psyhologies.ru
тесты

Дети мужа от первого брака: что делать?

14 сентября 2010, в 16:21
Пользователь
Доброе время суток! У нас ПРОБЛЕМА И МЫ УЖЕ в отчаянии, потому что не знаем, что с ней делать!!!!!! Мне 37, мужу 37, у обоих второй брак. Муж был в браке с 25 лет, от брака двое детей- сын 11 лет и дочь 9 лет. С детьми у него всегда были материально- душевные отношения))) Основную часть мамских функций, насколько я поняла, выполнял он. Помимо зарабатывания денег)) фактически он и растил детей, плюсом еще и дочь бывшей от первого брака. Практически сразу как мы познакомились, он заявил всем, что разводится, и развелся. Потом полгода ушло на устаканивание жизни: покупка трешки его бывшей жене, погашение кредита за ее машину, ремонт в сьемной квартире для нас, оформление на нас пропусков (муж живет в закрытом городе), переезд.
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
144 ответа56808 просмотров
5 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 16:59#1
    Приветствую.
    Первое что приходит в голову - это поделить свободное время вашего мужчины между вами и его детьми поровну.
    В субботу муж только ваш. В воскресенье - только детей.
    Как только в субботу начинаются звонки детей - папа переносит все их дела на воскресенье и по-прежнему занимается только вами, отвечая детям что сегодня, в субботу, он занят, поэтому все что им нужно он сделает в воскресенье.
    Это для начала.
    Вообще пока не представляю способ как вам удалось бы найти общий язык с детьми мужа. Мой папа ушел из семьи на два года, когда мне было 14 лет, а брату - 11. Мама вела себя не умно, активно настраивая нас против и его новой женщины, и собственно папы. В результате отношения с папой у нас были ужасные, я уж не говорю о его женщине. :((
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:02#2
    Ответ дляommma на сообщение от 14.09.2010: Приветствую. Первое что приходит в...
    нереально. Вы представляете, что это такое, когда муж и отец грудного ребенка присутствует дома один день в неделю фактически? А мы еще одного ребенка рожать хотим.
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:06#3
    Что самое смешное, что это у меня вторая семья, и в первой семье тоже были дети у мужа от первого брака. Так вот: я одевала с ними кукл, мы гуляли, ходили в кино, на каникулы их сдавали мне, и я выполняла все мамские функции. у нас были чудесные отношения лет 5. И для меня НОНСЕНС и ДИКОСТЬ такая вот ситуация. Ну я понимаю, что человек ненавидит меня (хотя я-то в чем виновата, что их семейная жизнь не сложилась: они и до меня сходились- расходились))), но СВОИХ-то детей зачем ненавидеть???? Зачем лишать их НОРМАЛЬНОЙ жизни в покое.....общения с отцом.....ЗАЧЕМ?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:13#4
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: нереально. Вы представляете, что это...
    согласна с тем, что 1 день в неделю это мало. Но, согласитесь, это лучше, чем ничего. Сейчас у вас, по вашему же описанию, нет и одного дня.
    В защиту своего предложения скажу:
    во-первых вы точно будете знать что в субботу муж полностью ваш. Т.е. хотя бы 1 день в неделю не будете нервничать.
    во-вторых дети мужа от 1-го брака начнут понимать что папа может быть занят, возможно станут менее требовательны.
    в-третьих вашему мужу будет легче, потому что будет хоть какой-то порядок распределения выходных.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:15#5
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Что самое смешное, что это у меня вторая...
    ну что тут скажешь... вам повезло с бывшей женой первого мужа и не повезло с бывшей женой второго.
    нет смысла ворошить прошлое. обидно конечно что в последнем случае все так сложно... но надо же как-то приспосабливаться...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:17#6
    Последний вариант - самый правильный.
    Единственное, "включать" его надо не сразу и резко. И вся ответственность на объяснении всего детям лежит на вашем муже, не на вас.
    Он должен объяснить им так, чтобы они поняли ситуацию. Что люди - бывает и разводятся. Что у родителей могут появляться новые семьи. Что на отношении к детям это не сказывается. Но что пользоваться ситуацией и ставить ультиматумы - не стоит (а если это не жена? Если у него собака, с которой надо гулять, за которой надо ухаживать и которой _не_объяснишь_, что вот у него дети от первого брака и они ее - собаку - не любят и гулять вместе не получится, потому он пошел).
    Ну а если дети смогут сделать что-то, что заставит его изменить свое решение... то не понятно, кто кого вообще воспитывает?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:22#7
    Ответ дляommma на сообщение от 14.09.2010: согласна с тем, что 1 день в неделю это...
    Это будет начало, к сожалению. Начало требований. потом будет - папа гуляй с нами один в СУББОТУ......потом- папа живи с нами......и так далее. Я же не встаю в позу и не говорю- милый, зачем ей покупать трешку а потом полгода жить на две тысячи в неделю.......она может и двушкой обойтись...... Я же не говорю- если ТВОИ дети не хотят со мной общацца, то и Я НЕ ХОЧУ тратить наши семейные деньги на их компьютер плюсом к достаточно хорошей сумме на их содержание. Вопрос- я не делаю этого только потому что хочу мира. Бывшая же делает то, что делает и имеет то что хочет.......Значит, Я- ДУРА?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:35#8
    Какая вы умница, сколько в вас житейской мудрости,у вас обязательно получится. А ещё, это же не будет длиться вечно, они скоро вырастут и вы их не увидите,у них начнётся своя жизнь. Сейчас последние годы перед подростковым взрывом,переходным возрастом. Наберитесь терпения, пусть они войдут в этот сложный период подготовленными и уверенными, что у них не одна семья ,а две, мамина и папина. Что взрослые ,тоже могут быть обиженными и им бывает больно, что надо из каждого жизненного кризиса выносить опыт.Что не только маму надо пожалеть, но и папу,и что их новая сестра тоже нуждается в их дружбе и заботе.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:36#9
    а никак нельзя переехать из этого города в другой, подальше? раз уж начали новую жизнь, то может попрбовать совсем с нуля? поводов для общения мужа и его детей будет меньше... это тяжело, конечно, для мужа, ведь он же любит своих детей... но зато позволит вам наладить жизнь СВОЕЙ новой СЕМЬИ...
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:38#10
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Это будет начало, к сожалению. Начало...
    Возможно, вам стоит иногда мягко все же _говорить_.
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:41#11
    Ответ дляtroy на сообщение от 14.09.2010: Возможно, вам стоит иногда мягко все же...
    значит, все-таки дура, но другими словами............
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 17:42#12
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Это будет начало, к сожалению. Начало...
    Ирина, успокойтесь пожалуйста. Конечно вы не дура. Я понимаю накипело. Видимо давно копили: и трешку вспомнили, и компьютер. То что ваш муж один, без вас гуляет с детьми можно рассматривать по-разному, например, папа гуляет с детьми и им ни к чему чужая тетя (т.е. вы). Очень может быть что детям потребуется какое-то время на то, чтобы сначала просто привыкнуть к тому что папа больше не с ними живет, потом привыкнуть что папа живет с другой женщиной, затем быть готовыми общаться с этой женщиной (т.е. с вами).
    Другое дело что в это самое время тетя на стенку лезет из-за отсутствия мужа. Поэтому и предлагаю - один день в неделю ВАШ. Обеспечить этот день - задача вашего мужа.
    Даже если ваш муж сможет подготовить детей к общению с вами на это, скорее всего, уйдет немало времени. А вы то уже сейчас на грани! Поэтому и предлагаю оставить 1 день только для вашей семьи, для вас и для мужа.
    Впрочем вы же понимаете, это всего лишь вариант для рассмотрения. Не принимайте близко к сердцу :)
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер