psyhologies.ru
тесты

Не могу простить свою мать

21 августа 2010, в 01:03
Пользователь
Мне уже за тридцать, но проблемы во взаимоотношениях с матерью не переросла и не преодолела. Я никогда не называла ее этим словом, так как была нежеланным ребенком для нее. В детстве, помню, бабушка попрекала мою мать тем, что та вышла замуж "не за того", мне же поясняли, что это потому что ребеночек уже был. В 6 лет родители развелись, и после мать все стремилась выйти замуж, но, как она говорила мне, кто ж возьмет женщину с ребенком. Хотя она была очень красивая, но почему-то все ее попытки содать семью с другими мужчинами упирались именно в наличие меня, а не в их нежелание жениться с первого взгляда или повышенную женатость. Мне же очень не нравились все эти обсуждения со мной, мне не хотелось т.н. "равноправных" отношений.

Еще в детстве меня ранило неприятие, которое чувствовалось во всем. В переходном возрасте мать старалась задеть меня во всем, в особенности в тех вопросах, которые касались взаимоотношений с противоположным полом в той или иной степени, но и в остальных тоже. Что, например, стоил для 14-летнего человека вопрос: "Что ты смотришь в зеркало? Ты зато умная - в меня."

С поступлением в Университет я как-то полегче стала воспринимать подобное отношение, но в целом старалась либо соответствовать мнимым ожиданиям, либо делать ровно наоборот, что никак не соответствовало моим представлениям о развитии собственной личности. Надо сказать, что за этой бесконечной утомительной борьбой я и не пыталась, в отличие от своих сверстников, пытаться найти свое место в мире и в профессии, а создать семью и родить детей и вовсе считалось неприличным. Мать не явно, но вскользь замечала, что я не особо красивая и мужчины могут меня только "использовать". А если это не так, то пусть сразу же и женится.

Когда мне было 24 у матери наконец-то появился постоянный френд. Мне пришлось уйти из нашей двушки, потому что я им мешала. Я стала жить у бабушки, которая постоянно скандалила из-за того, что мне кто-то звонил в телефон, особенно мужской голос. Иногда кричала на меня после очередной радиопередачи о том, что все поголовно студенты МГУ - наркоманы. Вообщем, жизнь с бабушкой была ужасной, особенно в однокомнатной квартире. Потом мы, правда, поменялись квартирами с матерью, но жизнь все равно была скандальной и морально тяжелой для меня. Пришлось спешно найти у кого жить. Им оказался бывший сосед - художник, эзотерик, алкоголик и т.д. на 18 лет меня старше. Прожили 2 года, бабушка переживала из-за меня (не за меня!). Как-то она упала в кухне и сломала шейку бедра, я стала за ней ухаживать, постепенно переселилась домой и рассталась с тем художником.

Бабушка все повторяла, что упала она из-за меня, так как волновалась. Я легко подсела на чувство вины. Бабушке становилось только хуже, начался склероз. Я ухаживала за ней. Все пыталась привлечь мать и отчима к уходу, но слышала от обоих только песню про то, что если бы у меня был бы муж, то я их не парила бы уходом за пожилым человеком. И дело не в уходе, а в том, что у меня нет мужчины. Хотя мужчины кое-как были, но не стану же я рассказывать об этом т.н. родителям. Чувство вины нарастало, прибавилось раздражение, чувство бессилия от бессмысленно уходящих лет, усилилась апатия, я начала пить довольно много и почти каждый день.

Так вот, это хотя и недавнее, но уже прошлое. Теперь я живу одна (бабушка умерла); мать живет одна (отчим скоропостижно умер). А проблема осталась. Я понимаю, что все плохое позади, но не перестаю иногда что-то вспоминать, хаотично анализировать. Анализ этот приводит к затяжной задумчивости и апатии. Ведь вся жизнь была построена под "те" условия, мне от много пришлось сознательно отказаться, многое не получилось, потому что апатия и пьянство не позволили реализоваться в профессии. И этого я не могу простить матери, я ее не обвиняю - просто боль от всех тех обид сконцентрировалась в такой большой клубок апатии, который не позволяет созидательно работать над усовершенствованием собственной неудачной жизни. Наверное, нужно как-то выбираться из бесконечной апатии. Не знаю с чего начать
29 ответов7930 просмотров

  • Пользователь
    21 августа 2010, в 01:20#1
    Может быть такое, что очень много сил душевных уходит на Ваши попытки как-то разобраться, разрешить все то, что тянется из прошлого и мешает жить, судя по Вашим описаниям происходящего. Возможно апатия - это обратная сторона этой тяжелой душевной, возможно изматывающей работы. И как Вы сама написали вначале - все прошлое остается с Вами и отношения с матерью остаются сложными и тяжелыми. Безусловно, это Ваше прошлое, то с чем тесно была связана Ваша жизнь. А что происходит теперь между Вами - теперь, когда Вы без бабушки и она без мужа (Вашего отчима)? Когда Вас в общем-то двое. Вы как-то пытаетесь общаться? И как это для Вас сейчас?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 01:40#2
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 21.08.2010: Может быть такое, что очень много сил...
    Спасибо за ответ! Мы стараемся общаться так, как будто ничего плохого никогда не было, как будто все происходит на виду, т.е. вежливо и не затрагиваем каких-либо серьезных тем. Только кошки, погода, соседи, про работу чуть смешного. Ничего личного, конечно же. Да, и видимся очень редко. Эта проблема обостряется в дачный сезон, когда какое-то время (1-3 дня, не более) приходится проводить в одном дачном доме. Вот в такие периоды меня и начинает клинить. Там много всего, что напоминает об этом длительном периоде. В последний раз я слишком много ей сказала про свои обиды и уехала с дачи навсегда. Теперь апатия усилилась и совсем ничего делать не хочется, беззащитна как в детстве - меня это несколько пугает. Она не воспринимает мои обиды, ищет другой повод для моего недовольства. А тут уж я окончательно обижаюсь, уже на невосприятие. И снова начинается та самая бесплодная работа и попытки как-то отойти от всего этого. В итоге усиливается чувство вины и апатия.
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 03:29#3
    Ответ дляbez-otveta на сообщение от 21.08.2010: Спасибо за ответ! Мы стараемся общаться...
    Дорогая bez-otveta,это хорошо,что Вы сумели написать.Я думаю Вы сделали очень большой шаг. Теперь Вы должны осознать что все в Ваших руках,все в Вашей власти. Будьте откровенны сами с собой.Чего Вы бы хотели в Жизни? Все что Вы захотите (но не очень фантастического,как например,Земля начала в другую сторону вращаться) в принципе исполнимо.
    Простить маму можно и нужно. Она обычный человек,она имела права на ошибки.ОНА НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА!!!
    ОНА НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТА!!!! ТАКОЙ ЕЕ СОЗДАЛА ПРИРОДА!!! ВЫ ТАКАЯ КАКАЯ ВЫ ЕСТЬ!! В ВАС ТОЖЕ МНОГО НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШЕГО!! МЫ ВСЕ НЕ ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ,ВСЕ ВРЕМЯ ДЕЛАЕМ ГЛУПОСТИ!!
    Забудьте все плохое,теперь Вы знаете ЧТО есть хорошо и живите правильно.
    Скажите себе ,что Ваша мама хорошая,а Вы добрый человек. И начинайте жить хорошую и прекрасную жизнь.Все в Ваших руках.
  • Пользователь
    25 августа 2010, в 18:18#4
    Ответ дляDora-Dare на сообщение от 21.08.2010: Дорогая bez-otveta,это хорошо,что Вы...
    Простите, Dora-Dare, а у Вас есть дети?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 августа 2010, в 18:37#5
    Ответ дляirasinitsa на сообщение от 25.08.2010: Простите, Dora-Dare, а у Вас есть дети?
    Да, есть.По моему комменту,наверное,не трудно об этом догадаться.
  • Пользователь
    25 августа 2010, в 18:55#6
    Мне это знакомо. Некоторые вещи (нежеланность, и то, что мама осталась с отцом только потому что мной забеременела, и потом - игры в подружки, когда она рассказывала мне о своем любовнике) настолько совпали, что я поразилась. Я думала, я одна такая несчастная. И это мне все очень больно, и признаваться трудно. Но мама это мама, а я - это я. Я же не виновата, что маме не удалось выстроить со мной отношения, которые мне были необходимы как воздух. Больше 20 лет у меня была конкретная пищевая зависимость, лишь бы получать хоть какие-то заряды уюта внутри себя. Так я себя поддерживала. и загоняла в депрессию одновременно. Потом пошла к психологу. От зависимости вроде избавилась (тьфу-тьфу). Мамы почти 3 года уже нет со мной. Конечно, смерть многое меняет. Если не все. Обида начала потихоньку уменьшаться, весь этот ком стал как бы таять... Я вообще очень обидчива по жизни, и некоторые вещи во мне явно с подачи мамы... Учусь работать над своими обидами. Не сидеть же в них. А то помрешь - и вспомнить будет нечего)))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 августа 2010, в 19:48#7
    Ответ дляireneja на сообщение от 25.08.2010: Мне это знакомо. Некоторые вещи...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 августа 2010, в 20:21#8
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 25.08.2010: "Конечно, смерть все меняет. если не...
    Может быть Вы правы, конечно, Tzinch4, что нужно все сносить и как Вы говорите "взрослеть", то бишь не обижаться. Но почему-то в таких случаях, которым пример автора темы - ни у кого это не получается, до тех пор пока вот та самая смерть не придет. Так может быть все-таки как-то обозначить маме при жизни - что она не должна больше делать со своей взрослой дочерью. Вот как раз для того, чтобы еще при жизни знать, что ты поставила границы того, как с тобой могут обращаться люди, включая родную маму, а в каком-то смысле и начиная с нее.

    Знаете насчет прощения. Когда человек прощает нам что-то - если это то, чего мы бы очень хотели, то в ответ возникает благодарность и крылья в каком-то смысле вырастают и хочется что-то исправлять, что-то сделать лучше, человек действует. Простив что-то после смерти - мы не даем человеку шанса сделать то, на что его может сподвигнуть прощение.
    А если ему не нужно прощение - то это бессмысленно и после смерти.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 августа 2010, в 20:41#9
    Ответ дляbez-otveta на сообщение от 21.08.2010: Спасибо за ответ! Мы стараемся общаться...
    Простить её необходимо - в том смысле ,чтобы отпустить ситуацию и это нужно больше для Вас самой.Детство вернуть нельзя и даже если ( дай Бог) Вы бы и стали в очень хороших отношениях ,тоска по детству без материнской любви всё равно ни куда не денется,к величайшему сожалению.
    Нельзя исправить то ,что уже не исправить никогда,то чего нет и не будет.
    Сейчас может быть Вам себе это объяснить и посмотреть вокруг - есть много людей, которых очень любили родители,а судьбина у них всё равно очень тяжёлая.Это я говорю не для того, чтобы сравнивать себя с теми кому плохо или ещё хуже,а для того чтобы понять : есть разные судьбы и никто не знает как бы сложилась наша жизнь если бы что-то было иначе ,чем было на самом деле.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 августа 2010, в 20:42#10
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 25.08.2010: Может быть Вы правы, конечно, Tzinch4...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    25 августа 2010, в 20:45#11
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 25.08.2010: к сожалению. мне не хватило мудрости...
    Tzinch4 - а если честно - Вы отпустили и не пережевываете?
  • Пользователь
    25 августа 2010, в 20:53#12
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 25.08.2010: к сожалению. мне не хватило мудрости...
    Tzinch4 - и, получилось все-таки у Вас то, что получилось. По-другому - уже не сделать. Поэтому в общем-то и остается простить только после смерти. И слава богу, что Вы это смогли.

    И я боюсь обидеть Вас, но мне кажется, что после смерти, когда человека нет рядом - прощение это уже такого рода, когда знаешь, что человек больше боли и обид не причинит. Потому что в битве между жизнью и смертью он уже проиграл. А Вы еще живете. И это много значит. Мы уже неравны. Настолько неравны, как неравны жизнь и смерть. И потому - не простить невозможно.

    Но пока мы живы оба (дочь и мама к примеру) - мне кажется, что возможно ценой правда большого чувства вины, и возможно ценой агрессии против себя, потому что будет казаться, что идешь против матери - защититься от боли, которую способна причинить мать до тех пор, пока не скажешь все-таки где нужно остановиться. Ей это не понравится - маме. Точно не понравится. Но другого выхода я пока не вижу.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер