Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

21 августа 2010, в 20:20
Пользователь
Огромное колличество тем об отношениях мам и дочерей. Читала не все. Просто не осилить.
Долгим рассказом тоже не хочется утомлять. Попробую тезисно.
Мне 46 лет. Взрослый самостоятельный сын. Сама в третьем браке (последние 5 лет за иностранцем).
Выросла в очень благополучной семье, если не считать, что папа всю жизнь угождал маме во всем. Мама доминантна до сих пор, может быть, влияние работы на престижной и руководящей должности, когда "в шляпах стояли" на прием.
Я в семье одна дочь. Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне, да и к отцу тоже. Никогда не была "жилеткой" в этом смысле.
А мне этой "жилетки" очень часто в жизни не хватало.
Училась, работала с иностранными языками, своя квартира с молодости (т.е. не было проблем бытовых, на почве которых бывают конфликты), зарабатывала неплохо.
Первый брак развалился через 10 лет. Утешений не было со стороны мамы никаких.
Второй брак был просто "не моим человеком".))
Сына вырaстила, дала ему образование. С ним мы лучшие друзья.
С отцом тоже все хорошо. Он меня любит.
А вот с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте.
Мнение только ее правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд... может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату и там сидеть молча, и уже ничем ее не прошибешь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью.
Я злая и жестокая дочь, как оказывается.
Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения.
Она удивляется и негодует, почему я редко к ней приезжаю. А я просто боюсь, что в очередно раз слово, буква, звук ей не понравится, и она снова замолчит на долгие недели.
Хотя, тоже самое может произойти и при телефонном разговоре.
Я реально не чувствую своей вины никогда. Я достаточно обЬективный, совестливый человек. Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить!
Отца строит всю жизнь, но он умеет уходить в работу, внука пытается, но тот проще - не обращает внимания.
С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
Сама очень импульсивна и притворяться не умею. Что посоветуете? Мне ее не хватает (когда она нормальная, то с ней очень хорошо, но это, чем дальше, тем реже).
Но и постоянно жить в ожидании очередного "замолкания" больше нет сил.
80 ответов133522 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 13:21#13
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Ок! Предположим, что Вы правы! Только...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 13:36#14
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 22.08.2010: До боли близко. И приказной голос и...
    Вы знаете,я вспомнила одну свою знакомую,у которой точно такие взаимоотношения с ее матерью,очень болезненные для дочери и она,дочь,обращалась к психотерапевту по поводу этих взаимоотношений.
    Вы,наверно удивитесь,но врач сказал,что в основе всего этого лежат садистские наклонности психики ее мамы.Это,конечно,не обычный физический садизм,а что это вербальный,совершенно неосознаваемый садизм,это особенность психики,что действия,конечно,непреднамеренные.Это как бы очень маленький зверек,который сидит у нее в психике,о котором она ничего не знает,но который все время заставляет мать наносить дочери душевный дискомфорт,душевную боль.Т.е.причина,основа ее поведения в этом и у психотерапевтов и психиатров есть этому название-вербально садистская наклонность психики.Причем все это совмещается и с материнской любовью.Причем,врач сказал,что у дочери выраборалмсь некоторые мазохистские наклонности,т.е.она привыкла к этой боли и как бы нуждается в ней.Иначе в такой ситуации дети обычно стараются порвать отношения,уехать,потомучто им невынасима эта боль,при этом дети могут очень любить свою мать.
    Маме моей знакомой было очень трудно все это понять и осознать,самое трудное здесь быть критичным к себе.Потому что в начале мать говорила-да чепуха это все,все нормально со мной и так далее.Но работали они с врачом очень долго.В конце концов, отношения улучшились.
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 13:46#15
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 22.08.2010: я Вас прекрасно понимаю - у меня были...
    Весь парадокс заключается в том, что я с 22-х лет живу отдельно, самостаятельно и материальнонезависимо от родителей, но чем старше, тем острее ощущаю необходимость её совета, доброго слова. Даже в молодости не так хотелось, чтобы она меня "погладила по головке", просто так, утешила, как сейчас.
    Может быть, тогда была жива бабуля и я у неё черпала недостаток нежности, который мне не могла дать мама.
    Может быть, потому еще, что сын вырос и забот стало меньше, а в связи с этим появилась необходимость быть снова ближе к маме.
    Меня, например, она никогда не называла "доченька" или какими-то другими уменьшительно-ласкательными именами; просто - по паспорту. Слова любви тоже не слышала.
    Не "поворачивается у нее язык".
    Так почему человек требует столько внимания к себе, а сам элементарного не может дать?
    Единственное, когда у нее "включаются" чувства, это если у меня появляется проблема со здоровьем.
    Как изменить отношение к ситуации, если я не могу изменить саму ситуацию?
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 14:01#16
    Ответ дляDora-Dare на сообщение от 22.08.2010: Вы знаете,я вспомнила одну свою...
    Мне очень трудно понять,что такое с матерью может быть,потому что моя мама была очень мягкой,никогда нас не ругала.У нас папа был строгим,он нас воспитывал.Всегда помню,что когда нас папа поругает,мама нас погладит,она как бы боялась,что мы будем переживать.Она нас воспитывала как ангелочков,которых нельзя ругать и даже учить или поучать,что мы сами все уже знаем.Когда мы плакали она нас всегда утешала мягко.
    Но видно бывают и матери и сдругой психикой,люди все разные.Надо найти первопричину и основу некоторых необычных противоречивых поведений некоторых родителей.Но думаю помочь измениться часто,но может не всегда можно.Я все таки верю в разум и душу людей,изменения могут происходить.
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 14:19#17
    Ответ дляDora-Dare на сообщение от 22.08.2010: Мне очень трудно понять,что такое с...
    Да. Видимо, такие мамы тоже бывают.
    Я, как мать, полная противоположность своей мамы. Хоть у меня и сын, и растила я его одна с 8-ми лет, но он мужчина, и не маменькин сынок, а со стержнем, и ему не претит меня называть "мамуля", и писать мне каждый день теплые смс-ки, когда я далеко.
    А истинную причину, отчего моя мама такая, я не найду никогда. Отчасти виноват отец, который всегда был мягким и пушистым с ней. Из близких у нее только мы трое - муж, внук и я.
    Про позицию мужа и внука я уже писала, остаюсь я, которой можно манипулировать.
    Через неделю лечу домой, в Питер. Уже 5 недель не общаемся. Т.е. была попытка позвонить с моей стороны, но меня "отключили" ледяным тоном и фразой "хорошо, когда некоторые живут и в ус не дуют". Вот прилечу и буду бояться позвонить. Это в 46 лет!!!
    Когда ей было 46, она и мать свою строила, и всех.....Всю жизнь строит...
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 14:29#18
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Весь парадокс заключается в том, что я с...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 14:36#19
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 22.08.2010: "человек требует столько внимания к...
    Очень благодарна Вам за такое "разжевывание"! Извините, по-другому, я назвать это не могу. Мне именно такое пошаговое разЬяснение нужно!
    Я прислушаюсь к Вашим словам и к словам всех, кто мне помогает со вчерашнего дня понять, что происходить!
    Очень долго я не могла собраться и изложить это "на бумаге"!
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 14:37#20
    Очень благодарна Вам за такое "разжевывание"! Извините, по-другому, я назвать это не могу. Мне именно такое пошаговое разЬяснение нужно!
    Я прислушаюсь к Вашим словам и к словам всех, кто мне помогает со вчерашнего дня понять, что происходить!
    Очень долго я не могла собраться и изложить это "на бумаге"!
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 14:50#21
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Очень благодарна Вам за такое...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 14:52#22
    Не думаю, что Ваша мать не переживает из-за своих "выкрутасов", но свою неправоту она не признает НИ ЗА ЧТО!(по собственному опыту)... А для того, чтобы сохранить мир, я могу извиняться хоть 1000 раз, даже если правда на моей стороне. Разве этого не стОит душевное спокойствие ближних???...
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 15:23#23
    Ответ дляvaseliska на сообщение от 22.08.2010: Не думаю, что Ваша мать не переживает...
    Вот здесь не согласна! Это получается без вины виновата. Так я и дальше, и глубже буду в её глазах все более виноватой!
    Это её наркотик. И потом, в моем возрасте... у меня сын, скоро будет невестка... они все это наблюдают, и не дай Бог, когда-нибудь решат, что я все проглочу, как я глотаю со своей мамой.
    Если бы я видела, что мама со всеми такая, и её "клинит" и она ничего поделать не может, то тут да - психихеские отклонения, можно и о её спокойствии лишний раз подумать и если надо, где-то промолчать, где-то извиниться для вида.
    А так, ведь, она абсолютна адекватна. Ей 68 лет, она для своего возраста энергична, мобильна и очень неплохо выглядит.
    Со всем соглашаться, что она мне в вину ставит? О, нет¨!
    Ей, например, претит, что я в хороших отношениях со своей будущей невесткой. Ей она не нравится - не пара внуку. А девочка очень хорошая, может, где-то поднаправить, посоветовать... да, но отговаривать сына я никогда не буду. Мама сказала, что я стелюсь перед сыном и этой пигалицей, и мне это боком выйдет когда-нибудь.
    Я, по-Вашему, должна была с ней согласится, а потом еще прощения попросить? Я не перезвонила после этого разговора. Вот уже 5 недель молчание.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 15:26#24

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер