psyhologies.ru
тесты

Я сильно завишу от мамы

31 августа 2010, в 17:13
Пользователь
Здравствуйте.
У меня такой вопрос.
Что мне делать: я слишком сильно завишу от своей мамы, или, точнее сказать, от ее мнения. И еще у меня постоянно возникает потребность в ее одобрении (и, предполагаю, из-за этого появляется потребность в одобрении и внимании ко мне окружающих). Мне это мешает.
История моей жизни следующая: отец у меня алкоголик и поэтому главой семьи всегда была мама. Я так думаю, что она заменила мне отца, т.к. он практически не участвовал в моем воспитании, да и, честно сказать, т.к. работала она за двоих, на меня у нее тоже времени не особенно и хватало. Видимо, отсюда корни и идут...)
Так вот я выросла (мне 22 года) и до сих пор мне необходимо, чтобы мы с ней были "по одну сторону баррикад". А выходит, что ее мнение постоянно идет впротивовес моему. Кстати, стоит сказать, что основная модель поведения моей мамы, относительно нас, детей, - это критика и выражение несогласия. Это она объясняет так: "Ну кто тебе еще правду скажет, кроме меня." Раньше меня такое устраивало, я думала: "Жизни учусь. Если сейчас научусь быть стойкой к неодобрению окружающих, то дальше мне это поможет в жизни". А получилось наоборот. Сейчас чувствую невероятную потребность в ее ласке, одобрении и банальном внимании. Она такой человек, что даже тактильно мы очень редко прикасаемся друг к другу, а мне этого не хватает, особенно, когда мне плохо. Хочется заботы. Кстати, я расту точно такой же как она и мне это жутко не нравится! Я тоже редко подпускаю к себе людей (например, пообниматься) и все реже выражаю свои истинные чувства к человеку. Мы с ней говорили на эту тему (и не раз), но мне кажется, что это все впустую, потому что никаких сдвигов я практически не вижу. Она мне говорит: "Я такая, какая есть. Я не умею выражать свои чувства. Мне уже за 50." И она просто банально НЕ ХОЧЕТ меняться, хотя я ей говорила не раз о том, что мне нужна ее ласка и поддержка.
И еще оч сильно давит ее гиперопека. Хочу избавиться от этого, но не могу, т.к. опять же сильно завишу от нее и ее слова о том, что она не разрешает что-то сделать так и верятся у меня в голове...Приведу пример: скоро в Москву приезжает группа (Я сама не из Москвы)-я оч хочу на нее поехать. Оповестив об этом маму, она категорически заявила: "Нет." Я спросила:"Какова причина?" Она ответила: "Мала еще." На что я ей заявила, что на меня давит ее гиперопека, а она в ответ только улыбнулась. (Кстати, меня это жутко раздражает: когда мы начинаем заводить серьезный разговор и доходим до ее вины - она всегда либо переводит тему, либо просто уходит. Это совершенно неконструктивно!). В итоге я сижу и гадаю: ехать мне или нет. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ, но эти слова так и вертятся в голове. Кстати, у меня такая мысль появилась: "Надо поехать, т.к. это будет начало перебарывания моей зависимости от мамы".
Вот такая проблема. Очень сумбурно, но я надеюсь, что вы поймете и что-нибудь посоветуете.
P.S. Мы с мамой живем в одной квартире и я ищу работу. Думаю, как только найду-буду хотя бы материально от нее независима.
16 ответов5831 просмотр
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    31 августа 2010, в 19:26#1
    yablochkooo ....

    Трудная ситация...
    С мамой тебе не сладить никак, и она меняться не будет....
    Всё как ты описала, просто классика созависимого поведения...

    Вот не знаю действуют ли у тебя в городе группы "взрослые дети алкоголиков", в москве их масса, и они бесплатны.

    я ищу работу. Думаю, как только найду-буду хотя бы материально от неё независима.
    ДА!!!!!
    и постарайся снимамать жильё, живи отдельно
  • Пользователь
    31 августа 2010, в 19:53#2
    Ответ дляcharackter на сообщение от 31.08.2010: yablochkooo .... Трудная ситация... С...
    Думала над тем, чтобы жить отдельно, но опять же: очень мне трудно на это решиться в силу известных причин.
    А можно поподробнее про созависимое поведение? Может, книгу посоветуете какую-нибудь?
    А насчёт группы - ни разу не слышала про существование такой...
    В свою очередь ходила где-то около года на групповую психотерапию, но...как-то группу распустили...
    P.S. Может, я маму свою в таком жутком свете выставила, не подумайте, я её люблю очень, но как-то мы с ней друг друга не понимаем...((
  • Пользователь
    31 августа 2010, в 20:18#3
    Вам надо для себя самой решить четко почему Вы позволяете маме решать за Вас? Может быть в какой-то мере Вам так удобно,ведь в таком случае вся ответственность лежит на маме. Кстати Вы один ребенок в семье?
  • Пользователь
    31 августа 2010, в 20:26#4
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 31.08.2010: Думала над тем, чтобы жить отдельно, но...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    31 августа 2010, в 20:43#5
    Отец живет вместе в вами? Какие у вас отношения с отцом? Маму вы уже не измените, и не пытайтесь, просто примите ее такой, какая она есть, пожалейте и простите, простите своего отца, они живут, как умеют, и любят вас, как могут, не требуйте от них слишком многого, займитесь своей жизнью, когда вы станете материально независимы от родителей, станет намного легче, к этому и стремитесь в первую очередь.
    По поводу концерта - причина одна - мама за вас переживает, и это нормально, просто не умеет об этом сказать, опять же, если у вас все-таки есть выбор - ехать или нет - значит не так уж вы сильно зависите от мамы, значит она прислушивается к вашему мнению, ведь если вы поедете, деньги на поездку вам мама даст, как я понимаю?
  • Пользователь
    31 августа 2010, в 21:34#6
    Ситуация действительно непростая. С мамой все понятно, она не изменится. Конечно можно пытаться с ней сближаться и дальше, но честно врятли выйдет толк.
    Найти работу очень хорошая идея. Чуточку самостоятельности не помешает и вы сможете самоутвердиться для себя. На счет нового жилья не знаю. Спросила у своей мамы, она считает вам нужно быть увереннее. Если вы считаете, что правы не отступайте. Нужно стоять на своем, хотя бы иногда. Но торопиться конечно не стоит, потихоньку выбирайтесь из этой "паутины". Грубо говоря, как молодому жеребенку вам нужно научиться твердо стоять на ногах, а когда будете уверены в своих силах - делайте первый шаг.
    Главное помните - мама плохого не пожелает, но это ваша жизнь и вам ее строить. И не бойтесь ошибиться, от этого никто не застрахован, наоборот ведь так и набирается опыт.
  • Пользователь
    01 сентября 2010, в 20:05#7
    Ответ дляNinesse на сообщение от 31.08.2010: Ситуация действительно непростая. С...
    Спасибо вам ОГРОМНЕЙШЕЕ за ваши мнения!! Читала очень внимательно!
    Постараюсь всем дать ответ в этом сообщении.
    IrinaRich130583, я в принципе согласна с вами, но, считаю (как написала Ninesse), что начинать жить отдельно сразу у меня не получится и надо " потихоньку выбираться из этой "паутины". Сначала попробую вести свой бюджет самостоятельно, а потом, думаю, надо уже будет задуматься о съёме жилья. Кстати, ваше сообщение сподвигло меня к действию! По крайней мере у меня теперь появилась реальная мотивация.
    NNB1209 нет, я не один ребёнок в семье. У меня есть старшая сестра. Она замужем и живёт отдельно. Но, как я уже говорила, видимо у мамы просто такая манера общения, так как с сестрой она также общается, как и со мной. В смысле, критично относится к нам и редко жалеет ну и т.д. Вы занете, отвечая на ваш вопрос,думаю, что в какой-то мере мне удобно в такой ситуации. Другое дело в том, что я понимаю, что, столкнувшись с серьёзными проблемами в своей жизни и, когда-нибудь не найдя рядом мамы, мне будет НЕСКАЗАННО тяжело. И это проблема. И её надо решать. Так что я понимаю , что надо что-то делать сейчас, пока есть возможно сделать это плавно и, если уж будет что-то действительно серьёзное, у меня хотя бы будет возможность посоветоваться с ней...Однако, решение должна принять я. Пока я этого сделать не могу! (Надеюсь, что вы меня хоть немного поняли :-) Написано сумбурно..)
    Sad-Panda, да, отец живёт с нами, но я с ним практически не общаюсь...Если суммировать дни нашего общения, то получится, что я общаюсь с ним где-то 3 дня в неделю и то: "Привет-пока" или "Тебе разогреть поесть" или "Не кури!" (Он постоянно курит, а я с этим постоянно борюсь) В общем, можно сказать, что отношения у меня с ним как с квартирантом...Я совершенно не чувствую к нему никаких чувств, какие дожна чувствовать дочь. Понимаю, звучит ужасно и мне самой от этого стыдно и противно, но поделать со своими чувствами я ничего не могу. Я как будто нахожусь на бомбе: в период, когда он не пьёт я начинаю с ним ХОТЬ КАК-ТО общаться ("Привет-пока"), но знаю, что это недолго, т.к. скоро он "уйдёт в запой" и я буду его ненавидеть за это. Поэтому в то время, когда он трезвый я не раскрываюсь перед ним и, наверное, сама ограждаю себя от общения с ним, по причине того, что не хочу испытать боль и разочарование в ближайшем будующем. Или, иными словами: не хочу чувствовать себя дурой, поверившей и доверившейся этому человеку. Вот пишу и сама понимаю, как печально то, что происходит в нашей семье...
    И ещё хотела вам сказать большое спасибо за слова о том, что надо пожалеть и простить своих родителей. И действительно, я же их уже не изменю, а они мне самые близкие люди на свете.
    И ещё: мама мне так и сказала, что просто боится отпускать меня на концерт. А по поводу денег: они у меня есть и билет я собиралась приоретать на свои деньги.
    Ninesse ваши слова вселили во мне какую-то уверенность относительно моих желаний. Спасибо вам. А вставать на ноги, думаю, действительно надо постепенно.
  • Пользователь
    02 сентября 2010, в 21:22#8
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 01.09.2010: Спасибо вам ОГРОМНЕЙШЕЕ за ваши мнения...
    Я рада, что помогла)
    Мне в каком-то смысле знакомо ваше чувство, потому, что я так же завишу от своих родителей. Правда это скорее от того, что я всегда боялась ответственности. Часто задумываюсь о том, как мне тяжело будет в жизни ведь я слишком часто надеюсь на окружающих. Стараюсь решать свои проблемы сама, стараюсь не быть столь зависимой от других.
    Поэтому, думаю, нам обеим нужно просто чуточку уверенности в себе, нужно поверить в то, что мы можем управлять своей жизнью сами. Пока это попытки и успехи совсем маленькие, но в моем положении нужно радоваться даже маленьким победам. Потому, что родители не всегда окажутся рядом чтобы вытащить меня.
    Вот и стараюсь взять себя в руки.
    А вам желаю удачи, уверена у вас все получится. Нужно только поверить и постараться!!!
  • Модератор
    Модератор
    03 сентября 2010, в 00:44#9
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 01.09.2010: Спасибо вам ОГРОМНЕЙШЕЕ за ваши мнения...
    И ещё: мама мне так и сказала, что просто боится отпускать меня на концерт. А по поводу денег: они у меня есть и билет я собиралась приоретать на свои деньги.
    Если Вы приняли решение ехать на концерт и оно взвещанное, то какие могут быть еще доводы, как будто Москва - это центр мировой преступности... И, конечно, подумайте о переезде в отдельное жилье, сейчас в этом возрасте Вам будет это легче морально сделать, сразу почувствуете, что Вы стали больше контролировать свою жизнь, а не перелагаете ее на плече мамы.
  • Пользователь
    03 сентября 2010, в 09:55#10
    Ответ дляyablochkooo на сообщение от 01.09.2010: Спасибо вам ОГРОМНЕЙШЕЕ за ваши мнения...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 сентября 2010, в 14:56#11
    Ответ дляninelik на сообщение от 03.09.2010: Здравствуйте,yablochkooo. Конечно 22...
    Спасибо)
    Да, она боится...
  • Пользователь
    03 сентября 2010, в 14:57#12
    Ответ дляNinesse на сообщение от 02.09.2010: Я рада, что помогла) Мне в каком-то...
    Спасибо большое. Думаю, что уверенность в принятии решений-это то. что мне необходимо.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер