psyhologies.ru
тесты

Муж и его родители.

16 августа 2010, в 14:03
Пользователь
Сложная ситуация. У них очень странные отношения. Вроде столько слов о любви к сыну, а поступки говорят о другом. Отец пару раз в пылу ссоры заявлял, что он (мой муж) ему больше не сын, типа Тараса Бульбы: я тебя породил, я тебя и убью. В последний раз после такого высказывания они не общались 5 месяцев, вообще... Потом вроде потихоньку начали восстанавливать общение, и вот пару дней назад- рецедив. Дошло до драки. Что теперь делать- незнаю. Мужа трясет прям. Насколько я знаю, отцу в ту ночь плохо стало. Я верю, что они любят сына, знаю, что он любит их. Что-то там сломалось серьезно, и это мешает им жить. Что делать?
Скажу сразу, что эти события сильно отражаются на нашей с мужем жизни. Поэтому сказать, что меня это не касается и пусть разбираются сами- не наш случай. Это отражается и на ребенке, т.к. она еще не понимает, что происходит, но все чувствует. И бабушка с дедушкой не должны быть чужими людьми. С мужем на эту тему говорила неоднократно, что надо поговорить, спокойно, не один раз, постараться разрулить эту ситуацию... Не помогает. Обращаться к психологу он не хочет. Я туда ( в общение с родителями) лезть не хочу. Сын плохим быть не может, его "научили". Слушать меня они не станут. Муж прислушивается, но тема слишком больна для него, объективно не оценивает. Жду советов. Может кто-то сможет порекомендовать соответствующую литературу? Мое мнение: все родом из детства. (У его брата проблемы схожие, но не в тако острой форме).
19 ответов2476 просмотров

  • Пользователь
    16 августа 2010, в 14:54#1
    Очень много волнения,противоречия и тумана.Опишите,пожалуйста,суть конфликта,дать вам совет будет проще.А так, даже не знаешь, от чего отталкиваться...
  • Модератор
    Модератор
    16 августа 2010, в 15:17#2
    Если дело доходит рукоприкладства, то кто-то должен быть умнее и не переходить рамки дозволенного, Вам как стороне, приближенной к мужу, стоит поговорить об этом, лучше Вы разберете его проблемы друг с другом, поможете ему выговориться, чем он пойдет драться с отцом. Какой бы он ни был, все-таки надо соблюдать субординацию и отдавать себе отчет, чья сила в таких конфликтах может перевешивать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 августа 2010, в 15:39#3
    у моего отца похожая ситуация с родителями, они не общались около 10лет ...только недавно отец высказал мнение,что они уже старые и он попробует наладить отношения,съездил к ним,поговорил...вернулся,сказал,что их не переделаешь...но зато успокоил душу... сказал- не хотят,как хотят... следующий шаг их...все время пока они не общались,мама не вмешивалась вообще,ни пол слова не сказала по этому поводу, не хотела если что быть виноватой. нам с сетрой же объяснили,что просто бабушка с дедушкой предпочитают жить одни и внуки и дети им не нужны. Вот мы и считали,что их как бы и нет...Возможно отец и переживал сильно,но никогда не показывал этого и никогда не вел себя так как его родители,старался ни в чем на них не походить...
  • Пользователь
    16 августа 2010, в 15:44#4
    yelbcnrf,здравствуйте.
    Вы извините,но проще всего обвинить в плохих отношениях кого-то ,а не близкого человека.
    Если вашего мужа,да и Вас тоже,так напрягают отношения с его родителями,то можно просто с ними не общаться. Во всяком случае до тех пор пока эти общения не станут необходимостью для любящих друг друга людей и будут происходить без инцидентов.
  • Пользователь
    16 августа 2010, в 16:19#5
    Ответ дляzemelig на сообщение от 16.08.2010: Очень много волнения,противоречия и...
    У обоих непростой характер. Быстро вспыхивают, долго отходят. Гордые очень. Весной был конфликт: мы были у них. Бабушка с внучкой не сошлись в чем-то. Муж вступился. Мама его обиделась, высказала ему, он ей. Вроде разошлись. Вмешался дедушка, стал на повышенном тоне наезжать на меня и дочь. Папа наш не стерпел, попросил снизить тон. И понеслось.... В итоге: ты мне не сын, я тебе... для тебя... а ты... Сын в ответ: это я тебе... для тебя... а ты.... отказываешься от меня.. не в первый раз... раз я не сын, то и нет меня, и не будет, и семью мою ты не увидишь и внучку... Забрал нас и уехали. Родителии не звонили, у дочки через пару дней был день рождения- не поздравили... не общались почти 5 месяцев. потом потихоньку оношения стали восстанавливаться (сначала по телефону, потом он съездил туда пару раз без нас, начали планировать совместную поездку). на прошлой неделе после работы поехал к ним. в тот день племянница родилась. отметить решили. Вот и отметили. Меня там не было, с чего началось незнаю. Из его рассказа поняла, что смысл остался прежним, добавилась только "моя" тема (ты сам так не думаешь, жена плохая, научила). Из мужа так и лезет негатив в ту сторону.
  • Пользователь
    16 августа 2010, в 16:26#6
    Ответ дляninelik на сообщение от 16.08.2010: yelbcnrf,здравствуйте. Вы извините,но...
    здравствуйте. никто в плохих отношениях ни кого не обвиняет. Да, можно не общаться, если общение является источником негатива. А что делать, если и НЕ ОБЩЕНИЕ, этот негатив не снимает? Я прошу помощи не в вопросе "как их помирить, чтоб все друг друга любили", а "чем я могу помочь мужу?" Ему больно и плохо, и это ему жить мешает. Он умный человек, проблемы решать умеет. но конкретно в этом случае- он неадекватен, сплошные эмоции.
  • Пользователь
    16 августа 2010, в 16:46#7
    Ответ дляyelbcnrf на сообщение от 16.08.2010: здравствуйте. никто в плохих отношениях...
    Так в том -то и дело,что проблему нужно решать со всеми участниками конфликта.
    А т.к. кого-то изменить не возможно,то нужно меняться самим.
    ИМХО.На мой взгляд может быть 2 решения : 1) Если хочется общаться,то никак не реагировать на их претензии.
    2) не общаться,раз уж не возможно их убедить в своём добром к ним отношении.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 августа 2010, в 16:53#8
    Ответ дляninelik на сообщение от 16.08.2010: Так в том -то и дело,что проблему нужно...
    Как поменяться самому? Ведь не мне надо меняться, а ему... А там все так больно, что даже если издалека к этой теме приближаться, можно добиться только одного- он сразу отстраняется. А не приближаться тоже нельзя... Может посоветуете литературу? Подсуну ему почитать... Тема: недолюбленность в детстве, детская ревность, глубокая обида на родителей и что с этим делать уже взрослому человеку... Меня он слушать не хочет. Вернее слушает, но невоспринимает. Мне кажется. что если он "переживет" это в себе, потом будет проще решить этот вопрос и с родней. А так может и смысла нет начинать, все сводится к взаимным петензиям.
  • Пользователь
    16 августа 2010, в 16:56#9
    Ответ дляyelbcnrf на сообщение от 16.08.2010: здравствуйте. никто в плохих отношениях...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    16 августа 2010, в 16:59#10
    Ответ дляyelbcnrf на сообщение от 16.08.2010: У обоих непростой характер. Быстро...
    Надеюсь, хоть намного поможет книга:

    www.webreading.ru/sci_/sci_psychology/andrey-kurpatov-3-oshibki-nashih-roditeley.html

    У М.Е. Литвака прочитала такую мысль. Есть отцовская любовь _инфантильная_, типа: "делай как я".

    Есть отцовская любовь _зрелая_, типа: "Я тебе доверяю. Делай так, как считаешь правильным. Если тебе понадобится помощь, я вседа тебе помогу".

    Надо полагать, есть определённый % отцов, которые "давят авторитетом". Что же поделать? Их самих в своё время "давили авторитетом", а они всего лишь бездумно повторяют эту порочную практику.

    Переделать своего отца Ваш муж вряд ли сможет. Остаётся только научиться сдержанности и снисходительному отношению к отцу...хотя сказать - просто, а сделать - тяжело :-(((
  • Пользователь
    16 августа 2010, в 17:08#11
    Ответ дляyelbcnrf на сообщение от 16.08.2010: Как поменяться самому? Ведь не мне надо...
    Я в такой литературе не спец.
    Может быть что-то посоветуют ommma,Nastia10 и другие форумчане.
  • Пользователь
    16 августа 2010, в 17:17#12
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 16.08.2010: очень печальная история и к, сожалению ...
    Все дело в том, что эмоции они особо-то и не показывают. Для окружающих это идеальная семья с идеальными отношениями. Но за закрытыми дверями... Наверное, моему мужу с одной стороны надоела роль "благодарного" сына. Он так и сказал, после произошедшего: закрылись своими масками и все делают вид, что все хорошо... я им еще их ПОСНИМАЮ, пусть посмотрят на себя настоящих... Меня волнует "поснимаю". Хотя он сам признает, что право "снимать" ему ни кто не давал, но его это не останавливает.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер