psyhologies.ru
тесты

Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

21 августа 2010, в 20:20
Пользователь
Огромное колличество тем об отношениях мам и дочерей. Читала не все. Просто не осилить.
Долгим рассказом тоже не хочется утомлять. Попробую тезисно.
Мне 46 лет. Взрослый самостоятельный сын. Сама в третьем браке (последние 5 лет за иностранцем).
Выросла в очень благополучной семье, если не считать, что папа всю жизнь угождал маме во всем. Мама доминантна до сих пор, может быть, влияние работы на престижной и руководящей должности, когда "в шляпах стояли" на прием.
Я в семье одна дочь. Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне, да и к отцу тоже. Никогда не была "жилеткой" в этом смысле.
А мне этой "жилетки" очень часто в жизни не хватало.
Училась, работала с иностранными языками, своя квартира с молодости (т.е. не было проблем бытовых, на почве которых бывают конфликты), зарабатывала неплохо.
Первый брак развалился через 10 лет. Утешений не было со стороны мамы никаких.
Второй брак был просто "не моим человеком".))
Сына вырaстила, дала ему образование. С ним мы лучшие друзья.
С отцом тоже все хорошо. Он меня любит.
А вот с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте.
Мнение только ее правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд... может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату и там сидеть молча, и уже ничем ее не прошибешь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью.
Я злая и жестокая дочь, как оказывается.
Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения.
Она удивляется и негодует, почему я редко к ней приезжаю. А я просто боюсь, что в очередно раз слово, буква, звук ей не понравится, и она снова замолчит на долгие недели.
Хотя, тоже самое может произойти и при телефонном разговоре.
Я реально не чувствую своей вины никогда. Я достаточно обЬективный, совестливый человек. Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить!
Отца строит всю жизнь, но он умеет уходить в работу, внука пытается, но тот проще - не обращает внимания.
С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
Сама очень импульсивна и притворяться не умею. Что посоветуете? Мне ее не хватает (когда она нормальная, то с ней очень хорошо, но это, чем дальше, тем реже).
Но и постоянно жить в ожидании очередного "замолкания" больше нет сил.
73 ответа46120 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    21 августа 2010, в 22:55#1
    Может Вам написать ей длинное-предлинное письмо,где Вы все изложите,все свои чувства,все свои огорчения и т.д. очень очень откровенно.Скажите каких Вам отношений хотелось бы.Попросите ее так же все изложить на бумаге. Какие у нее обиды на Вас,чем реально она недовольна.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 23:06#2
    к сожалению взрослую мать, привыкшую руководить на всех фронатх уже не измеишь... так что Вам нужно постараться принять ее таой... спросите у сына, что он чувствует, когда бабушка его пытается строить и как ему удается не обращать на это внимания и не обижаться... может быть найдете какую-то подсказку для себя...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 23:20#3

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    21 августа 2010, в 23:22#4
    История с доминирующей матерью... Сколько здесь уже всего сказано. Понятно, что, чем мать старше становится, тем это все хуже будет.
    Конечно, самой надо попробовать не реагировать так аффективно, "забить" на некоторые вещи, ведь она вас провоцирует! Можно об заклад побиться. что провоцирует.
    Выяснять-то отношения бесполезно. Но можно, например, прямо сказать, что я к тебе не приезжаю по вот этой причине....
    Поделюсь каплей своего опыта. В соотвествующих условиях я несколько раз "ловила" свою мать на том, что она меня шантажирует, и проговаривала это. В первый раз реакция была ужасной, а потом подействовало. Самой мне при этом было несладко, т.к. "опускать" старую женщину, мать, тоже не сахар....
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 августа 2010, в 23:45#5
    Я думаю,что это ошибка,что взрослый человек навсегда остается упертым,извините, дебильным.Я верю что и в пожилом возрасте может к человеку прийти переосмыление своей жизни,тем более мать может понять глубины переживаний своей дочери.Очень многое зависит от Вас-сумеете ли Вы донести все глубины своих чувств и переживаний.Я думаю это можно и нужно сделать на бумаге.Но это письмо Вам придется очень тщательно обдумывть и очень,очень долго писать.Знаете как прекрасную книгу.Если сумеете написать,сможете тронуть ее душу,то она Вас поймет. Только не пишите с позиции того,что Ваша мама душевно ограниченный человек,который не может понять Вас,Вашу сердечную боль.
    Попробуйте! Я верю в человеческий разум и душу, с ними могут происходить чудеса.Но и от Вас требуется почти что чуда!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 00:31#6
    Ответ дляDora-Dare на сообщение от 21.08.2010: Я думаю,что это ошибка,что взрослый...
    Большое спасибо, всем откликнувшимся!
    Я писала письма (по электронной почте) и не раз! И каждый раз часами сидела у монитора и просто плакала, так мне было больно... и хотелось донести хоть "на бумаге", то, что чувствую!
    Старалась подбирать правильные слова. Ведь это не спонтанная речь, можно обдумать.
    И приводила доводы, и говорила, что люблю её, и призывала к терпению и пониманию: у меня ведь тоже жизнь достаточно большая за спиной, с массой разочарований, взлетов и падений.
    Я могла очень долго не получать ответа, а потом несколько сжатых строчек - мол, какая же это любовь, если ты боишься ко мне приехать.
    Она не слышит меня!
    Я уже поняла, как многие тут говорили девочки, что уже не переделаешь маму. Но парадокс заключается в том, что со всеми остальными (за исключением отца) она ведет себя абсолютно адекватно, она веселая, с достаточным чувством юмора, рассудительная. Например, с моей кузиной, а она меня младьше на 13 лет (т.е. с её племянницей) она общается так, как бы мне хотелось, чтобы она общалась со мной.
    Да, я ей отвечаю, порой, таким же "макаром" в процессе разговора, если замечаю, что её "утягивает" не туда. Ей это не нравится. Появляется командный голос, приказной тон до почти унизительного подтекста.
    Не обращать вниманий, переводить все в шутку, делать вид, что не услышала - не могу.
    А главное - не могу понять за что!
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 00:42#7
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 21.08.2010: я столкнулась с таким же "странным"...
    ..делайте то - что она просит и не просите у нее в ответ ничего - не даст.

    Она ничего не просит. Ей нужно, чтобы делали так, как ей хочется.
    Уж насколько она была наконец довольна моим последним мужем (еще бы!): я живу полгода(в среднем) в Швейцарии, полгода в Питере (не могу работу оставить), она каждый год у нас гостит. И то умудрилась в прошлом году при моем муже выкинуть очередной финт. При этом никак не маскируясь, два дня со мной демонстративно не разговаривала, только с мужем через переводчика (меня!!!), а я была стенкой пустой. "Красивая страна, красивый дом, в нем должны жить красивые люди" - говорит она. Я спашиваю: "А кто тут не красивый?".
    Она: "Ну, не он же! (показывая на мужа)"
    Вот так!
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 00:52#8
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Она ничего не просит. Ей нужно, чтобы...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 01:05#9
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 22.08.2010: сочувствую(:моя мама до последнего ...
    Моя бабушка ( её мама) была самым добрым, мягким, любимым человеком для меня как для внучки.
    Как мать она любила больше мою маму, чем её младшую сестру, т.к. мама родилась в войну и много в детстве болела - лучшие вкусности для нее.
    Я со своей тётей часо об этом рассуждаю. Почему она такая.... в кого... гены...
    Нет. Думаю, характер. И, Вы правы, желание значимости, а я просто тот человек, на котором можно отыграться, когда папа не слышит её (привычка десятелетий от постоянного пилёжа), а внук, в силу необремененности житием и лёгкости характера, не обращает внимания. Плюс к этому, она это понимает и не сильно его провоцирует.
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 01:16#10
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Моя бабушка ( её мама) была самым...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 02:14#11
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 22.08.2010: Знаете, еще один момент - хотелось бы...
    Ок! Предположим, что Вы правы! Только тогда напрашивается вопрос, почему она может так по-долгу молчать? Ей должно быть не менее дискомфортно, чем мне!
    Я мучаюсь, переживаю, потому что все происходит по заезженному сценарию - две недели, вроде, ничего, потом месяц, а то и больше - молчание.
    Вот сейчас, я уже 3,5 месяца живу у мужа; это 2,5 тыс. км. В очередном телефонном разговоре я ее не поддерживаю относительно определенной темы. В итоге - обидные слова в мой адрес, сухое "пока" и 5 недель тишины. Моя робкая попытка позвонить была раздавлена очередной колкостью и в течении 1-й минуты разговор завершился.
    Что мне-то делать?
    Сын женится скоро. Я с собственной матерью не могу просто обсудить это событие в жизни сына и её внука; и только потому, что ей не нравится выбор внука, а я сына поддерживаю.
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 02:33#12
    До боли близко. И приказной голос и унизительный подтексти и близка идея Tzinch4 - что возможно действительно мама видит дочь обычно - как продолжение себя.

    Знаете - поделюсь одной откровенностью своего психолога с 25ти-летним стажем работы. Он мне тут сказал как-то, что когда он наблюдает отношения дочерей с матерями - то he cannot help but feel his smallness. То есть - отношения эти - настолько много всего в себе несут, настолько как-то мощны по своей сути, что он вот чувствует себя перед ними в каком-то смысле "маленьким". Ну то есть они очень как-то может быть даже недоступны нам для полного понимания.
    Единственное что - как я понимаю, все-таки Вашей вины в этом нет. Возможно, что в Вас и вправду есть черты Вашей матери, ведь все-таки мы, воспитываясь в семье - перенимаем все, просто потому что это есть первый наш опыт отношений. И несмотря на то, что конкретные вещи нам могут не нравиться, мы не замечаем как сами несем в себе то же отношение и поведение. Я не говорю, что это во всем так. Но вероятность того, что мама - чувствительна к мельчайшим оттенкам в Ваших отношениях, в мельчайших изменениях в настроении - реагирует сразу же. Возможно ненавидя что-то в себе - она, замечая это в Вас - не может не реагировать негативно.
    Но помогать ей как-то в ее душе разбираться - думаю, не Ваша задача. Особенно если попыток душевных разговоров или заинтересованности с ее стороны не бывает.

    Это все очень больно - жить так, зная, что тебе нужны отношения, и что ты как нищий - тянешься за ними, а в ответ - делается еще больнее. Но - на данном этапе похоже - остается жить, может быть не обращая внимания на ее выкрутасы, на ее молчания - несмотря на то, что это тяжело. Извиняться за ни за что - тоже не стоит. Если она не хочет разговаривать, когда Вы сама звоните - заканчивайте разговор и тем давайте понять, что по ее правилам - играть не будете. Или - это уж еще тяжелее для Вас, конечно ( и Ваша мама это знает) - не звоните. Потому что - сколько можно играть в одни ворота.

    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер