Очень взрослая дочь и её мама. Тупик в отношениях.

21 августа 2010, в 20:20
Пользователь
Огромное колличество тем об отношениях мам и дочерей. Читала не все. Просто не осилить.
Долгим рассказом тоже не хочется утомлять. Попробую тезисно.
Мне 46 лет. Взрослый самостоятельный сын. Сама в третьем браке (последние 5 лет за иностранцем).
Выросла в очень благополучной семье, если не считать, что папа всю жизнь угождал маме во всем. Мама доминантна до сих пор, может быть, влияние работы на престижной и руководящей должности, когда "в шляпах стояли" на прием.
Я в семье одна дочь. Мама никогда не отличалась способностью выражать свои чувства ко мне, да и к отцу тоже. Никогда не была "жилеткой" в этом смысле.
А мне этой "жилетки" очень часто в жизни не хватало.
Училась, работала с иностранными языками, своя квартира с молодости (т.е. не было проблем бытовых, на почве которых бывают конфликты), зарабатывала неплохо.
Первый брак развалился через 10 лет. Утешений не было со стороны мамы никаких.
Второй брак был просто "не моим человеком".))
Сына вырaстила, дала ему образование. С ним мы лучшие друзья.
С отцом тоже все хорошо. Он меня любит.
А вот с мамой последние 5-6 лет начали происходить просто реальные сдвиги на пустом месте.
Мнение только ее правильное. Любая попытка противостоять приводит к многонедельным молчаниям. Назидательный тон, ледяной взгляд... может просто встать, если, скажем, у меня в гостях, и уйти в другую комнату и там сидеть молча, и уже ничем ее не прошибешь, желая узнать, что же случилось! Или вообще уйти и хлопнуть дверью.
Я злая и жестокая дочь, как оказывается.
Т.е., чем старше я, тем хуже у нас с ней отношения.
Она удивляется и негодует, почему я редко к ней приезжаю. А я просто боюсь, что в очередно раз слово, буква, звук ей не понравится, и она снова замолчит на долгие недели.
Хотя, тоже самое может произойти и при телефонном разговоре.
Я реально не чувствую своей вины никогда. Я достаточно обЬективный, совестливый человек. Я не понимаю, как такую взрослую тетю, как я можно постоянно строить!
Отца строит всю жизнь, но он умеет уходить в работу, внука пытается, но тот проще - не обращает внимания.
С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
Сама очень импульсивна и притворяться не умею. Что посоветуете? Мне ее не хватает (когда она нормальная, то с ней очень хорошо, но это, чем дальше, тем реже).
Но и постоянно жить в ожидании очередного "замолкания" больше нет сил.
80 ответов133904 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    29 сентября 2016, в 17:08#85
    Что-то вы сильно циклитесь на "почему она так, неужели ей не хочется ". А почему вам тааак важно, чтобы она вас любила, обласкивала и тп. Вроде уже взрослая женщина, уже от мужа должны любовь и понимание получать. От подруг возможность поболтать, обсудить свадьбу сына. Почему у вас к ней такая уж привязанность? Какая-то незаконченная сепарация?
  • Пользователь
    23 ноября 2016, в 15:07#86
    Ответ дляika-bem на сообщение от 01.10.2014: я думала что такое только у моей сестры...
    Еще какое массовое(((, моя мама еще и своим здоровьем шантажирует... все плохо, врачи - сволочи, никто ей помочь не хочет. При этом в поликлинику -как на работу.
    Я понимаю , что ей одиноко, что там общение... (при этом когда я к ней заезжаю- мы рядом живем,я могу быть с ней полчаса, не более- она устала, у нее дела...), исключения, когда надо помочь помыться ей или вымыть пол; причем на последнее ее надо уговаривать, и опять же - когда ей удобно, потому, что "я же живой человек, у меня планы", у меня их, естественно, быть не может. Самое гадкое, что часто звучит какие-то намеки на то, что жить не хочется( при детях- у меня взрослые сыновья, внуки, о каких только мечтать можно!)В течении 3-4 лет - разговоры о той самой "коробке", - "Ну что ты ,мама, не надо об этом думать, ты не одинока, у тебя есть дочь, внуки..." Как вы думаете, я эту коробку увидела?)))И опять - в поликлинику, куча лекарств, врачи- сволочи, в жэке - воры, в стране-....
    А мне за 50 с хвостиком, и работать надо, и сохранить в каком-то виде психику - она еще пригодиться мне, и моим детям, и внучке...А после звонков и встреч с мамой - меня трясет, и спать не могу.Вот и думаю,что на многое в таких отношениях надо"забить" и не терзать себя бесконечным чувством вины (еще хотелось бы знать -за ЧТО?)Осталось малость- научиться этому.
  • Пользователь
    24 ноября 2016, в 02:14#87
    Ответ дляanele-u на сообщение от 23.11.2016: Еще какое массовое(((, моя мама еще и...
    Ваша беда втом,что вы пытаетесь силком "затянуть в рай" свою маму.Вы все делаете так,как ВАМ кажется надо,как ВАМ кажется нормально и лучше.А ей комфортнее жить с грязным полом,ей комфортнее жить в негативе(она так привыкла)и это веская причина испытывать жалость к себе= любовь к себе.Вот такая у нее любовь).Она живет в своем мире,очень отличающимся от вашего.И оставьте ей его.Не уговаривайте.Не пытайтесь изменить.И вообще,поменьше появляйтесь.И ей будет причина лишний раз погоревать,какая у нее гадкая дочь и у вас не будет причин лишний раз рвать себе душу.Ну,она такая.Живите без оглядки на нее.Нужна помощь,попросит-разумеется,окажете.Но,не надо с ней лезть.И пусть жалуется-это способ ее жизни. А,вообще,вы сама мама,взрослый человек,вспомните,что вы своих детей рожали,исходя из СВОИХ внутренних потребностей,воспитывали и растили их,исходя из СВОИХ представлений.Дети в этом процессе были средством удовлетворения ВАШИХ представлений о жизни и вашей роли в ней.Так почему теперь надо на детей взваливать ответственность за ваши решения? Это я к тому,что чувство вины перед матерью окуда растет?"Ты виноват уж тем,что появился ты на свет?"
  • Пользователь
    31 января 2017, в 08:20#88
    Добрый день, Marsja. Вот уже который день по дороге на работу в поезде я вновь и вновь читаю Ваше обращение в форум. Невероятно, но Вы, как будто пишите обо мне. И живу я в Швейцарии. А история моя такая:
    Мама у нас глава семьи и все и всегда делали, как она того хотела. Человек она всю жизнь просидевший на руководящих постах. С папой они живут... Больше никак не скажешь. Помню, как она в юнностиу меня учила: "Нужно искать того, кто будет любить тебя, а ты будешь ему это позволять..." Я не разделяла эту точку зрения с ней. Папа у нас человек ведомый и у мамы подай-поднеси дома. Я часто слышала его жалобы, но сам он никогда не смел возразить маме. Иногда я даже за него заступалась и мы ссорились с мамой. И вот однажды "нарисовался" заморский принц. В 24 года я вышла замуж. Мама его обожала, потому что он сразу понял как ему нужно с ней общаться. Так я и уехала. В браке родились двое детей. Муж стал пить, т.к. потерял работу. Я его лечила по клиникам. И когда мы не стали справляться с детьми попросили родителей ездить по три месяца... Тогда и началось. В итоге муж поднял на меня руку, до этого я 24часа в сутки слышала какой он монстр, неудачник. В итоге мы развелись. Это было очень тяжелое время для меня. Но пережила. Позднее в моей жизни появился человек. Я полюбила его очень сильно. У него тоже двое детей и воспитывал он их один же мамы. Мы поняли, что у нас взаимные чувства, наши дети подружились, мы съехались вместе. И тогда я совершила ошибку. Я хотела поделиться своим счастьем с мамой и пригласила их к нам. С первых же дней она говорила "сквозь зубы" со мной. Я никак не понимала почему?? В чем я виновата? У моего друга дети старше моих. Мама сразу стала мне нашептывать, что они не воспитанные, привередливые а им 13 и 11. Подростки, выросли в Европе, но очень добрые и внимательные... не знаю чем они ей не угодили. Мама стала меня птлить3: Он плохой "муж", он плохой отец, он курит, у него не понятное прошлое ... И т.д. В итоге она его провоцировала открыто и оскорбляла меня перед ним очень обидно. Он терпел, но однажды заступился. Мама собралась и уехала. Теперь не общается со мной.
  • Пользователь
    23 августа 2018, в 12:46#89
    Любой ребенок точно будет рад сладкому новогоднему подарку)) Всегда на Новый год заказываю сладкие подарки для всей своей семьи на ДедМорозов.ру. Все подарки оформлены в красочную упаковку с символом наступающего года и наполнены очень вкусными конфетами !))
  • Пользователь
    24 августа 2018, в 13:43#90

    С подругами своими она ангел. Вот только я - кость в горле.
    Ответьте себе честно на вопрос: есть надежда, что мама вдруг станет той, какую вы хотите? Ваша проблема не в ней. а в том, что вам сложно её принять холодной и злой. Она такая, этому может быть много причин. Чтобы избавиться от проблемы, необходимо найти, разобрать давящие вас моменты и ослабить их давление. А начать с вопроса: есть надежда, что мама вдруг станет той, какую вы хотите?
  • Пользователь
    26 августа 2018, в 02:05#91
    Знаете, в чем ваша проблема?
    Вы боитесь отпустить ситуацию сейчас, когда у вас нет партнера. Пока он у вас был, пока была своя собственная жизнь, вы были заняты ей, мужем, сыном, и вам некогда было зацикливаться на проблеме общения с матерью.
    Теперь же - последние 5-6 лет, как вы их обозначили, сын вырос, у него своя жизнь, с партнерами не сложилось, работа, видимо, не особо вас удовлетворяет, может быть, и подруг как таковых нет...но это же уже ваши собственные проблемы. При чем здесь ваша мама? Она живет так, как привыкла жить. Отец ваш тоже живет так, как привык, как ему нравится. Возможно даже счастлив с вашей матерью, по-своему счастлив.
    А в вас сидит какая-то обида на мать - детская обида. Не любила она вас, не зацеловывала. Но она такой была, такой и осталась. И вам наверное, уже не стоит обращать внимания на те вещи, которые изменить вы не сможете. Меняйте свое отношение к ситуации. Не можете долго терпеть общение с матерью, делайте краткие визиты, и в основном по делу.
    А лучше - найдите того человека, который вас саму будет удовлетворять, ваше общение с таким человеком вполне заменит вам так недостающие отношения с матерью. Все люди разные, перевоспитывать взрослого человека не имеет смысла. Имеет смысл - перевоспитать себя, и изменить свое отношение к жизни, окружающим вас родным и друзьям. С чужими людьми проще - вы просто уходите от них и от общения с ними. С родными так нельзя.
    Ну, неужели вам ни о чем хорошем, связанным с матерью, не вспоминается? Ведь было же что-то хорошее? Почему вы помните только плохое? Значит - дело все-таки в вас самой.
  • Пользователь
    28 августа 2018, в 13:04#92
    Тяжелая ситуация. Не сдавайтесь! Сама знаю, как тяжело общаться с близким человеком, когда он "во всем прав"
  • Пользователь
    21 сентября 2019, в 19:46#93
    Ответ дляMarsja на сообщение от 22.08.2010: Ок! Предположим, что Вы правы! Только...
    Я решила дочери больше не звонить. Тоже она со мной не хотела общаться. Если получиться буду очень рада. Эти перестоечные дети - лучше их вообще не знать.
  • Пользователь
    21 сентября 2019, в 19:57#94
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 22.08.2010: До боли близко. И приказной голос и...
    Вставлю 5 копеек: психология наукой еще не признана. И соответственно ее советы ненаучны. Не следует слепо доверять психологам. А то после некоторых их советов еще хуже бывает. Научена на собственном опыте . Мужу провели психологическую консультацию, после которой он вышел совершенно психованный (нашли невроз). Мне пришлось его успокаивать
    сильно и долго. Ну последний мой аргумент был - а если бы психолог сказал, что ты шизофреник - ты стал бы дураком? Ну муж подумал и успокоился. Больше к психологам ни ногой.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер