Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

21 августа 2010, в 20:20
Пользователь
Огромное колличество тем об отношениях мам и дочерей. Читала не все. Просто не осилить.
Долгим рассказом тоже не хочется утомлять. Попробую тезисно.
Мне 46 лет. Взрослый самостоятельный сын. Сама в третьем браке (последние 5 лет за иностранцем).
Выросла в очень благополучной семье, если не считать, что папа всю жизнь угождал маме во всем. Мама доминантна до сих пор, может быть, влияние работы на престижной и руководящей должности, когда "в шляпах стояли" на прием.
Я в семье одна дочь. Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне, да и к отцу тоже. Никогда не была "жилеткой" в этом смысле.
А мне этой "жилетки" очень часто в жизни не хватало.
Училась, работала с иностранными языками, своя квартира с молодости (т.е. не было проблем бытовых, на почве которых бывают конфликты), зарабатывала неплохо.
Первый брак развалился через 10 лет. Утешений не было со стороны мамы никаких.
Второй брак был просто "не моим человеком".))
Сына вырaстила, дала ему образование. С ним мы лучшие друзья.
С отцом тоже все хорошо. Он меня любит.
А вот с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте.
Мнение только ее правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд... может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату и там сидеть молча, и уже ничем ее не прошибешь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью.
Я злая и жестокая дочь, как оказывается.
Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения.
Она удивляется и негодует, почему я редко к ней приезжаю. А я просто боюсь, что в очередно раз слово, буква, звук ей не понравится, и она снова замолчит на долгие недели.
Хотя, тоже самое может произойти и при телефонном разговоре.
Я реально не чувствую своей вины никогда. Я достаточно обЬективный, совестливый человек. Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить!
Отца строит всю жизнь, но он умеет уходить в работу, внука пытается, но тот проще - не обращает внимания.
С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
Сама очень импульсивна и притворяться не умею. Что посоветуете? Мне ее не хватает (когда она нормальная, то с ней очень хорошо, но это, чем дальше, тем реже).
Но и постоянно жить в ожидании очередного "замолкания" больше нет сил.
80 ответов133531 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    17 февраля 2014, в 18:51#73
    Почитайте www.psychologies.ru/roditeli/children/_article/27677/
    А еще вот эту тему можете просмотреть - www.psychologies.ru/forum/post/39408/?page=8
  • Пользователь
    19 февраля 2014, в 01:19#74
    Ответ дляMpO на сообщение от 13.02.2014: Проблемы матери и дочери, они конечно...
    а вы зря так ее жалеете. поставьте ребром: хочешь самостоятельности - тогда будь самостоятельной по-настоящему. съезжай и живи одна.
    только твердо и будьте готовы к тому, что возможно после этого придется все-таки настоять на ее съезде.
    посмотрите, что она ответит на это. может поменяет поведение. а может и съедет. в любом случае, что-то делать надо.
  • Пользователь
    19 февраля 2014, в 02:39#75
    недолюбленные дети...сложности во взрослой жизни.
    мне иногда так не хватало понимания со стороны мамы,поддержки...выше себя не прыгнешь....ее слова,вместо - у тебя получится...
    вот и выросла...теперь мне поддержка не нужна,просто вспоминаю иногда себя и понимаю,что так поступать нельзя....видимо жизненные уроки,пусть даже такие,они нужны..
    зато у моей дочери и моей мамы,другие отношения..она мне даже говорила,я теперь бы поступила не так ,как раньше....
    может видя наше общение и понимая,что у меня этого не было.
    Мне кажется,вам не надо подстраиваться под маму,ждать одобрения,приятельских отношений...
    она видит не,то что ей бы хотелось...но это ее проблемы...вы такая,какая есть...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2014, в 04:33#76
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Вот здесь не согласна! Это получается...
    Вот здесь не согласна! Это получается без вины виновата. Так я и дальше, и глубже буду в её глазах все более виноватой!
    Это её наркотик. И потом, в моем возрасте... у меня сын, скоро будет невестка... они все это наблюдают, и не дай Бог, когда-нибудь решат, что я все проглочу, как я глотаю со своей мамой.
    Если бы я видела, что мама со всеми такая, и её "клинит" и она ничего поделать не может, то тут да - психихеские отклонения, можно и о её спокойствии лишний раз подумать и если надо, где-то промолчать, где-то извиниться для вида.
    А так, ведь, она абсолютна адекватна. Ей 68 лет, она для своего возраста энергична, мобильна и очень неплохо выглядит.
    Со всем соглашаться, что она мне в вину ставит? О, нет¨!
    Ей, например, претит, что я в хороших отношениях со своей будущей невесткой. Ей она не нравится - не пара внуку. А девочка очень хорошая, может, где-то поднаправить, посоветовать... да, но отговаривать сына я никогда не буду. Мама сказала, что я стелюсь перед сыном и этой пигалицей, и мне это боком выйдет когда-нибудь.
    Я, по-Вашему, должна была с ней согласится, а потом еще прощения попросить? Я не перезвонила после этого разговора. Вот уже 5 недель молчание.
    5 недель молчания,говорите?Так наслаждайтесь!!!!Вас никто не дергает, не "строит",не унижает!!!НЕ ЗВОНИТЕ!!!! НЕ ПИШИТЕ!!!Если Вы знаете наверняка, что с ней все в порядке(жива-здорова)-этого достаточно!!!Станьте, наконец, взрослой женщиной,ХОЗЯЙКОЙ СВОЕЙ ЖИЗНИ!!!!!Да наплюйте на все ее замечания и молчания!!! Не хочет общаться? Не одобряет невесту сына? Так это ЕЕ(sic) проблемы!!! И еще:КАКОГО, (извините), ХРЕНА Вы ее в гости приглашаете????Мазохизм чистейшей воды!!!!!У Вас что, еще несколько жизней в запасе???Вы хотите оказаться в неврологической клинике???Пожалейте СЕБЯ!!!!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2014, в 04:33#77
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Вот здесь не согласна! Это получается...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    01 октября 2014, в 16:54#78
    Как я Вас понимаю. Мне кажется, на 100%. Очень похожая ситуация у меня в отношениях с мамой. Я поняла, что она даже помыслить об изменении своего отношения ко мне не может. А меня всю трясёт от её звонка. Что меня больше всего угнетает - так что я не могу не реагировать на её поведение. Мне легче просто не общаться с ней, чем хоть как то отвечать. А когда не общаюсь мучают угрызения совести - может, так нельзя с мамой... И меня это уже так достало!!!........ Прошло 4 года, как Вы написали сюда. У Вас что-то изменилось в отношениях??
  • Пользователь
    01 октября 2014, в 17:25#79
    я думала что такое только у моей сестры с ее мамой, а оно массовое явление оказалось (((
  • Пользователь
    07 октября 2014, в 17:07#80
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Большое спасибо, всем откликнувшимся! Я...
    Здравствуйте! Мне 45. Ваша тема мне так же близка ( я думала, что одна так заморачиваюсь). И притом после каждого "плохого поведения" с моей стороны у меня держиться чувство вины, (я сильно с детства зависима от матери). Точно также со мной мама-строгая и обидчивая, а с другими - хохотушка и "такая хорошая у тебя мама". И вы знаете, меня "лечит" в настоящий момент ситуация с моей старшей дочерью. Она замужем, родилась внучка. Со мной дочь разговариевает свободно, открыто, в общем не церемониться, но по сути все верно. А я все время сравниваю, вот такого я своей маме никогда не говорила и так бы не смогла сказать....И в гости маму все время ждала, сама бегала почти каждый день а не как к своей дочери только после звонка и в удобное для них время. Я не обижаюсь на молодых. Просто начинаю отчетливо понимать, что для своей матери я всегда была готова на все, во всем верила ей, молчала и слушала все детство ( мама-учитель). Так поборола чувство вины. Тоже иногда так хочется наладить отношения, но понимаю, что это невозможно между двумя женщинами. Но так хочется, что бы наши мамы были мудрее и наконец, дали нам недоданную любовь.
  • Пользователь
    18 июля 2015, в 19:57#81
    'Ну то есть они очень как-то может быть даже недоступны нам для полного понимания'. Обо что? Чувихе (без обид) нравится доминирование матери, иначе как понять "Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить". Тётя, вами манипулируют, а вам это ндравится (об отце хотелось бы побольше узнать)))
  • Пользователь
    20 июля 2015, в 13:43#82
    Автор, я вас понимаю, та же ситуация. Вы для нее просто ребенок, и, не смотря на возраст, она не может принять вас по-другому. и поступать по-другому тоже не умеет. нужно учиться разговаривать. попробуйте до нее донести как вам без нее плохо (она хочет это услышать), но мириться с таким поведением нет сил, попробуйте донести то, что вы испытывайте, когда она так поступает. скажите, что только взаимное старание приведет к нормальной жизни.
  • Пользователь
    13 апреля 2016, в 15:21#83
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Большое спасибо, всем откликнувшимся! Я...
    Очень вас понимаю, так как у меня тоже самое с мамой. Самое ужасное, что у меня , я думаю, хуже и оскорбления бывают гораздо чаще. Причём они жёсткие и резкие, мне порой бывает очень обидно до слез, но я пытаюсь не показывать. Человек "старого времени " абсолютно отказывается понять настоящее. Объяснять бесполезно ей что да как , тем более писать письма или просто достучаться. Я давно поняла , что это тщетно. Причём мне только 17, а что будет дальше ? Так что просто могу вас понять и послчувствовать.
  • Пользователь
    26 сентября 2016, в 09:28#84
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 22.08.2010: До боли близко. И приказной голос и...
    Знакомая ситуация, только моя мама ведёт себя противоречиво: то властно, то будто рабыня. Устала от её перепадов. Долго думала,как же мне вести себя, чтобы избежать конфликтов, ничего не придумала. Бесполезно. Будто я ей враг номер один. Чувство вины меня замучило окончательно, а упрекнуть себя не в чем. Довольно часто именно она не права. И доказывать что-то нет смысла. Просто, если я уверена в своей правоте, говорю ей: "хочешь поспорить? Извини, мне некогда и не интересно." Обе отмалчиваемся некоторое время, потом продолжаем общаться нормально на тему бытовых мелочей. Если долгий конфликт, то всё сложнее. Просто в один прекрасный момент поняла, что спорить с ней до опупения-пустая трата времени. Только себя извожу. И мне вдруг стало спокойно и безразлично. Может, у неё с психикой что-то не так? Тогда зачем спорить с больным человеком. А если она меня просто ненавидит, то это её проблемы. Что ж теперь под пытками добиваться от неё любви и понимания? Лишь бы она мне не мешала по жизни, и сама жила благополучно, в достатке. Одежда есть, питание есть, крыша над головой имеется. И слава богу. Совесть моя чиста и спокойна. Её враждебное отношение к родной дочери-это её проблема. Никогда я не хулиганила, в подворотне не тусила. Учебные заведения чередой. И досуг провожу также, в книжках, читаю психологические статьи в интернете. Вот, прочитала вашу исповедь и мне стало легче. Хоть какое-то понимание. Звонила как-то на телефон доверия, "специалист" мне сказала: "да Вас в психушку положить надо, если у вас с мамой конфликты". Так и сказала, слово в слово. "Спасибо за помощь"-терпеливо ответила я повесила трубку. Такие дела. Что ещё остаётся? Уткнуться в свои дела, интересы и не обращать внимания на выходки когда-то доброй мамы. Либо это у неё возрастное, либо с психикой что-то не так. Пару раз вызывала полицию, когда она на меня кидалась, разбила мне нос до крови, фонтаном била. Успокоилась, стала помогать мне во всём, но потом опять..малейший спорный вопрос и буря эмоций с её стороны не замедлительно активизируется. Я спокойный человек по жизни, но долго перевариваю обиду внутри себя. Настроение резко снижается и остаётся таким длительное время. Всё-таки хочется понимания и любви, особенно от мамы.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер