psyhologies.ru
тесты

Кризис среднего возраста. у всех?

29 августа 2010, в 19:22
Пользователь
Статьи не помогают. вообще. Все эти советы - кризис среднего возраста у мужчин явление нормальное - когда силы иссякают, амбиции не реализованы, а за счет молодой любовницы возникает ощущение что ты еще ого-го - ни уму, ни сердцу.
Год назад узнала, что муж изменяет. мне - 38. любовнице его - 23.
осознаю, что молодость будет всегда в фаворе. и на природу злиться, что грудь после 2-х лет кормления не та и морщины появились - глупо. наверное это обида и моя внутренняя проблема. да. осознала, что мне невероятно обидно не только что мне изменили, но что изменили с той, с кем я не могу соревноваться и выдерживать конкуренцию. Девушка наглая, не глупая, циничная. Противоположность мне во внешности.
Три года назад был упрек, что я не прошла собеседование, потому что глупая. Так преподнесли моему мужу "добрые люди". Я решила доказать, что это не так. Поступила на работу. Сложную интересную работу. Была хорошая школа выживания. Но я так уставала, что буквально приползала домой. Думала, теперь мной можно гордиться.
Ошибка, да, пожалуй моя ошибка еще в том, что я уверовала в исключительность наших с мужем отношений. Был момент в жизни, когда нужно было все бросить и уехать. И я как жена декабриста, следовала за ним везде. Надеясь, действительно надеясь, что моя любовь все преодолеет. всех врагов, какие есть, все препятствия.
А после начались претензии, сравнения... я чувствовала, что что-то не так. грубость, "кроличий" секс. Но "убили" две фразы. "ну что, тетенька, займемся сексом?" и вторая. в другое время сказанная, но. "тебе бы влагалище поуже". Это убило еще до того, как узнала об измене. я не могла поверить, что это говорит мужчина, которого я боготворю.
началась депрессия. она и сейчас есть. в другой форме. спасает... наверное работа. и сын. ему 20.
год назад я решила, что та женщина, кем я была умерла. все. ее нет. и никогда не будет. И небожителя тоже теперь нет. фигурально. жив. не здоров, как раньше, но слава богу жив. хотя все это повлияло на него. двумя инфарктами. я и думаю. это того стОило?

у меня в голове не укладывается, как можно "любиться" на стороне, а после говорить во время секса мне - "я тебя люблю","а ты самая лучшая". "у тебя самая красивая фигура".
Это правда. я выигрываю фигурой в сравнении с его любовницей. думаю не первой. уже так. оценивая прожитые годы.
почему все это написала... прочла форум. несколько тем. это поиск решения и помощь.
может возникнуть вопрос - а как у нас было с сексом? наверное не так гладко. а может надоели друг другу. теперь не имеет значения. но инициатором обновления всегда выступала я. а с его стороны - то голова болит, то живот, то ноги ноют, то спина и т.д. уверена, что с молодой любовницей он вел себя, как мачо. ничего не болело. Вот только на двоих его мужских сил не хватало. в одной из бесед я так и сказала.
после... защищал ее как мог. меня обвинял - тоже как мог. и не попросил прощение. ни за что.

так вот я до сих пор не могу понять. как можно лицемерить. зачем? если не любишь, почему прямо не сказать об этом? почему нужно лгать? взрослые люди. и я вменяема. мне было бы легче, если бы мы расстались, а после он нашел другую. лучше меня, моложе меня и т.д.
я не могу простить. знаю, солнце светит всем и тараканы живут. но я не господь. мне очень больно. до сих пор. и трудно.

с ней он сейчас расстался. без скандала. ответ "я ни с кем не хочу ссориться".
я наверное не смогу отвечать на реплики. но очень жду мнений.
169 ответов26150 просмотров
9 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    29 августа 2010, в 19:57#1
    Складывается впечатление, что Вы всю жизнь доказывали мужу, что самая лучшая, что достойны его, а он ставил вам оценки. А теперь вот провалили экзамен, и уже больше не можете соревноваться с соперницей ( кстати, это ещё под вопросом: против молодости жизненный опыт, опыт жены своего мужа хотя бы...) Но нужно ли Вам теперь это соревнование, снова сдавать экзамен? Мужу удобно , что у него есть Вы, Вас он, я так понимаю, потерять не боится, любовниц ещё себе наловит, когда захочется. Говорите, что Вам было бы легче, если бы расстались, что не можете простить. Решите, если это действительно так, возможно это выход. Если нет - только при ОБОЮДНОМ желании и Вашем прощении возможно сохранить отношения и вывести их на другой уровень.
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 20:10#2
    Ответ дляTamina на сообщение от 29.08.2010: Складывается впечатление, что Вы всю...
    А так и получается. Вы совершенно правильно заметили. нужно было больше себя уважать. а впечатление такое, что меня просто перестали ценить. всегда рядом, всегда под рукой.
    на соревнования я плюнула. как только решила, что я - свободна. приняла решение о том, что мы больше не будем вместе. муж знает, что я решительна. это правда. я сильный и решительный человек. почему терпела все эти года унижния... не знаю. глаза застило, наверно. а может это слепая вера в слова любимого. "да нет, не красься. ты и так красивая" "какой ботокс? его только старухи делают" и т.д.

    когда вся эта ситуация проявилась, муж заявил "останусь с той, кто меня больше любит", на это я сказала своё - "не собираюсь участвовать в конкурсе". в общем всякие слова были.
    а после началось "возвращение меня". не скажу, что он не старался вернуть. старался. и сейчас старается. я все вижу. но...
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 20:28#3
    Ответ дляdani-da- на сообщение от 29.08.2010: А так и получается. Вы совершенно...
    Вы уже начали меняться, осознали свои ошибки. Сейчас для Вас было бы выходом побольше к себе прислушиваться, любить себя, делать то, что хочется ( не в смысле мстить и доказывать мужу, а именно себя полюбить) о чём мечтаете? чем давно хотели заняться? чего не решались попробовать? на что раньше не хватало времени? нырните с головой в эти новые цели. Если муж поймёт Вас, новую, если Вы ещё захотите быть с ним и сможете протить его, всё возможно...
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 20:31#4
    dani-da-, доброго времени суток! Да, ситуация не простая, но вам надо ответить на два вопроса самой себе: хотите ли вы жить с мужем? любите ли вы его? Я думаю, что ответив на эти вопросы, вы сможете принять решение, хотя это будет не просто... Надо ли вам терпеть его такое отношение к вам? Вы молоды и должны жить для себя, вы вырастили сына и этим можно гордиться... Я думаю, что какое-то время стоит пожить отдельно, чтобы принять решение, но это решение вы должны принять вместе с мужем. А если трудно принять создавшуюся ситуацию, то развод, может быть и выход... но принять решение должны вы и только вы
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 20:31#5
    Я понимаю вашу боль.
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 20:32#6
    Хорошо, что есть форум, можно выговриться хотя бы...
    Я Вам безмерно сочувствую... и знаю, что такие вещи с подругами не обсудишь.
    Да, прежняя Вы умерли, но и он прежний умер...
    Тут надо время, пока рана чуть подсохнет и начнет рубцеваться... Ну и решить как жить вновь рожденным людям - вместе, порознь, на каких условиях.
    Я всегда боялась зависимой любви, а Вы явно любили больше, чем он или я ошибаюсь? И имели недальновидность показывать ему это. Есть тип мужчин, которым ни в коем случае нельзя показывать, что ты его любишь и дорожишь им больше. Рано или поздно начнутся накие фразы, как Вы написали - это чудовищно... Так больно это слышать... В то же время совершенно очевидно, что Вы любили иллюзию, как в том стихотворении:
    Всем сердцем я платила за алмаз,
    А оказался ты простой стекляшкой...

    Что еще сказать - была тут тема, открытая самим изменщиком, Вы знаете, по сравнению с Вашим мужем - он ангел, ибо боготворит жену и чувствует пред ней чудовищную вину, так как не может избавиться от страсти к коллеге, которая всячески его подогревает. Но что б унижать и так ранить супругу - ни одного такого слова - вот это я понимаю кризисный возраст, а у Вас... Ваш мужчина и был с червоточенкой, только пока Вы выдерживали в его глазах конкуренцию - он Ваш, как только прошло время - как слизняк между пальцами, да еще и укусить пытается, т.е свалить вину за свою непорядочность на Вас...
    Сочувствую... Я бы дала пенделя под зад и пускай скачет стрекозел по молодухам, пока силы есть... Простите за грубость, так устала от этих уродов...
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 21:33#7
    Ответ дляmyshata на сообщение от 29.08.2010: dani-da-, доброго времени суток! Да...
    я думаю. относительно терпения... я уже не позволю так к себе относиться. никому. кем бы ни был этот человек.
    того чувства, какое было а я называла его любовью, нет. что сейчас? не знаю. правда не знаю. это другой уровень отношений. без жертвенности. без пыла и жара. так замолкают оркестры, наверно.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 21:33#8
    Ответ дляireneja на сообщение от 29.08.2010: Я понимаю вашу боль.
    спасибо.
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 21:40#9
    Ответ дляViskonti на сообщение от 29.08.2010: Хорошо, что есть форум, можно...
    время... у меня с ним всегда проблемы. со временем. удар был такой же силы, как в 20 лет, когда погиб отец. на осмысление, смирение, принятие, чтобы не терзаться болью понадобилось 15 лет. у меня может не хватить сил просто.
    я наверное становлюсь черствой. и такой же лицемерной. так мне кажется.
    а была точно динозавром. с большими глазами и сердцем. а вопрос остался все же. неужели все мужчины среднего возраста изменяют? неужели?
    я реально не была готова к такому отношению. и что самое наверное плохое - я желаю всем тем, с кем изменял мне муж - зла.
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 21:45#10
    Вы не теряйте надежды. Дерзайте в том же духе. Продолжайте уверять себя в собственной силе и героизме, лелейте обиды и вспоминайте все бяки, благо больше видимо вспоминать не о чем. Вариться в собственном я, сидеть в своем чуланчике, с любовью перебирать все безделушки, это очень нужное и самое главное увлекательное занятие.
    8 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 21:55#11
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 29.08.2010: Вы не теряйте надежды. Дерзайте в том же...
    любезный вы. напоминаете одного психолога, что на рассказ моей подруге об измене ее мужа (дела давно минувших дней) высказался так же как вы - оригинально - "Вы жадная". Типа Вам жалко мужа для других. Во-о-от.
    я тоже жадная. в каком чуланчике? о чем вы? у меня интересная работа. колоссальный круг общения. вариться в чем? прости господи. я задаю вопрос. это у всех так? у женщин бывает кризис среднего возраста? в чем он проявляется? я думала, меня любят такой какая я есть. ну раньше думала. что-то вы не допоняли. ну да бог с вами...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 августа 2010, в 22:02#12
    dani-da, хочется обнять вас ........После таких статей у меня пропадает вера в брак ....в отношения.....в мужчин......Может быть поэтому я до сих пор не замужем.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер