Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

21 августа 2010, в 20:20
Пользователь
Огромное колличество тем об отношениях мам и дочерей. Читала не все. Просто не осилить.
Долгим рассказом тоже не хочется утомлять. Попробую тезисно.
Мне 46 лет. Взрослый самостоятельный сын. Сама в третьем браке (последние 5 лет за иностранцем).
Выросла в очень благополучной семье, если не считать, что папа всю жизнь угождал маме во всем. Мама доминантна до сих пор, может быть, влияние работы на престижной и руководящей должности, когда "в шляпах стояли" на прием.
Я в семье одна дочь. Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне, да и к отцу тоже. Никогда не была "жилеткой" в этом смысле.
А мне этой "жилетки" очень часто в жизни не хватало.
Училась, работала с иностранными языками, своя квартира с молодости (т.е. не было проблем бытовых, на почве которых бывают конфликты), зарабатывала неплохо.
Первый брак развалился через 10 лет. Утешений не было со стороны мамы никаких.
Второй брак был просто "не моим человеком".))
Сына вырaстила, дала ему образование. С ним мы лучшие друзья.
С отцом тоже все хорошо. Он меня любит.
А вот с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте.
Мнение только ее правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд... может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату и там сидеть молча, и уже ничем ее не прошибешь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью.
Я злая и жестокая дочь, как оказывается.
Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения.
Она удивляется и негодует, почему я редко к ней приезжаю. А я просто боюсь, что в очередно раз слово, буква, звук ей не понравится, и она снова замолчит на долгие недели.
Хотя, тоже самое может произойти и при телефонном разговоре.
Я реально не чувствую своей вины никогда. Я достаточно обЬективный, совестливый человек. Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить!
Отца строит всю жизнь, но он умеет уходить в работу, внука пытается, но тот проще - не обращает внимания.
С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
Сама очень импульсивна и притворяться не умею. Что посоветуете? Мне ее не хватает (когда она нормальная, то с ней очень хорошо, но это, чем дальше, тем реже).
Но и постоянно жить в ожидании очередного "замолкания" больше нет сил.
80 ответов133836 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    23 августа 2010, в 16:46#49
    Читаю и вместо вашей мамы вижу свою дочь, характер такой же, молчанка, обидчивость не пойми на что,разговор сквозь зубы, тоже периодически мучаюсь, а в основном, говорю себе, терпи. Ну что делать характер такой, с таким родилась, и никакие разговоры тут не помогут, у неё все плохие, только с нами ,с родней характер показывает, мало ,кто из друзей догадывается, что это реально, за человек, да не плохой человек, порядочный, но теплоты душевной я от неё практически не чувствую. Я с этим смирилась, а на "молчанку", стараюсь не обращать внимания, ну бывает "рубанемся", дня 3-5 не общаемся (живем отдельно), а потом я, начинаю по-тихоньку восстанавливать отношения. Мне не в лом позвонить первой, мне понятно, что ей тоже тяжело через себя переступить. Поэтому примирение происходит после 4-6 звонков,моих ей, с самыми пустыми разговорами, просто иногда спрашиваю, как дела, как жизнь, что делаешь, в ответ обычно фырканье или металлические ответы "нормально", ну нормально и ладно и вешаю трубку. Ну ,да трудно с такими, а что делать, кровь не водица, никуда от кровинушки не деться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 17:23#50
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Вот здесь не согласна! Это получается...
    А мне не важно, кто прав, кто виноват. Кто сильнее, тот и просит прощения. Я прошу прощения за то, что обидела мать не своей точкой зрения, отличной от её, а за то,что я обидела словом с моей стороны. Когда двое ссорятся, то двое в чем-то неправы(имею в виду человеческие отношения, а не отстаивание своего мнения).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 17:45#51
    Ответ дляvaseliska на сообщение от 23.08.2010: А мне не важно, кто прав, кто виноват...
    И еще один момент. Вы знаете характер Вашей мамы, что она может бросать трубки, обижаться и т д и тп. А истинная причина этого: недостаток внимания. Это как капризный ребенок, только и всего. Если Вы ровно к ней будете доброжелательны, возможно, и отношение к Вам изменится:)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 августа 2010, в 18:44#52
    Такое бывает часто с "железными Леди". У них есть всё-карьера, семья, ребёнок. Но они так привыкли быть холодными и помыкать другими, что просто не представляют себе другой жизни. Обиды на пустом месте и критика - ничто иное как привлечение внимания к себе, того внимания, к которому она так привыкла. Тут действительно нет вашей вины, вы тоже хотели любви и внимания, но не получили, и теперь пытаетесь его найти, и получить.И это нормальное желание! Главное не быть к себе слишком строгой, не думать что с Вами что-то не так.Это просто жизнь, и нужно понимать, что все любят по-своему, и даже Ваша мама.Она тоже любит, только возможно она не умеет показывать свою любовь, она просто не научилась этого делать. Внтури она ранимая женщина, которой хочется быть слабой, но она привыкла так долго быть сильной, что теперь ей сложно. Поэтому Вам просто стоит спокойно всё обдумать, и спросить у мамы, чег она хочет, и что чувствует. Думаю, всё наладится =)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 августа 2010, в 01:33#53
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Ок! Предположим, что Вы правы! Только...
    Вот эта способность по долгу молчать это феноменально.Т.е. она ЗНАЕТ,что Вы расстраиваетесь,переживаете,наверняка плачете и,главное,из-за нее,но она может терпеть.Для меня это СПОСОБНОСТЬ ВЫДЕРЖИВАТЬ ХЛОДНОКРОВНО то ,что твой ребенок страдает где-то-это немыслимо.
    И потом то,что она в детстве не называла уменьшительно-ласкательными словами и доченькой-это тоже феноменально,мне кажется такое не характерно для большинства матерей.Т.е. у нее определенно есть какой-то психический изъян (впрочем они есть,наверное,у всех-те или иные-хорошо,если из-за них не страдают наши родные).Видно с этим изъяном она родилась и Вы его не вытравите.Поэтому не стоит на нее обижаться,не надо вести себя как она,не надо стараться ее "проучить".Смиритесь,не играйте в молчанку,звоните,общайтесь,не навязываясь.Но не переживайте,не расстрайвайтесь.Научитесь относиться терпимо к ее "болезни",ее вины здесь нет. Выработайте определенную тактику общения с ней.
  • Пользователь
    24 августа 2010, в 07:32#54
    Мне кажется Вы на свою маму давите. Понимаете, это ваша потребность, чтобы она Вас гладила, жалела и пр. Ну почему она должна все это делать? Вам одиноко с Вашим успешным мужем? Ваша мама - соломинка?

    Дайте возможность вашей маме быть такой какая она есть. С ее периодами обидчивости и одиночества. Дайте возможность поскучать, подумать, отойти от обиды (пусть и мнимой, но для нее обоснованной). Она прийдет в норму и снова будет отдавать Вам тепло. Она же не энерджайзер.

    Если ВЫ хотите за счет мамы самоутвердиться - мол она обидчивая и холодная, властная. Посмотрите все! А я такая душечка и все у меня хорошо, за исключением мамы - Ну это глупо. И ее муж ее будет слушать потому что любит. Не завидуйте. И не надо ее ломать. Научитесь ее принимать такой как есть. И еще - Вас не научили отдавать? Проявите свою любовь и снисходительность - постарайтесь не провоцировать на обиды свою самолюбивую и старую уже маму - зачем Вам истина, дайте ей шанс быть неправой. Скажите ДА - и делайте так как привыкли. Вы же понимаете, что два взрослых ВЛАСТНЫХ человека могут ужиться при большой дистанции и желании жить в мире. Не получите Вы того неизбывного тепла, которого Вам сейчас так надо.

    Все ваши ссоры провоцируются только ВАШЕЙ воспаленной ПОТРЕБНОСТЬЮ в нежности, тепле и пр. - что якобы ОБЯЗАНА предоставить Вам мать. Найдите все это - тепло, взаимопонимание на уровне взаимопроникновения душ - найдите это в муже, в жизни своей. И отношения с матерью нормализуются.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 августа 2010, в 21:36#55
    Ответ для1331 на сообщение от 24.08.2010: Мне кажется Вы на свою маму давите...
    Ну, здесь Вы или невнимательно читали, или подход к теме с пристрастием.
    Я на маму вообще не давлю никак, а тем более не требую от нее ласк. Я уже давно привыкла обходиться без них. Здесь о другом, если Вы не поняли.
    Ни в коем случае моя мама не должна мне ничего. Она мне все уже дала, даже более того. Речь идет об отношениях с ней в последние лет 5-6.
    Муж мой здесь тоже ни при чем; это другая история!
    Ну а остальное, я вообще не могу комментировать - зависть к маме, мое желание самоутвердиться, моя воспаленная потребность (это Ваши слова).
    Извините, что-то Вы не то написали!
    Я маму люблю. Если бы не любила, не страдала бы от "необщения" с ней. Вот и пыталась здесь что-то услышать.
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 07:12#56
    Вы ее любите, она Вас - нет?
  • Пользователь
    03 декабря 2010, в 07:04#57

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    04 декабря 2010, в 10:44#58
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Очень благодарна Вам за такое...
    хм...интересно было бы почитать" разжёвывание"...но всё удалено!почему?)))))
  • Пользователь
    09 декабря 2010, в 20:14#59
    Я согласна, что надо написать письмо. Тогда она его прочитает, из любопытства. Все равно это ее не изменит, не хочу тебя обнадеживать. У меня похожая ситуация, единственная разница в том, что моя мама постоянно, всю жизнь во все вмешивалась. На сайте прочитала статью про возможные виды любви - чрезмерная забота может идти от чувтсва заброшенности в детстве и желании получить затем благодарность и любовь от своих детей за принесенные им жертвы.

    Я - тоже с... последняя, самая плохая дочь на свтете. все ее подруги в шоке какая дочь у нее и тп. Я тоже жестокая. Я тоже ее ненавижу. Она тоже уходит и запирается в другой комнате и молчит. В общем. ведет себя как 3-летний ребенок! Я думаю, это идет от ее желания все контролировать, она до сих пор не может смириться, что я выросла и у меня своя жизнь, до сих пор не хочет меня "отпустить на волю".

    Что я могу сказать? Мне кажется твоя мама, хотя она это и пытается отрицать, является взрослым человеком и отвечает за последствия своих поступков. Ты, как взрослый и рассудительный человек, пытаешься поняит причины ее поведения и то. что ты можешь исправить в ситуации. Пойми - ты нсама ичего исправить на можешь, и поведение твоей мамы не вызвано тобой, Ей нравится быть жертвой и рассказывать всем, какая отвратительная у нее дочь. Это ее пгнятие о счастье - быть жертвой. Перестань играть в ее игру. В конце концов - если ты плохая дочь, предложи ей вообще прекратить все контакты. Я знаю, это тяжело, потому что она - твоя мать. Но подумай на минуту - мы не обязаны терпеть унижения и оскорбления от своих родителей. Мы не обязаны отвечать любовью на ненависть. Извини, но если твоя мать тебе делает больно - это не от любви, а от ненависти... Да и потом, уверена, что она сначала согласится, а потом все равно пойдет на попятный...

    Еще задай ей вопрос - как она представляет идеальные отношения между вами. Уверена, ты будешь в шоке от ее ответа... Я это сделала со своей мамой, Она мне сказала. что идеально - у меня где-то своя жизнь, про мужа нет и речи, и я отдала ей своих детей на воспитание. Она себе нарисовала этот сценарий и ненавидит меня за то, что я ей не даю его осуществить. Я ей прямо сказала, что корень наших проблем в том, что она хочет неосуществимого и этого просто никогда не будет. Это ее не изменит, но возможно откроет тебе глаза на то, что тебе надо выбирать между своим счастьем и счастьем твоей мамы. Если ты не мазохистка - то выберешь свое...

    А по поводу постоянных упреков, я попробовала следующий прием. В очередной раз получив упрек в том, что я ее не люблю и не уважаю, я предположила, что у нас разные понятия о любви и уважении. Я просто ее попросила мне написать, в чем конкретно для нее выражаются "любовь", "уважение", "ненависть". Письменного ответа не последовало, но последовал телефонный звонок через два дня с извинением и обещанием больше не вмешиваться. Конечно, глупо верить, что такое обещание сбудется, но по крайней мере я уверена, что застсвила ее задуматься как взрослого человека, а не 3-летнего ребенка. Надеюсь, хоть что-то из этого упражнения у нее останется...

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 декабря 2010, в 14:07#60
    Еще раз убеждаюсь, что люди сами всегда знают диагноз своей проблемы. Вот и Вы совершенно верно обозначили ситуацию как тупик. Боюсь, что ничего кардинально изменить в лучшую сторону в Ваших отношениях нельзя. Ваша мать банально Вам завидует. Видимо, она не готова была постареть и остаться одна в не очень счастливых отношениях с Вашим отцом. Да еще Вы тут со своим "красивым домом". Ведь она привыкла быть главной, а тут вдруг оказалась не на правах хозяйки. Знаете, я вообще думаю, что только органически очень добрые женщины, особенно старея, сохраняют инстинкт материнства и не имеют конкурентных эмоций по отношению к успешным дочерям. Это печальный факт жизни, но и печальные факты просто нужно принять. Знаете, как у Толстого "не вся она здесь" (это о постаревшей матери Наташи Ростовой).
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер