Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

21 августа 2010, в 20:20
Пользователь
Огромное колличество тем об отношениях мам и дочерей. Читала не все. Просто не осилить.
Долгим рассказом тоже не хочется утомлять. Попробую тезисно.
Мне 46 лет. Взрослый самостоятельный сын. Сама в третьем браке (последние 5 лет за иностранцем).
Выросла в очень благополучной семье, если не считать, что папа всю жизнь угождал маме во всем. Мама доминантна до сих пор, может быть, влияние работы на престижной и руководящей должности, когда "в шляпах стояли" на прием.
Я в семье одна дочь. Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне, да и к отцу тоже. Никогда не была "жилеткой" в этом смысле.
А мне этой "жилетки" очень часто в жизни не хватало.
Училась, работала с иностранными языками, своя квартира с молодости (т.е. не было проблем бытовых, на почве которых бывают конфликты), зарабатывала неплохо.
Первый брак развалился через 10 лет. Утешений не было со стороны мамы никаких.
Второй брак был просто "не моим человеком".))
Сына вырaстила, дала ему образование. С ним мы лучшие друзья.
С отцом тоже все хорошо. Он меня любит.
А вот с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте.
Мнение только ее правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд... может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату и там сидеть молча, и уже ничем ее не прошибешь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью.
Я злая и жестокая дочь, как оказывается.
Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения.
Она удивляется и негодует, почему я редко к ней приезжаю. А я просто боюсь, что в очередно раз слово, буква, звук ей не понравится, и она снова замолчит на долгие недели.
Хотя, тоже самое может произойти и при телефонном разговоре.
Я реально не чувствую своей вины никогда. Я достаточно обЬективный, совестливый человек. Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить!
Отца строит всю жизнь, но он умеет уходить в работу, внука пытается, но тот проще - не обращает внимания.
С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
Сама очень импульсивна и притворяться не умею. Что посоветуете? Мне ее не хватает (когда она нормальная, то с ней очень хорошо, но это, чем дальше, тем реже).
Но и постоянно жить в ожидании очередного "замолкания" больше нет сил.
80 ответов137065 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 15:40#25
    Ответ дляscoffer на сообщение от 22.08.2010: Скажите, Marsja, а Вы позволяли себе...
    Я после таких сцен на пустом месте, тоже сама не звоню. Получается - кто кого перемолчит.
    "Перемалчивает" в 90% она меня.
    Когда звоню, сердце просто выпрыгивает из горла от волнения - что я там услышу, на том конце провода...
    Да, вот автор, выше писала, что родители уходят и мы жалеем, что вовремя не сказали чего-то главного.
    Все нормальные люди думают об этом и знают это. Я, если бы не болело так, и не сунулась бы на этот сайт с моей проблемой.
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 15:51#26
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Вот здесь не согласна! Это получается...
    Я,думаю Вам одной,самой со всем этим не справиться,без посторонней помощи.Наверное,это очень глубинное психическое.Вы не можете объективно во всем этом разобраться.Поэтому,если Вы хотите улучшить отношения,нужно обращаться к хорошему специалисту.Но думаю Вам будет очень трудно склонить Вашу маму к этому,она не может критично отнестись к себе,эта "несознайка"-это бичь.Она не находит ничего странного или неправильного в своем поведении,да и многие окружающие ее люди наверняка,потомучто все со стороны вроде нормально и она нормально ведет себя с остальными людьми и люди,наверное,укрепляют ее в этом.
    А между тем,эта "ненармальность" есть и если она Вам очень мешает,нужно обращаться к специалисту.
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 15:51#27
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Я после таких сцен на пустом месте, тоже...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 16:03#28
    К специалисту - бесполезно! Я ей как-то (в хорошем периоде) намекнула, мягко, что, мол, и молодые ходят. Реакция была такая, что словно я ее уже в более серьезное заведение определила и посоветовала мне самой туда обратиться.
    Вот недавно получила смс от мамы:" ... мы давно утратили способность проявлять тепло друг к другу; судя по всему мы привыкли к этому...."
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 17:01#29
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: К специалисту - бесполезно! Я ей как-то...
    Если бы она написала "Я" вместо "МЫ",то это бы говорило,что у нее появились росточки "критичности" к себе,у нее это абсолютно отсутствует.И судя по всему у нее отсутствует свойсто психики "сопереживать",т.е. по настоящему почуствовать чужую боль. Вам противостоять этой психической особенности очень трудно.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 17:34#30
    немного не Ваш случай, но вспомнилась ужасная по своей сути книга "Стрекоза увеличенная до размеров собаки" Ольги Славниковой. продираться через красоты русского языка тяжеловато, но там о странных отношениях дочери и матери. насколько я поняла, негатив в книге шел в связи с тем, что муж не оправдал надежд, плюс профессиональная деформация (мать была учителем в школе).
    все это очень сложно, но боюсь, Вам придется смириться с положением дел, потому что менять маму против ее воли невозможно:((
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 18:47#31
    А как обЬяснить то, что в этом году первый раз в жизни моя мама забыла поздравить меня с днем рождения?
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 19:18#32
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: А как обЬяснить то, что в этом году...
    вообще забыла и не поздравила, или поздравила с опозданием?
    если с опозданием, слышно ли было в голосе сожаление, что так получилось?
    если нет, то это воспитательная мера
    если да, то может просто замоталась; хотя на этот случай у меня в телефоне всегда стоят напоминания
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 19:32#33
    Ответ дляerA- на сообщение от 22.08.2010: вообще забыла и не поздравила, или...
    Она вообще забыла. К вечеру прислала смс, что-то типа "какая у вас погода".
    Я ей напомнила, что у меня др. Ну, тогда она, конечно, в след. смс меня поздравила и сказала, что вылетело из головы.
    Опять же, и позвонить в таком случае можно. Не так и дорого - пару рублей минута ( в Швейцарию).
    Если я вдруг забуду их с папой годовщину свадьбы, там обиды на несколько дней.
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 19:51#34
    Вот смотрите. Папа устроился - уходит в работу. Внук тоже - он не обращает внимания. Может, и вам найти какой-то способ устроиться?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 20:40#35
    Ответ дляireneja на сообщение от 22.08.2010: Вот смотрите. Папа устроился - уходит в...
    Я устроена. Вообще в другой стране живу, домой приезжаю на 3-4 месяца в общей сложности, и то, живем в разных райОнах.
    Отсюда и боль, и мысли постоянно об этом, что это ненормально!!!
    Вот пример: в прошлый раз прилетела после 4-х месяцев. Сын встретил в аэропорту. Отвез домой. Я не сразу позвонила маме, потому что с сыном не наговориться было. Я знала, что часик и он уедет к себе домой. Потом я набрала телефон мамы. Не отвечает. На мобильный - то же. И так до ночи.
    На следующий день все-таки сняла трубку. И опять упреки - что не позвонила с трапа самолета.
    Я умоляла простить, обЬясняла, но снова брошена трубка и молчание.....
    Вот так!
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 21:02#36
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Я устроена. Вообще в другой стране живу...
    Ну так это просто грубая (даже никакая не утонченная) манипуляция!!!! Ну просто кошмар. И не надо в таких случаях умолять и объяснять, ведь этого же от Вас ждут.
    Пожалуйста, не думайте, что это у меня абстрактные рассуждения, сама имею доминирующую мать, только с той разницей, что она почти на 10 лет старше Вашей.
    Что я могу сказать - с возрастом и, увы, усиливающимися серьезными недугами, наезды уменьшились. И я сама научилась фильтровать. Но до сих пор бывают провокации, и я ухитряюсь аффективно реагировать.
    А Вы думаете, мне свою мать не жалко?
    Разницу в Вашей и моей историях я вижу одну и очень существенную.
    И со мной в детстве не умели обращаться ласково. Но - как это Вам уже кто-то писал - матери самой тепрь, кроме ощущения власти, нужна ласка. Роли меняются...
    И вот я сама этой ласки дать ФИЗИЧЕСКИ не могу, и мне, увы, тоже от нее это НЕ НУЖНО уже.
    4 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер