psyhologies.ru
тесты

В чем моя ошибка

05 сентября 2010, в 00:18
Пользователь
Я приняла решение о разводе. Причиной послужило наша полная несовместимось характеров и интересов, за последние 5 лет это обострилось до предела. Он взрывается по всяческой ерунде, начинает кричать, повышать голос. Я все это время старалась все сводить на нет, уходить от конфликтов. Разрешать ситуацию мирно. Но муж раздражался все равно и предугадать на что он в следующий раз будет проявлять недовольство стало не возможно. В течении этих 5 лет он начал заниматься Am...ем и потом ходил около 2-х лет на курсы Лидеров Мира. Я так думаю, что эти два занятия сильно на него повлияли с плохой точки зрения. Лидером он не стал, а наоборот стал терять одну работу за другой. Я все пыталась ему объяснить, что это все ерундистика, что не надо этим заниматься, в ответ я получала скандалы и я перестала ему что-то говорить. Потом все это сошло на нет само собой.
Последней каплей стало его зависимость от сильных препаратов, сначала это были сильные таблетки (фенибут и его аналоги) потом я стала находить ампулы и иглы. На мои вопросы и просьбы обратитья к врачу, он отказывался лечиться и ничего не объяснял почему он так себя ведет. В конце августа он потерял очередную хорошую работу. У меня с ним был очень подробный разговор, где я пригрозила разводом, он просил меня этого не делать, он обещал все прекратить и вернуться к нормальной жизни. Через несколько дней он продолжал опять себя травить.
Тут я не выдержала и выставила его из дома.
У нас ребенок 5 лет. И я не могу позволить малышу наблюдать неадекватное поведение его отца.
8 ответов1474 просмотра

  • Модератор
    Модератор
    05 сентября 2010, в 00:57#1
    ulumba, а когда Вы встречались только с мужем, он был нормален, не было ли в нем заметно такого, что он человек увлекающийся, бросающийся в крайности? Перед тем, как он занялся "Лидерами Мира", что в его жизни произошло, почему он решил этим заняться? В вообще, согласна с Вашим решением, Вашему мужу нужна квалифицированная помощь, а не самолечение, или этот бизнес на него так повлиял, что он сделал на него большую ставку и не достигнув, сломался и стал сам себя лечить, уйдя в новую зависимость. Либо все еще сложнее и глубже, может он внутренне очень зависимый человек, не всегда ощущающий реальность.
  • Модератор
    Модератор
    05 сентября 2010, в 01:02#2
    Кстати, относительно Вашего заголовка, в чем Ваша ошибка, выходит, что у Вас чувство вины, за сложившуюся ситуацию, что Вы не уберегли мужа и разрушаете семью. Вы считаете, что должны нести единолично ответственность за такое , можно сказать, безответственное поведение? Вы считаете, что Ваши какие-то поступки подтолкнули мужа к подобному стилю жизни?
  • Пользователь
    05 сентября 2010, в 01:48#3
    Дорогой автор! Судя по тому, что Ваш муж побывал в какй-то секте (???), а теперь принимает сильнодействующе препараты - ИМХО - надо уносить ноги и скорее разводиться.

    Вашей вины здесь быть не может, это какие-то серьезные тараканы у мужа.
    Не думаю, что можно его "спасти", будучи в браке + мленький ребенок.
    Если он найдетпуть к исцелению, то и воссоединиться можно будет потом...
    Это, конечно, мое личное мнение, но я не верю в "спасение" партнера в такой ситуации, если я правильно ее (ситуацию) поняла
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 сентября 2010, в 02:07#4
    В этом случае поможет только ультиматум. Как последнее благое намерение. Сначала он идет к врачу - потом Вы обсуждаете с ним возможность остаться в браке. Только так. Человек уже на таком уровне, где сам себе помочь сил или мотивации не находит. Если ультиматум, который оставляет возможность хоть как-то еще надеяться на брак (который ему по-видимому еще важен) - не заставит его сделать усилие - остается только отойти в сторону и дать ему возможность продолжать разрушать себя.

  • Пользователь
    05 сентября 2010, в 02:21#5
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 05.09.2010: В этом случае поможет только ультиматум...
    Поделюсь просто из практики общения с людьми суицидальными, что не Ваш пример, однако - параллель, если захотите - проведете. Есть такое правило у людей, работающих на хотлайн - если звонящий говорит консультанту, что он сейчас себя или режет или находится непосредственно рядом с предметами, которые он может использовать для совершения суицида - правило одно и очень строгое - практически исключение из всех остальных возможных сценариев: звонящий в этом случае получает предупреждение, что если он не уберет сейчас все предметы в другую комнату, лезвия, оружия, веревки, отойдет от края платформы или слезет оттуда откуда он собрался прыгать - если он этого сейчас же сию минуту не сделает - разговор будет завершен тут же, не начавшись.
    Понимаете, что я хочу сказать? Если мы будем продолжать разговаривать с человеком, который сейчас в данный момент пытается разрушать себя - то чем дальше мы будем с ним разговаривать, тем больше он будет продолжать это делать, тем сложнее из этого выпутаться и тем в большей заднице (простите за резкое слово) мы все в итоге окажемся.
    Во всех остальных случаях - мы даем звонящему возможность говорить. Любому человеку. В любой ситуации.

    Ваш случай - если обобщить и сжать то, что происходит - такое исключение. Когда надо быть жесткой. Предупредить - и тут же делать, если предупреждение не использовано. Вы не должны больше ждать.

    В случае звонков - человек если звонит в действительности за помощью, если он в действительности в ней нуждается больше, чем в том, чтобы разом все закончить - он отложит все, что у него есть, то есть потребность в помощи выполнит роль стимула перестать делать то, что он делает или отложить на важное в этом случае хоть и короткое, и получить возможность понять, что у него есть на кого опереться, с кем разделить сложный момент, и во время разговора хоть в чем-то разобраться.
    В Вашем случае - таким стимулом может служить потребность мужа сохранить брак. Если он не воспользуется этой возможностью и не пойдет к врачу, чтобы получить то же время разобраться или подлечиться - значит Вы больше вряд ли поможете.

    Только все-таки если Вы хотите оставить эту возможность мужу остаться в браке - дайте ему понять, что она эта возможность есть, но твердо - разговоры об этой возможности - только после его действий по направлению к лечению.
    Совсем другое дело, если Вы решили не оставаться в браке. Тогда забудьте все, что написано выше.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 сентября 2010, в 10:18#6
    Ноги надо уносить и чем быстрее, тем лучше, тк такое поведение отца сын не должен видеть... Я в данном случае ошибки не вижу с вашей стороны - её нет в природе!!! И ещё зависимые люди хорошие манипуляторы, запомните это... А что он принимает?
  • Пользователь
    05 сентября 2010, в 11:05#7
    Ошибок не вижу.
  • Пользователь
    05 сентября 2010, в 12:38#8
    Oшибка, по-моему, только одна: выйти за этого ... замуж 5 лет назад.
    А сейчас нужно разводиться, коненчно
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер