psyhologies.ru
тесты

Противостояние

08 сентября 2010, в 00:38
Пользователь
Мой муж очень хороший сын.Он заботливый, порядочный, я могу, в принципе, на него положиться.
Но он в первую очередь сын, а в остальную уже муж и отец. Его родители отлично его воспитали для себя, он всегда привозит-отвозит, помогает, проводит с ними время и ,видимо, ощущает при этом свою нужность и значимость в этой роли.Мне ежедневно приходится мириться с тем, что потребности его родителей всегда на 1 месте, благо их у них находится предостаточно. Разговаривать на тему обделенности меня бесполезно, это приводит лишь к разочарованию и истерикам. Нагружать его своими "важными" делами и устраивать противостояние я не хочу, т.к. он будет разрываться, пытаясь успеть и там и там и в итоге это может привести и к стрессам и проблемам со здоровьем, просто не готова своими руками гробить его.Терпеть больше не выносимо, может у кого была похожая ситуация, как отстраниться от ситуации, и поставить на 1 место нашу семью.
48 ответов4150 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 01:11#1
    думаю вам надо набраться терпения.я вас очень понимаю.подружитесь с его родителями,возьмите часть "его обязанностей" на себя.если для него общение с родителями так важно,поддержите его в этом и ваш муж это обязательно оценит.я подружилась со свекровью,теперь она меня защищает в любых спорах,но это мне далось нелегко...а если мир невозможен,тогда создайте дома такую обстановку что ваш муж не захочет от вас отлучаться ни на минуту!мы же женщины,мы ведь все можем при желании!:)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 01:29#2
    Пушкина перечитайте)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 07:28#3
    мне кажется, что в такой ситуации ничего сделать нельзя, кроме кардинального переезда в др. город и подальше. а пару-тройку раз в год навещая родителей помогайте ему во всем.
    я лет десять живу в одном подъезде со свекровью. ни женские хитрости, ни разговоры по душам не помогают. это зависит от мужа, а не от Вас.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 08:10#4
    необходимо мужу дать понять, если он сам не может этого, что в норме - это на первом месте семья его, что от той семьи он уже отделился, при этом надо вам показать свое хорошее отношение к ним (понятно, что отношение может и подпорчено, но с этими людьми еще долго общаться, постарайтесь наладить контакт), т.е. помочь мужу расставить приоритеты, но ни в коем случае нельзя забывать родителей и постарайтесь свою заботу о них проявлять, но акцентировать внимание, когда в ущерб вашей семье что-то происходит

    а как обстоит с вашими родителями, может вам чтоб контраст показать, повести себя со своими также как он со своими, еще и его "подпрячь" на заботу ваших родителей - с чего то же надо помогать расставлять приоритеты..кроме вас этого никто не сделает

    (у меня муж по отношению к моим родителям себя так ведет (ну я думаю не вел бы, если бы они ему не помогали в трудную минуту, просто у него из родителей только мама помогает, морально поддерживает, + перспективы видит помощи моим родителям) и, хотя это мои родители (безусловно гордость за такое отношение к моим родителям и т.д., но не об этом сейчас), но иногда я его одергиваю и меня начинает раздражать, что другие успевают отдохнуть в воскресенье, а он моим родителям помогает, я ему так открыто и заявляю, что ты посмотри на пирамиду ценностей, что на первом месте у тебя ты должен бытЬ, на втором твоя семья (т.е.мы с ним), на третьем дети, а уж на четвертом родители, и т.д. и объясняю ему что будет, если у него будет нарушено ( но не надо падать в крайность и если друзья по "моей" пирамиде на последнем месте, то не уделять им время и не помогать)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 08:11#5
    дистанцироваться - это конечно 100% вариант решения вашей проблемы, но смотрите, вам потом с этим грузом жить
  • Модератор
    Модератор
    09 сентября 2010, в 09:03#6
    А вы не думаете, что в первую очередь себя доводите до стресса?
    Вы живёте с его родителями? Это проблема, конечно, родителей, которые не могут отпустить сына и его, что он не может дистанцироваться от них, но учтите, что дальше будет ещё хуже тогда, их требования будут неуклонно расти.
  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 09:40#7
    Вам еще везет... У моего мужа в придачу куча братьев и сестер, которым постоянно нужна какая-то помощь. Я иногда себя чувствую на 125-м месте в его жизни. Пыталась с ним и разговаривать, и ругались, что только не пробовала. Единственное родителям стал меньше помогать.И то только потому, что когда у нас появилась дочь, они практически не появляются у нас. Хотя через дорогу живет другой сын и они практически каждую неделю у них. Он как бы разочаровался что ли в них, обиделся. И еще я поняла что бесполезно лезть к ним и что он должен сам это понять, а так еще хуже навредишь сама себе.
  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 09:44#8

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 14:17#9
    Терпения у меня не занимать, другой вопрос, что все это может привести к проблемам со здоровьем. Я испробывала не один метод общения со свекровью, но все попытки подружиться приводили к тому, что и меня пытались "засосать" в их семью, проблемы ( там еще не очень адектвантый второй сын, чьи проблемы постоянно решает мой муж), подмять под себя, внушить, что главная ценность женщины в подай-принеси-убери-подотри. Дома я всегда стараюсь создать обстановку психологического и не только комфорта (что в прочем либо не достаточно, либо не помогает), что говорить, если и общение с нашим ребенком в выходной можно с легкостью променять на желание его папы съездить по достопримечательностям Золотого кольца ( это помимо помочь-отвезти-привезти и т.д.) но видимо система воспитания моего мужа его родителями дает свои дивиденды, т.к. у мужа чуть ли не псих зависимость и неискоренимое чувство долга.
  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 14:44#10
    Ответ дляJay4344 на сообщение от 09.09.2010: необходимо мужу дать понять, если он сам...
    О помощи моим родителям не может быть и речи, тем более что мои сами вполне справляются, я с ужасом могу предположить, что если мои родители что-то попросят, со стороны его родителей этот "факт использования" не останется без внимания и мне потом будут всю жизнь припоминать о том "какой у них замечательный сын" и т.д. Дать ему посмотреть на ситуацию со стороны ( на примере моих родителей) пока я не могу, т.к. у меня маленький ребенок и я крайне ограничена в своих действиях. Конечно все это требует времени.....либо нужен стресс.перелом, чтобы человек построил новую пирамиду ценностей, сломав старую, которая вростала в него на протяжении 35 с лишним лет. Спасибо за поддержку
  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 14:50#11
    Ответ дляroksana на сообщение от 09.09.2010: А вы не думаете, что в первую очередь...
    Живем мы , можно сказать, не с его родителями, но в его (их) квартире и родители приходят-уходя-ночуют и т.д. когда им это удобно( 2-3 раза в неделю).Дистанцироваться он них, наверное мне придется в том случае, когда я уже не смогу выдерживать все это и вдвоем с ребенком, еще и в тех целях, чтобы это их ВСЕХ хоть как-то встряхнуло, если, конечно, мы для них представляем какую-то ценность
  • Пользователь
    09 сентября 2010, в 15:05#12
    Ответ для-tix на сообщение от 09.09.2010: О помощи моим родителям не может быть и...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер