Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Уйти безболезненно для обоих... так возможно?

14 августа 2010, в 15:04
Пользователь
Встречаюсь с парнем 3 с лишним года. 2,5 из них жили вместе.
За это время было много разного: отношения начались во время его предыдущих (узнала, когда все же закончил их, приняла), его неожиданные поездки/пропадания, двусмысленное общение со знакомыми девушками (да, я начала интересоваться его смсками и контактом, когда поведение становилось все менее объяснимым), пренебрежение (например, планировали отпуск вместе провести, а за 2 дня ставит перед фактом - без тебя еду, или со свадьбой - решили, наметили дату, а он передумал, но это крупное, а в мелочах такое было постоянно). Все это чередовалось со счастливыми и гармоничными периодами, когда никаких нареканий не было. Но потом обязательно что-либо резко менялось в его настроении (он не пояснял, что не так), и начинался кошмар. Я жила как на пороховой бочке: постоянный стресс, неопределенность, сомнения.
Точкой кипения стал этот год, когда он сначала сказал, что не любит и надо расстаться, а потом передумал. И так пару раз.
Ситуация осложняется тем, что вместе работаем - надо постоянно видеться.
Сначала я пыталась прояснить, что же все-таки у нас, так как вымоталась этим "вместе или нет", а потом наплевала, решила все изменить.
В себе, конечно. Занялась своими желаниями, стала на психотерапию ходить (явно, что это больные отношения всегда были, а меня держали надежда на изменения и мазохизм какой-то).
Тут-то ему все и понадобилось. Первое время я пробовала продолжать отношения, но вдруг обнаружила, что все уже не так: чувства есть, но не те (да, родной и близкий он мне, но бросились в глаза отсутствие взаимопонимания, разные цели... Раньше сильные чувства компенсировали это для меня). И вдруг поняла, что не любит и не любил вообще никогда, иначе бы не вел себя так.
Не могу так больше. Я уехала к родителям, но точку не поставила.
Он пробовал разные тактики: от наездов до выбивания жалости.
Сейчас требует определиться - с ним я или нет. Клянется, что любит-обожает, все осознал и все будет иначе. Но кажется мне, что это всего лишь попытка вернуть, а если вернусь, то все будет также. Не сразу, но чуть позже точно.
Больше всего меня пугает то, что обещает покончить с жизнью, если не вернусь.
Я пыталась его спокойно убедить в том, что так будет лучше для нас обоих, если разойдемся. Ведь он сам был мной постоянно недоволен (и только теперь я неожиданно стала идеальной для него), вел себя просто ужасно (явно не от большой любви и желания видеть счастливой).
Страшно его оставлять в таком состоянии, но и быть с ним нет ни сил, ни желания больше. Какие-то чувства остались, но их недостаточно для того, чтобы быть с ним. Тем более, не верю в его осознание чего-либо. Наверное, просто ему страшно менять привычный уклад жизни, кого-то искать.
Про себя могу честно добавить, что испытываю определенную вину за то, что хочу расстаться теперь, когда, вроде бы, есть шанс все наладить. И она меня немного тормозит в реализации намеченного.
А что думаете вы? Как лучше поступить дальше?
39 ответов7325 просмотров
4 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    14 августа 2010, в 17:42#13
    То, что он заговаривает о самоубийстве, мне кажется, означает, что с его стороны это не любовь, а зависимость. Жить или нет с зависимым от вас человеком - решать вам. В конце концов, многие так живут. Но если принять во внимание тот факт, что вы ходите к психологу и лечитесь от такой формы общения с миром и вам новый стиль по душе, логичнее было бы сделать следующий шаг и расстаться со старыми отношениями.
  • Пользователь
    14 августа 2010, в 21:43#14
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 14.08.2010: Когда нет желания, то вопросов не задают...
    может это муки совести :))
    или что-то типа " я сделала все что могла, только после этого МОЖНО уходить". такой вот пунктик: отработала по полной программе, моя совесть чиста.
    и потом-трудно же бросить хорошего человека. плохого проще, а тут как бы перевоспитался парень. подруги не поймут , например :)
  • Пользователь
    14 августа 2010, в 21:45#15
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 14.08.2010: Да впереди не лучшее. Впереди все как...
    не сворачивайтесь, пожалуйста , если можно
    без Вас скучно :))
    не в том плане что Вы тут организатор увеселительных мероприятий
    просто комментарии у Вас интересные :))
  • Пользователь
    14 августа 2010, в 22:13#16
    Ответ дляerA- на сообщение от 14.08.2010: может это муки совести :)) или что-то...
    Да какая разница? В данной ситуации я могу даже бутылку конька на кон поставить, что счас не разойдутся. Тут не то, что легко не получится, тут бодяги года на два минимум. А скорее всего, он ее счас дожмет.
  • Пользователь
    15 августа 2010, в 14:48#17
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 14.08.2010: Да какая разница? В данной ситуации я...
    а наша функция по замыслу автора- этому дожиманию помешать ? :)) типа убедительно убедить, что отношения бесперспективные, что потом бросить будет еще труднее, что стереотип взаимодействия в паре уже сложился и сломать его капитально невозможно, что изменения в лучшую сторону временные, до тех пор пока МЧ не успокоится и не убедится что она на его уговоры ведется и уходить не собирается :)
    мы-то можем наверное убедить. но решать все равно автору же.
    кстати сказать, иногда жизнь на пороховой бочке- потребность, без которой скучно и нет ощущения полноты жизни. подходит ли этот случай под это "иногда" -я например не знаю.
  • Пользователь
    15 августа 2010, в 17:44#18
    Ответ дляerA- на сообщение от 15.08.2010: а наша функция по замыслу автора- этому...
    Жизнь на пороховой бочке меня вымотала. Адреналин лучше в другом месте искать, на мой взгляд, а не в личных отношениях, где хочется тепла и понимания. Мне этого всегда не хватало.
    Я хочу уйти (поэтому тема так и называется, отношения бесперспективны, увы, - я в них была несчастна, да и он вечно всем недоволен... Он сам говорит, что со мной плохо, а без меня ещё хуже. Разве это счастье в жизни?), но человек не отпускает, а жесткости мне не хватает, не могу, как он когда-то, оставлять в ужасном состоянии. Вот и интересуюсь, как, на Ваш взгляд, облегчить процесс.
    Спасибо за мнение!
  • Пользователь
    15 августа 2010, в 17:49#19
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 14.08.2010: Да какая разница? В данной ситуации я...
    Вот мне бы и не хотелось, чтобы "дожимал". Он со мной несчастен (сам признавал), но цепляется. Мол, другого смысла в жизни у него нет. А я не костыль, чтобы на мои чувства всегда опираться и делать при этом что хочется.
    Как, с мужской зрения, можно до него достучаться..?
  • Пользователь
    15 августа 2010, в 17:52#20
    Ответ дляireneja на сообщение от 14.08.2010: То, что он заговаривает о самоубийстве...
    Я бы хотела помочь ему осознать несостоятельность зависимых отношениях, как сама поняла, но он уверяет, что такая страсть (жить-без-тебя-не-могу) - это и есть настоящее.
    Вы думаете реально показать ему, что есть нечто более полноценное, чем переваливать на меня ответственность за его счастье?
  • Пользователь
    15 августа 2010, в 17:54#21
    Ответ дляzemelig на сообщение от 14.08.2010: Не подавайте знаков внимания,могущих...
    Мне очень тяжело дается такое поведение. Жесткости не хватает. Несмотря на то, что он ужасно поступал со мной, злости и мести нет.
    Хочется разойтись мирно. Пусть не друзьями, но мирно.
  • Пользователь
    15 августа 2010, в 17:58#22
    Ответ дляAlaisha на сообщение от 15.08.2010: Вот мне бы и не хотелось, чтобы...
    Достукивание, с мужской точки зрения, есть скрытое согласие. Да, и попробуйте выйти из трагически-героического образа. Гляньте попроще, иногда это помогает.
  • Пользователь
    15 августа 2010, в 18:04#23
    Ответ дляAlaisha на сообщение от 15.08.2010: Я бы хотела помочь ему осознать...
    Исходя из своего опыта, могу сказать одно: нереально.
  • Пользователь
    15 августа 2010, в 18:12#24
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 15.08.2010: Достукивание, с мужской точки зрения...
    Наверное, вы правы. Судя по его поведению, он разговоры воспринимает как надежду.
    Например? Как попроще?
    Сказать нет и все?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер