Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

21 августа 2010, в 20:20
Пользователь
Огромное колличество тем об отношениях мам и дочерей. Читала не все. Просто не осилить.
Долгим рассказом тоже не хочется утомлять. Попробую тезисно.
Мне 46 лет. Взрослый самостоятельный сын. Сама в третьем браке (последние 5 лет за иностранцем).
Выросла в очень благополучной семье, если не считать, что папа всю жизнь угождал маме во всем. Мама доминантна до сих пор, может быть, влияние работы на престижной и руководящей должности, когда "в шляпах стояли" на прием.
Я в семье одна дочь. Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне, да и к отцу тоже. Никогда не была "жилеткой" в этом смысле.
А мне этой "жилетки" очень часто в жизни не хватало.
Училась, работала с иностранными языками, своя квартира с молодости (т.е. не было проблем бытовых, на почве которых бывают конфликты), зарабатывала неплохо.
Первый брак развалился через 10 лет. Утешений не было со стороны мамы никаких.
Второй брак был просто "не моим человеком".))
Сына вырaстила, дала ему образование. С ним мы лучшие друзья.
С отцом тоже все хорошо. Он меня любит.
А вот с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте.
Мнение только ее правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд... может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату и там сидеть молча, и уже ничем ее не прошибешь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью.
Я злая и жестокая дочь, как оказывается.
Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения.
Она удивляется и негодует, почему я редко к ней приезжаю. А я просто боюсь, что в очередно раз слово, буква, звук ей не понравится, и она снова замолчит на долгие недели.
Хотя, тоже самое может произойти и при телефонном разговоре.
Я реально не чувствую своей вины никогда. Я достаточно обЬективный, совестливый человек. Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить!
Отца строит всю жизнь, но он умеет уходить в работу, внука пытается, но тот проще - не обращает внимания.
С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
Сама очень импульсивна и притворяться не умею. Что посоветуете? Мне ее не хватает (когда она нормальная, то с ней очень хорошо, но это, чем дальше, тем реже).
Но и постоянно жить в ожидании очередного "замолкания" больше нет сил.
78 ответов123421 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 21:18#37
    Ответ дляireneja на сообщение от 22.08.2010: Вот смотрите. Папа устроился - уходит в...
    Под устроенностью я имела в виду психологическую устроенность.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 августа 2010, в 21:47#38

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 августа 2010, в 21:59#39
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Она вообще забыла. К вечеру прислала...
    я хотела бы посоветовать Вам почитать Берна и его игры.
    конечно Вы и сами понимаете, что мама-манипулятор еще тот. Возможно, у Берна Вы найдете способ решить эту задачку ; но вряд ли это кардинально маму поменяет,т.е. попытки зацепить Вас все равно будут предприниматься. мне кажется, кроме смирения Вам ничего не остается :( или же Вы вычеркиваете ее из списка значимых людей, или относитесь к такому способу общения как к тяжелой болезни.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 00:58#40
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Я устроена. Вообще в другой стране живу...
    Да в силу возраста Вашей мамы изменений ее Вам лучше не ждать.Правильно уже здесь сказали -считайте,что у нее болезнь-не тяжелая,не смертельная,но неизлечимая.Научитесь не переживать по каждому инцинденту,не присите прощений,не умоляйте,не пытайтесь выяснять отношений.Не бойтесь,что Вы какбы покорились ей и это как-то Вам боком выйдет в отношениях с сыном и его женой.Думаю они достаточно умные люди и поймут что к чему. Тем более,если сын жениться,значит у Вас будут внуки и переключите свои эмоции на них.
    А культивировать эти болезненные отношения не стоит.
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 01:06#41
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 22.08.2010: ваша мама считает себя БРОШЕННОЙ Вами...
    Нет, нет. Здесь другое.
    Она часто рассказывает, что, мол, подруги её недоумевают, как же так - дочь в Швейцарии живет, а ты её так редко навещаешь.
    Но то совсем другая тема, когда мамы месяцами живут у дочек заграницей, помогая, скажем, с малышом.
    Или выписавают мам, пап одиноких и немогущих самим управляться.
    теперь вот я свою кузину сосватала за швейцарца. Замуж она выходит. Мне кажется, её это тоже сильно задевает.
    Казалось бы, надо радоваться...
    И потом, я подолгу бываю дома. И как раз в такие периоды самые затяжные размолвки.
    Вобщем, девушки, девочки... не знаю, что будет.
    Я её люблю, мне её жалко, сердце разрывается от обиды и сострадания.
    Вот вам выговорилась - стало несколько легче. Но надолго ли.
    Какая будет реакция на мое очередное появление на горизонте.................................
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 01:09#42
    Ответ дляireneja на сообщение от 22.08.2010: Под устроенностью я имела в виду...
    Ну, так и я об этом же!
    Наше комфортное или дискомфортное состояние полностью зависит от устроенности в жизни.
    Если нет любимой работы, нет человека, которому ты нужен, не востребован - одним словом, то это уже и есть психологическая неустроенность.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 01:15#43
    Ответ дляMarsja на сообщение от 23.08.2010: Нет, нет. Здесь другое. Она часто...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    23 августа 2010, в 12:12#44
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 23.08.2010: какая бы она ни была - помните - это...
    На протяжении всего обсуждения темы я старалась донести, что я ей говорю, что люблю её, что я ей перезваниваю, что понимаю, что она моя мать и другой не будет, что я страдаю.
    Не знаю, кого на долго хватит на колкости, обидные слова отвечать словами любви.
    Я сама мать, и модель отношений у меня с сыном совершенно другая. Мне не зазорно звонить ему первой, я не обижаюсь, если он на том конце телефона просто коротко скажет "Мам, потом" - я знаю, он занят. Я не обижаюсь, если его позвала на ужин, а он в последний момент позвонит и скажет, что никак не может (конечно, по обЬективным причинам).
    Вот это именно то. о чем Вы говорите: принимать такими друг друга, какие мы есть - без обид, ссор, злости.
    Я уверена всегда, что сын перезвонит, если не смог приехать, приедет в другой день, но с охапкой цветов. Он для меня всё! И нет во мне удрученности от того, что выбор его не такой, каким я его себе представляла. Главное - он счастлив со своей девушкой. И не гложит меня тот факт, что девушка живет в его квартире, а у мамы моей как раз еще и этот фактор последние два года портит ей все.
    Так что, вот...
    Я услышала, что мне хотели сказать! Многое взяла на вооружение. Спасибо!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 13:38#45
    Ответ дляMarsja на сообщение от 23.08.2010: На протяжении всего обсуждения темы я...
    Вы, наверное, для себя никогда не озвучивали подобную мысль, а мне, как человеку постороннему можно: Вы гораздо великодушнее, лояльнее собственной мамы, в человеческом плане выше ее на целую голову. Доказательства тому: прекрасные отношения с единственным ребенком, будущей невесткой, опять же, мужчины неспроста Вас в спутницы жизни выбирают. И когда происходят размолвки, думаю, со стороны Вашей мамы занимает оборону гордыня во всей ее красе, а у Вас переживания зашкаливают, как и полагается неравнодушному человеку. Ваша натура - Ваше богатство, но им, следовательно, требуется делиться. Где-то воздается, где-то, как покажется на первый взгляд, утекает в песок. Только вот нет в жизни ничего напрасного, когда настанет день настоящего расставания с этим близким человеком, для себя самой Вы будете знать, что сделали все от себя зависящее, чтобы при жизни быть рядом.
    Для текущего момента постарайтесь для себя осознать формулу Ваших взаимоотношений и не оспаривать ее: перетекает от Вас к маме гораздо больше, ничего с этим не поделаете. Жизнь Вам множество других источников радостей и надежд подарила, черпайте из них. А с мамой просто делитесь как с близким нуждающимся человеком, только в юродство впадать не нужно, обижайтесь спокойно там, где не обидеться невозможно, и прощайте там, где, поднапрягшись, возможно простить...
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 14:17#46
    Ответ дляMarsja на сообщение от 23.08.2010: На протяжении всего обсуждения темы я...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    23 августа 2010, в 15:01#47
    Ответ дляMarsja на сообщение от 23.08.2010: На протяжении всего обсуждения темы я...
    Прочла всю переписку. Тема мне" очень болит",но с "другой стороны": я -мать ,у которой взрослая дочь. Родилась внучка,нужно кому-то быть с дитем.Я давно сказала :"Нужна буду приеду на столько на сколько надо." Дочь давно живет в другой стране... Отношения с ней были разными-от близких /хотя ,оказывается ,это я так думала, она считала иначе/ до разрыва в несколько лет. Все это не переработано в психологическом смысле и переработано быть не может-нет общего языка.Ее отношения в семье строятся по модели командующий-подчиненный,они их устраивают.Объективно -командующий не самый умный-с ребенком не знала что делать/мама, она не кушает, иди накорми/Зять давал совет -пропусти мимо ушей и завтра сделай вид ,что ничего не было.Но у меня не его уши. Мне больно. Вот я уже больше полугода в нянях у долгожданной и любимой внучки...Дочь работает,а дома -"нет сил" ,все вокруг-помогите,подайте...Но при этом все не так делаете:плохо помыли/может и плохо-глаза не те/,быстрее и тд. Мужа очень радует такая роль-угодить.Мне трудно.То, что делаю по дому,стараюсь сделать в их отсутствие и не говорить ,что сделала-заметили-хорошо,нет- тоже хорошо.Как то получила :"Могла не делать ,если трудно".Ответила :"Сделала.Не трудно.А спасибо сказать-трудно?"Вот так.Настроение у меня -не могу передать.Молчу. Стараюсь уити в свой угол.На днях не выдержала -делай так -нетак-всех послала и сказала:"Если я вас не устраиваю-скажите и берите няню . Но по-хамски я не позволю с собой разговаривать.Теперь вы дома-вы с ребенком.Вас нет-я за ребенка отвечаю" На следующий день:"Мама, иди пить чай" А я не могу что называется"держать лицо". Это ,кстати,тоже один из пунктов обвинения-"Посмотри на свое лицо,ты злюка"А я стараюсь сдержать слезы и,конечно, не лицо,а гримаса.Нет, не подумайте ,я не рисую себя ангелом, но жизнь сложилась/или я позволила/так ,что несколько раз "собирала себя" из обломков,и сейчас нет ресурса откуда брать силы.У меня нет никого , кто бы поддержал....Что-то очень слезно получилось,но человек я не слабый/не я так думаю-жизнь доказала/Только вот с близкими не могу выстроить,выстоять,не могу защитить себя.
    Сегодня последовал ответ дочери :"Если НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ С ВНУЧКОЙ-СКАЖИ! Безвыходных ситуаций нет! Будет ходить в садик и болеть!Ты провоцируешь все сама превращаешь дом в тюрьму.Молчишь сидишь .не выходишь,не довольна". Я говорю , что лишь хамства не могу терпеть и не считаешь ли ты ,что нужно об этом подумать.Ты во всем права? Ответ:Мне не о чем думать ,я не буду как в детстве себя вести .Я права...
    Да ,безусловно ,это я что-то упустила и тепеть не могу принять реальность такой,какая есть. Но ведь есть пределы допустимого...
    В кармане два билета-домой и обратно..Но обратно можно и не прилететь, если не найдется выхода из ситуации...С внучкой связи не будет,наверное,Расстояние и языковой баръер....Кстати, вторая бабушка живет в соседнем квартале и приходит на чай раз в месяц...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 16:11#48
    У моей мамы похожая ситуация .Теперь выяснилось,что из-за мамы и дедушки наша бабушка не смогла уйти к другому мужчине. Может Вы также стали причиной несбыточной мечты? Поэтому нападки со стороны мамы можно обьяснить. Не звоните,не пишите.Сделайте паузу.Такое впечетление что Вы ее боитесь......

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер