Родители в меня не верят. Что делать?

20 августа 2010, в 22:17
Пользователь
Мне кажется, что мои родители в меня не верят или недооценивают. Мои достижения они всегда подвергали хоть не большим, но сомнениям. Мои увлечения не воспринимали в серьез, потому что считали, что никакими выдающимися талантами я не обладаю, а успех на уровне хотя бы любителя - ерунда. С одной стороны такое их отношение не дает повода для каких-то очень больших амбиций, но все же... Они пытаются меня от чего оберегать, ищут подоплеку даже в приглашении знакомых выехать за город, хотя эти знакомые еще ни разу ни с кем ничего плохого не сделали. Слабо верят с мою самостоятельность, не дают самореализоваться. Когда еще училась в школе и хотела подработать на каникулах, они мне говорили, что это пустая затея. После того, как я поступила в университет, ситуация немного улучшилась, я хорошо учусь, я - фаерщик, и их не пугает то, что я "кручу огонь". Но приезжая домой, особенно на длительный срок, я чувствую, что их отношение ко мне не сильно изменилось. И вот в таких случаях у меня просто опускаются руки, хотя я вполне могла бы доказать им, что за какую-то часть жизни уже вполне могу отвечать сама. Складывается ощущуние, что я "застряла" подростковом переходном периоде, а мне уже 19...
12 ответов32686 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Модератор
    Модератор
    21 августа 2010, в 00:06#1
    Просто делайте, стремитесь к тому, к чему должны, они подтянутся, им придется считаться с тем, что их дочь самостоятельна и многого хочет достигнуть в жизни, главное попросить их верить и доверять Вам, но берегите это доверие.
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 00:52#2

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    21 августа 2010, в 01:19#3
    Я читаю Ваш пост и во многом узнаю своих родителей (точнее отца). И основываясь на своем опыте, я могу вам сказать: не вините себя. Ваши родители это такие же люди, как и все остальные. И у них тоже есть страхи, психологические барьеры, плохие черты характера, внутренние проблемы и детские травмы. И всё это так ярко выливается в общении, особенно таком тесном как семейное.
    Не кричите, не ругайтесь, не бунтуйте - если Вы говорите, что уже не подросток, а взрослый человек. Простите своих родителей и относитесь снисходительно к такому к Вам отношению.
    Для собственного успокоения постарайтесь внутренне обосновывать непонятные поступки Ваших родителей, ищите скрытые мотивы - так вам будет легче понять и простить)
    (допустим) Отец не пускает меня в клуб -- возможно в нем играет простой человеческий эгоизм: он не хочет волноваться всю ночь, а хочет спокойно спать. Это понятно, все мы эгоисты, это можно понять... И так далее.

    А самое главное, что Вы действительно уже взрослая и можете сказать родителям: "мама и папа, я вас понимаю и люблю, но мне не 14 лет, дайте мне жить. Встаньте на моё место и постарайтесь понять и доверять, чтобы нам было легче общаться"

    Не расстраивайтесь! Всё наладится)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 04:02#4
    Кажется Вам все уже сказали и очень правильно.Вам только остается поверить. Стоит прислушаться-люди здесь неглупые.
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 08:35#5
    Такое отношение родителей к вам дает вам "хороший пинок",т.е. стремление добиваться,выполнять задачи отлично,ставить новые цели.
    Я была в похожей ситуации.Лет до 30 самостоятельно решала проблемы,добивалась поставленных перед собой выполнения задач и пр.Потом поняла,что я просто продолжаю доказывать своей маме ,какая я хорошая.Я ждала ее оценку,ее похвалу и гордость мной.Но....Ее слова"Да,но вот тут ты..."меня огорчали.Так я добивалась большего и лучшего.Именно отношение ко мне моей мамы было для меня локомотивом.Сейчас я это понимаю.
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 08:37#6
    Ее признания я так и не добилась.Поняла ее и отпустила ситуацию.Теперь я сама себя хвалю,горжусь собой.И знаю,какой мамой быть не надо.
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 18:24#7
    когда родители не понимают или не поддерживают - это очень нелегко. но, знаете, также очень нелегко, когда у родителей завышенная планка, и они все время чего-то от тебя хотят: чтобы училась только на отлично, чтобы и на скрипочке играла, и на легкой атлетике все высоты брала, и на пяти языках говорила .... и стараются так, поддерживают вас .... не всегда задумываясь, надо ли вам это, есть ли к этому способности, или хотя бы интерес. а если заикнетесь, что хотите не скрипочку, а огонь крутить ... ой-ой-ой .... что тут начнется .... так что, может, хоть это и не легко, попробовать воспринять отсутствие особой поддержки как отсутствие рамок? как то, что вы свободны делать все, что вам нравится, что выбор за вами! уверена, успехми вашими они будут гордиться.
  • Пользователь
    06 апреля 2019, в 22:43#8
    Ох как я вас понимаю , 10 лет назад , я через это все проходила . У меня были большие проблемы с мамой . Она вообще в меня не верила , не оказывала никакой поддержки , я перестала с ней со всем делиться , а она и рада была . Потом я поняла , что не могу существовать без ее поддержки , что если она не одобрит то я это не осуществлю. И тут дело не в маме , а вас . Это вы не можете «перерезать пуповину», хотя это необходимо уже сделать . Мне очень давно , в принятия себя и осознания проблемы , помог тест Воликова . А ещё очень нравится книга , недавно относительно вышла , называется « радикальное прощение» . Попробуйте , я уверенна , вам поможет ! Удачи !
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2019, в 15:20#9
    Тема отношений с родителями – вечная тема психотерапии. Наверное, вы уже много раз об этом читали, и это звучит банально, но когда отношения с родителями были болезненные, это часто влияет на то, как человек строит свою взрослую жизнь. Иногда оказывается, что злости на родителей, которые не верят в вас, смеются над вашими планами и надеждами, очень много. Так много, что эта злость мешает жить: не дает получать удовольствие от работы и общения, не позволяет мечтать, часто занимает ваши мысли и стала навязчивой.

    Иногда невыраженная, непрожитая, неизлитая злость, которая скопилась внутри, заставляет вас страстно желать признания от родителей. Психологи называют этот феномен эффектом Зейгарник. Лучше всего запоминаются незавершенные действия – в этом случае, больше всего тревожит недополученное – то, на что вы имеете право, и то, чего вы не смогли получить в детстве.

    Есть разные способы работы с такой злостью. Если говорить о техниках самоподдержки, которые можно делать без психолога, то самый простой способ – написать родителям честное и злое письмо (отправлять его не нужно). Перечислите в этом письме все ваши обиды, расскажите о боли, которую родители вам причинили. После этого письмо можно сжечь или порвать.

    Исследовав эти темы вместе с психологом, вы сможете смягчить переживания о вашем детстве, научиться новым способам взаимодействия с родителями, понять и простить их (или наоборот, принять решение больше никогда с ними не общаться).

    Знаю на своем опыте и на опыте моих клиентов, что психологические консультации здесь здорово помогают.
  • Пользователь
    02 июля 2019, в 16:49#10
    Привет, я тот человек, который пережил много в жизни неудач и разочарований, причиной которым было стремление доказать свои родителям, что я чего-то стою. Они в меня не верили, не видели во мне что-то особенного, каждый раз посмеивались над моими планами и надеждами. Мне было так обидно. И в какой-то момент я вовсе изолировалась от них, мало того, что мы стали жить за 2000 км от друг друга, дак еще и по телефону я общалась с ними очень редко, не любила выслушивать их нравоучения по поводу того, как мне жить.

    Дела от этого мои не улучшились, я так и плавала по прежнему в поиске себя, ничем конкретным не занимаясь. Но однажды, я пошла на обучение по бизнесу в БИЗНЕС МОЛОДОСТЬ, вот там-то меня и торкнуло, осенило. Я поняла, увидела почему у меня в жизни ничего не складывается, не получается реализоваться. Моя глубокая детская обида на папу и маму просто разрушала мою жизнь.

    Я сам себе психолог, уже 3 года занимаюсь и практикую на собственных методиках по внутренним проработкам, травмам, страхам, по изменению мышления. Вообщем, как только я простила их, у меня все в делах изменилось, я нашла свое предназначение, дело жизни от которого я горю, все стало идти легко, отношения наши стали теплыми,любящими, упреки родителей куда-то улетучились, я очень счастлива.

    Так что обязательно проработайте свои негативные эмоции к родителям, это важно для вашего настоящего и будущего. Можете это сделать со мной, я индивидуально работаю.
  • Пользователь
    04 июля 2019, в 13:36#11
    Вам нужно от них отсепарироваться
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер