Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

21 августа 2010, в 20:20
Пользователь
Огромное колличество тем об отношениях мам и дочерей. Читала не все. Просто не осилить.
Долгим рассказом тоже не хочется утомлять. Попробую тезисно.
Мне 46 лет. Взрослый самостоятельный сын. Сама в третьем браке (последние 5 лет за иностранцем).
Выросла в очень благополучной семье, если не считать, что папа всю жизнь угождал маме во всем. Мама доминантна до сих пор, может быть, влияние работы на престижной и руководящей должности, когда "в шляпах стояли" на прием.
Я в семье одна дочь. Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне, да и к отцу тоже. Никогда не была "жилеткой" в этом смысле.
А мне этой "жилетки" очень часто в жизни не хватало.
Училась, работала с иностранными языками, своя квартира с молодости (т.е. не было проблем бытовых, на почве которых бывают конфликты), зарабатывала неплохо.
Первый брак развалился через 10 лет. Утешений не было со стороны мамы никаких.
Второй брак был просто "не моим человеком".))
Сына вырaстила, дала ему образование. С ним мы лучшие друзья.
С отцом тоже все хорошо. Он меня любит.
А вот с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте.
Мнение только ее правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд... может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату и там сидеть молча, и уже ничем ее не прошибешь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью.
Я злая и жестокая дочь, как оказывается.
Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения.
Она удивляется и негодует, почему я редко к ней приезжаю. А я просто боюсь, что в очередно раз слово, буква, звук ей не понравится, и она снова замолчит на долгие недели.
Хотя, тоже самое может произойти и при телефонном разговоре.
Я реально не чувствую своей вины никогда. Я достаточно обЬективный, совестливый человек. Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить!
Отца строит всю жизнь, но он умеет уходить в работу, внука пытается, но тот проще - не обращает внимания.
С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
Сама очень импульсивна и притворяться не умею. Что посоветуете? Мне ее не хватает (когда она нормальная, то с ней очень хорошо, но это, чем дальше, тем реже).
Но и постоянно жить в ожидании очередного "замолкания" больше нет сил.
80 ответов133469 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    29 декабря 2010, в 20:41#61
    Ответ дляwendling на сообщение от 09.12.2010: Я согласна, что надо написать письмо...
    Послушайте, Wendling - меня заинтересовал ответ Вашей мамы на вопрос о том, как она представляет идеальные отношения с дочерью. Просто поразил даже ответ. Поразил в том смысле, что мы даже и предположить порой не можем - насколько та картина, которую рисует мама или хочет - может быть далека от реальности. Обалдеть - то есть мама реально желает хорошего не дочери, а себе. То есть такая сжирающая своих детей мама. И воспитывающая внуков как своих детей. Вечная мама.
    И правда - горе дочерей в том, что приходится уходить. Уходить может быть не физически (так чтобы "где-то своя жизнь" была), а уходить именно от образа - своей собственной матери как любящей, нежной, ласковой.
    Получается тут - у матери - свой образ нереальный, у дочери - свой - и тоже нереальный.

    Правильно мне кажется пишут умные люди о том, что - имеет большое значение умение находить вот этот образ любящей матери - в реальности. Как говорят - role models. То есть такие женщины и матери есть и - я по своему опыту могу сказать, что становится теплее, когда пересекаешься с такими людьми. И может каплю этого тепла получишь от таких людей.

    Это примерно тот же способ выбираться по жизни из ситуации с разведенными и конфликтными родителями. Ну не было примера нормальных. Приходится наблюдать и учиться на других примерах. Правда - снова же, мой психолог говорит, что человек - склонен выбирать повторение опыта. Неосознанно попадать в похожие ситуации и отношения. Но это как раз потому, что очень сложно или подчас невозможно самому у себя увидеть что и где и в какой момент заставляет тебя выбирать ту же дорожку.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 декабря 2010, в 14:16#62
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 04.12.2010: хм...интересно было бы почитать"...
    У моей матери тоже есть пристрастие к долгому молчанию после ссоры...хотелось бы прочитать переписку...но увы - удалено...жаль :(
  • Пользователь
    31 декабря 2010, в 15:24#63
    Я читаю текст так:

    Автор - вся такая распрекрасная. ни одного слова самокритики мы в тексте не обнаружим. Успешная, одна дочь в семье, ну разводится иногда.

    А мама - не проявляет эмоций. Подразумевается - не восторгается такой чудной дочей! как пишет автор: Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне.

    Вдобавок выясняется, что "с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги". Короче - сумашедшая, желчная и властная. Ни одного теплого слова о маме мы не найдем. То, что ее всю жизнь любит муж - так и это плохо "папа всю жизнь угождал маме во всем!" Ну а то, что мама работала на престижной и руководящей должности - это преподносится как еще один ее недостаток. Вдобавок и с подругами она ангел (это из текста) - понятно. что притворяется:)) И внук ее любит. И тоже не понятно за что....

    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    31 декабря 2010, в 15:26#64
    У женщин, вероятно, послеродовой психоз: мой ребенок - моя собственность. Я - автор этой картины, она - МОЯ. Признать. что это существо со своими мыслями, чувствами и правом поступать, как оно хочет - выше ее сил. Только страх потерять навсегда ребенка (как сделал мой брат), если мать не образумится, заставляет их подавить своего "эго" и научиться с уважением относится к тому, что ребенок говорит. Просто такие матери не разделяют понятия - я и мой ребенок. Все Ваши недостатки ей кажутся ее собственными, какие необходимо тут же исправить. Поэтому она такой агрессор по отношению к Вам.
  • Пользователь
    31 декабря 2010, в 15:29#65
    у группы "Тік" украинской молодежная песенка-переделка есть. сорри заранее за мат. там слова: "Народив цих - сам їб...в їх" ("Родил этих детей - сам еб..л их"). Так и родители иногда : "МОЁ!!!!!!!!!!!!!!Сама рожала!!!!!!!!!!!!!!! Шо хочу, то и делаю с ребенком и по отношению к нему!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Вот уж, где поистине власть проявляется!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 декабря 2010, в 18:21#66
    Ответ дляwendling на сообщение от 09.12.2010: Я согласна, что надо написать письмо...
    Wendlig,Вы что ненавидите свою мать только за то что она хотела всегда вас контролировать и проявляла чрезмерную заботу? И я еще не поняла вы отдали своих детей ей на воспитание или она просто этого хочет в будущем? В чем все-таки корень вашей ненависти? Мне так трудно это понять. Как можно ненавидеть свою даже очень плохую мать? Мне все кажется в этом случае что-то не в порядке с психикой таких людей,простите меня за откровенность.Я могу ненавидеть только страшных убийц и маньяков,а к остальным могу быть просто равнодушной.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 декабря 2010, в 18:42#67
    Ответ дляkascha на сообщение от 03.12.2010: А я сама мама и уменя взрослая и очень...
    Напишите ей письмо,напишите,что вы не осозновали того что вы были плохой матерью,не понимали этого.Попросите ее написать все ее обиды и в чем конкретно вы были ей плохой матерью.И может ли она простить вас за все это.Напишите обо всех ваших теперешних чувствах.И обязательно напишите,что вполне возможно ее дочь когда вырастит скажет тоже самое,как бы она сейчас для нее не старалась.
    А вообще я думаю такое безразличие не от того,что вы были плохой матерью и как-то не так ее воспитывали.Просто она такой человек по природе.Просто есть люди с добрым сердцем от Бога и они не могут быть так жестоки,особенно к своим родителям и есть другие.Вам надо с этим смириться найти себе в жизни какое-то занятие по душе.
  • Пользователь
    03 января 2011, в 19:32#68

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    10 января 2011, в 15:06#69
    Ответ дляDora-Dare на сообщение от 31.12.2010: Wendlig,Вы что ненавидите свою мать...
    Вы меня не так поняли, Dora-Dore. Я ее не ненавижу, это моя мама меня все время упрекает, что я ее ненавижу. Я так не думаю, я думаю, что люблю ее не смотря ни на что, иначе бы давно "забила" на все отношения с ней. Мне хочется ей помочь, хочется облегчить ее жизнь, но "насильно счастливым не сделаешь". У нас с ней разные понятия счастия. Наверное, она по-своему тоже хочет сделать меня "счастливой", так как ей кажется правильным. А детей я ей конечно же не отдала, хотя она всегда этого просила. Это же мои дети а не щенки, чтобы их "раздавать".
  • Пользователь
    10 января 2011, в 15:13#70
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 29.12.2010: Послушайте, Wendling - меня...
    Меня ее ответ тоже поразил! Но и помог увидеть то, что наши понятия о счастье - несовместимы и что мне нужно выбирать - ее счастье или мое. Выбираю свое.

    Просто больно ее видеть несчастной. Предложила ей вместе сходить к психологу. Она сказала - зачем, все равно ТЕБЯ психолог не исправит. Говорю, просто чтобы общаться нормально, никого уже не "исправишь".

    Недавно прочитала статью - чем-то похоже на мою маму... www.psiland.narod.ru/other/Horny/15.htm
  • Пользователь
    13 февраля 2014, в 16:28#71
    Проблемы матери и дочери, они конечно двусторонние. у меня тоже большая проблема с уже взрослой, но ещё не самостоятельной дочерью. с которой мы часто не разговариваем и всё чаще всё дольше и дольше. она живёт в нашем доме на полном содержании родителей, не утруждая себя обязанностями по дому. живёт в самой большой комнате со своим туалетом и душем. Проблема началась, когда она была подростком, она требовала полной независимости, не контролируй меня, не заходи в мою комнату. я должна признаться, что я пыталась быть в курсе её дел, но после такого сильного сопротивление, я прекратила всякие попытки. на мои вопросы о её делах, она тоже отвечать не хочет, я больше не спрашиваю. вдруг на самый безобидный вопрос грубит так что, мне не хочется с ней общаться. Я предпринимала множество попыток исправить положение, делала для неё много хорошего, много помогала, переживала даже разговаривала и пыталась объяснить свои проблемы в наших отношениях, но ничто не работает. я бы предпочла чтобы она уже ушла жить самостоятельно, но это не осуществимо пока. и что делать не знаю.
  • Пользователь
    17 февраля 2014, в 18:17#72
    Ответ дляmellie на сообщение от 31.12.2010: у группы "Тік" украинской молодежная...
    у группы "Тік" украинской молодежная песенка-переделка есть. сорри заранее за мат. там слова: "Народив цих - сам їб...в їх" ("Родил этих детей - сам еб..л их"). Так и родители иногда : "МОЁ!!!!!!!!!!!!!!Сама рожала!!!!!!!!!!!!!!! Шо хочу, то и делаю с ребенком и по отношению к нему!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Вот уж, где поистине власть проявляется!
    На ту же тему вспомнилось:

    к моей уютной колыбельке
    подходит ласковая мать
    и психику мне начинает
    ломать
    © Цай (из серии "Пирожки")

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер