей личной жизнью у меня как то не получается). Ладно, позже я стала предупреждать что я не приду и у кого сплю, на сколько задерживаюсь и тд. Она начинала заводить концерты типа " ты совсем уже обнаглела что ли? время 23.00 а тебя дома нет, ты на часы смотрела" и все в таком духе.
В итоге это длиться постоянно, как только мой брат стал жить своей жизнью (ему 30 лет и она до сих пор старается его контролировать) она принялась за меня. Да я понимаю,что она волнуется,переживает и тд, но я давно не ребенок и отвечаю за себя. Мне 21 год и в конце концов я имею право на свою личную жизнь!
Сегодняшняя ситуация меня выбила из колеи просто. Я работала 4 дня подряд,при графике 2/2, и в это время не гуляла с подругой. И вот сегодня я залетаю домой в хорошем настроении счастливая, довольная и мама мне говорит "ты какая то странная сегодня", намекая на то что я пила!..я сказала, что нормальная и у меня хорошее настроение, в 11ом часу ушла гулять с подругой. Подруга выпила пиво, я же от него отказалась. Время 23.00 меня нет дома, мама пока не звонит, время 00.15 мы находились буквально в 300 метрах от дома. Мама звонит и говорит "ты на часы смотрела?
я - да смотрела.
она - и когда ты дома будешь?
я - часа через 1,5. я нахожусь у гипера с Катей.
было молчание я сказала пока и все.
где то в 00.40 мы разошлись по домам. Я прихожу и тут мне говорят чтоб такого больше не было! Нет я конечно понимаю, что мы всегда дети для наших родителей, но не до такой же степени. Я уже начала говорить где я, с кем я, что делаем и тд, даже познакомила заочно ее с мальчиками которыми я общаюсь. Тут она мне заявляет что потеряла мое доверие еще с того момента когда я съездила в деревню (это было года 4 назад, там я лишилась девственности,ну когда-нибудь это случилось бы все равно, не с тем так с другим), что если я еще раз буду разговаривать с ней так (вернее на повышенном тоне, когда я говорю спокойно она это не воспринимает), то выбьет мне все зубы и тп. Что там она слышала крики, голоса мужиков, но ведь я не скажу рядом сидящим компаниям "тихо у меня мама звонит"
И так каждый раз, мне не хочется не говорить ни где я, с кем и тд, потому что она будет орать как всегда и говорить чтоб я шла домой.
По натуре я скромная,предпочитаю иногда посидеть дома, всегда открытая друзьям. Маму это по видимому раздражает и она хочет меня контролировать до сих пор , как и моего брата, удержать около себя, чтоб со мной ничего не случилось (насмотрелась всяких передач где девушек убивают и насилуют и тд), но ведь вечно не удержишь...поэтому я потихоньку отдаляюсь от нее,хотя хотелось бы наоборот.....
Может она боится остаться одна, боится одиночества,не знаю. Жду ваших комментариев.
22 ответа3167 просмотров

  • Пользователь
    12 августа 2010, в 12:38#1
    Это материнский страх за своего ребенка,это инстинк,он не зависит от того сколько ребенку лет.Этот страх лежит очень глубоко,очень плохо контролируем,заставляет ее делать даже "неадекватные" вещи,вырывается наружу в виде гнева.Матери не осознают этот страх,очень немногим удается контролировать себя и вести себя разумно когда он овладевает матерью.Надо стать матерью и самой испытать этот страх,чтобы почувствовать что это такое.Если Вы как дочь сумеете почувствовать этот страх,эту постоянно гложущую тебя изнутри боль,сумеете сопережить это,Вы постараетесь помочь своей маме не чувствовать этот страх.изменив свое поведение.А почувствовать и сопережить ее состояние Вы можете,если любите свою маму и у Вас зрелая душа.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 августа 2010, в 12:52#2
    начнете жить своей жизнью, самостоятельно и отдельно и полностью на самообеспечении - все закончится. только тогда.
  • Модератор
    Модератор
    12 августа 2010, в 12:57#3
    Меня в 28 старается контролировать :( И так и эдак - никак не получается объяснить, что хватит тотального контроля
  • Пользователь
    12 августа 2010, в 13:08#4
    Здравствуйте,Nastyena -GZK.
    Очень трудно комментировать и выражать хоть какое-то мнение,если сам считал себя абсолютно взрослым,почти не зависящим и живущим отдельно от родителей с 17 лет.
    ИМХО.Дело в том,повторюсь ( это я говорила не раз) -- со своим уставом в чужой монастырь не входят.
    Т.е. если живёте "при маме",то и вести себя нужно соответственно с заведёнными ею правилами.
    Может быть она не столько боится остаться одной,сколько боится ,чтобы Вас кто-то не обидел.
    Ведь так много вокруг печальных примеров.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 августа 2010, в 16:39#5
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 12.08.2010: начнете жить своей жизнью...
    уже думала об этом, ищу подходящие варианты отдельного жилья.
  • Пользователь
    12 августа 2010, в 16:46#6
    2 варианта: уйти в свободное плавание или подружиться с мамой. Я в разное время выбирала оба.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 августа 2010, в 17:02#7
    Ответ дляNastyena-GZK на сообщение от 12.08.2010: уже думала об этом, ищу подходящие...
    Это очень правильно)))
    Правда это не решит ВСЕХ проблем с твоей мамой....
    Ох уж эти мамы)))
    такая ситуация или похожая есть у каждой девушки.
    справедливости ради, надо сказать, что не только у девушек...)))

    правда, жить под таким гнётом сверхопёки, сверхконтроля очень тяжело....искренне сочувствую тебе...
    К своему огромному сожалению не знаю как тебе помочь...
    Дело в том, что такие отношения имеет смысл разбирать вместе с мамой.....а вы похоже не слышате друг-друга...а здесь, ты без неё...
    было бы полезно послушать обе стороны

  • Пользователь
    12 августа 2010, в 17:06#8
    Надо уходить, я понимаю жилищный вопрос испортил россиян, ну нет у нас в достаточном объеме съёмного жилья, но это не повод отказываться от идеи жить самостоятельно. Объединяйтесь с подругой или МЧ, снимайте на пару, как буржуины делают. Но если ,не получается, то смиритесь, есть такая поговорка, "Кто музыку заказывает, тот девушку и танцует". Как только вы уйдете из под материальной и жилищной опеки родителей, у вас настолько вырастет самооценка, что вы сами ,без труда справитесь с маминым контролем.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 августа 2010, в 17:26#9
    очень похожая ситуация как и у вас, но похлеще в плане одергиваний и осуждения. и чтобы я ночевала у кого-то еще не было. а очень хочется. пока я материально зависима я выбрала путь - стараться не ругаться с ней, а мирно решать вопросы в том числе отвечать на ее грубое вмешательство "ты выглядишь как проститутка, заход в ванную если я моюсь и т.п., на все, что вызывает у меня сильный гнев. при этом стараюсь ей не угождать, а больше заниматься тем, чем хочется. и постепенно подниматься на ноги. ищу работу. учу английский, наращиваю знания. мне 19 лет.
    я думаю нужно избавлять вашу маму от страха, что с вами случится плохое. именно поэтому она на вас давит. если "срезать побеги" - то есть говорить ей прекрати, не твое дело" - это не поможет вашей маме избавиться от тревоги за вас. если бы она умела собой управлять, этим инстиктом, давилки бы не было.
    непосредственно демонстрируйте ей !спокойным уверенным тоном! свои рассуждения по поводу неугодного ей поступка. и не сразу - так потом, она поймет, что вы хозяин своей жизни и в обиду себя не дадите.
    я недавно лишилась девственности и - боже-какой скандал!! она чуть ли не называла меня шлюхой, раз с тем парнем мы долго не встречались, не собирается на мне жениться(!). мне долго пришлось объяснять (никогда себя такой униженной не чувствовала) что я не жалею, что тогда и с ним произошло, мы были трезвыми и пользовались презервативами. (чего уже достаточно). по ее понятиям, я катастрофически неправильно поступила, словно в 19 веке живем. но сейчас она более менее успокоилась хоть и опасается что все - попробовала - понесет меня безостановочно!
    вообщем желаю вам терпения в работе над собой и успехов!
  • Пользователь
    12 августа 2010, в 17:30#10
    и повышайте самоуважение (про это подробно написано в журнале "добрые советы" за этот август.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    12 августа 2010, в 17:39#11

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    12 августа 2010, в 18:41#12
    Ответ дляcharackter на сообщение от 12.08.2010: Это очень правильно))) Правда это не...
    Я вчера была у мамы. И пожалуй, впервые за долгое время я решилась ей высказать то, что чувствую. Это было не по поводу опеки и прочего - эти проблемы более менее отошли на второй план. Это была очень глупая и очень детская обида, но я сидела и плакала у нее на плече, а она улыбалась и посмеивалась - и сказала, что рада, что мы ссоримся, потому что хуже всего было бы держать это в себе. А я смогла посмотреть на себя со стороны - со стороны своих родственников, надо отметить. И это был большой прорыв в восстановлении доверия между нами. Настоящего, а не видимого. И одна маленькая детская обида улетучилась из моей души... Я думаю - это и есть один из способов напомнить и себе и маме, кто есть кто. Мы ведь до конца жизни останемся в глубине души маленькими детьми. И не только для родителей, а для самих себя...
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер