Дети мужа от первого брака: что делать?

14 сентября 2010, в 16:21
Пользователь
Доброе время суток! У нас ПРОБЛЕМА И МЫ УЖЕ в отчаянии, потому что не знаем, что с ней делать!!!!!! Мне 37, мужу 37, у обоих второй брак. Муж был в браке с 25 лет, от брака двое детей- сын 11 лет и дочь 9 лет. С детьми у него всегда были материально- душевные отношения))) Основную часть мамских функций, насколько я поняла, выполнял он. Помимо зарабатывания денег)) фактически он и растил детей, плюсом еще и дочь бывшей от первого брака. Практически сразу как мы познакомились, он заявил всем, что разводится, и развелся. Потом полгода ушло на устаканивание жизни: покупка трешки его бывшей жене, погашение кредита за ее машину, ремонт в сьемной квартире для нас, оформление на нас пропусков (муж живет в закрытом городе), переезд.
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
143 ответа82490 просмотров
5 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 18:31#25
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: там у мужа все закончено и было...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 18:44#26
    Решать проблему нужно не с детьми, а с бывшей женой и не вам, а вашему мужу.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 18:57#27
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: значит, все-таки дура, но другими...
    Ну, чего сразу-то? :)
    Просто у него не должно быть однобокой акцентуации в голове. Просто давать знать, что есть другая сторона медальки.
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 19:01#28
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Это я к тому, что это не первый...
    Есть такое правило: пропущенная манипуляция будет повторена, усилена и передана другим.
    Что вы и наблюдаете во всей красе.
    Надо идти на экстренные курсы работы с "негативом" (опять же - это _его_ задача).
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 19:04#29
    Ответ дляommma на сообщение от 14.09.2010: кстати, пришло в голову.. вы в своем...
    А мне, как раз, кажется, что проблема комплексная. И все перечисленное - только варианты "давления". При выигрыше в одном - начнет вылазить в другом. Да и сам выигрыш будет трудоемким.
    А разбираться надо с общей причиной.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 19:09#30
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Спасибо, трой......а что делать, если...
    Я выше написал. Это - не более, чем манипуляция. У нее (манипуляции) есть цели, причем - явно не те, что озвучиваются.
    Надо переходить на новый уровень и работать с манипуляциями, с негативом. Не воспринимать все озвученные и запрошенные вещи в лоб, осмысливать их, оценивать, соотносить с "общей концепцией". Возможно, эту концепцию выработать и попробовать закрепить с бывшей женой. Чтобы потом к ней апеллировать.

    Я так понял, вы (с мужем) так много пропустили "в свои ворота", что сейчас придется буквально выгрызать свои позиции обратно.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 19:11#31
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 14.09.2010: Так вот я-то и хотела мира для всех, а...
    Если из двоих, встретившихся в узком переулке, один - хочет драки, то все равно будет драка, вне зависимости, какой другой :)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 20:20#32
    С другой стороны, вот что нашел:

    ==================================
    Друг в друга влюбляются женатый мужчина и замужняя женщина. Женщина забеременела, и они разводятся со своими предыдущими супругами и вступают в брак. До этого у женщины детей не было. У мужчины же есть маленькая дочь от первого брака, после развода оставшаяся с матерью. Они оба чувствовали себя виноватыми по от-ношению к первой жене мужчины и его ребенку, и оба очень хотели, чтобы та женщина все-таки их простила. Она, и правда, была на них зла, потому что за их счастье она платила счастьем ребенка.

    И вот однажды, когда они рассказали об этом своем страстном желании их другу, тот попросил их попробовать себе представить, каково бы им было, если бы та женщина их действительно простила. И тогда они заметили, что они до сих пор еще избегали последствий своей вины и что их желание получить прощение противоречило и достоинству, и притязаниям каждого из них. И они решились признать по отношению к первой жене и ее ребенку, что ради своего нового счастья они потребовали у них самого большего и готовы принять любые ее требования. Но от своего выбора они все же не отказались.
    ==================================
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 20:47#33
    Нет, Трой, у нас другой случай. Чувства вины за сам развод нет ни у меня, ни у мужа: скорее наш брак явился следствием краха того брака, чем наоборот.
  • Пользователь
    14 сентября 2010, в 23:09#34
    Ответ дляkoval4uk-koqut на сообщение от 14.09.2010: здравствуйте! я тоже вторая жена и 12...
    а вот после этого сообщения мне стало реально страшно. Потому что уже 1,5 года мы мучаемся, и я иногда- иногда- ловлю себя на мысли, что начинаю тихо ненавидеть любимого человека, ради которого я грохнула карьеру, бросила дом и свой город, и стала просто мамой- вместо ранее свободного и состоявшегося человека.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 00:39#35
    С одной стороны увидела в Вас разумную мудрую, зрелую женщину, а с другой - обиженного ребёнка, который начинает уже истерить и жалеть себя( по вполне понятным причинам): " я тоже хочу выстраданного счастья" " я же не капризничаю по поводу подаренной квартиры и компьютера" " я бросила карьеру, дом и свободу" - что же мне за это всё никак не воздастся???!!!" а между тем разумная Ваша сторона знает правильный ответ: то, что ВЫ описали как третий способ разруливания ситуации, да и второй тоже неплох,( в сочетании с третьим). Мне видится так: Вы вместе с мужем разрабатываете стратегию и тактику: можно начать со "случайных" встреч на улице( мне почему-то кажется, что если запастись временем и терпением, Вы найдёте подход к детям, даже при их негативном настрое). Потом убеждаете детей, что папа может общаться с ними, не бросая свою новую семью, всем вместе. А если захочется побыть наедине и посекретничать с папой - пожалуйста, один выходной в их распоряжении ( это по-моему,тоже неплохой компромисс и для Вас, хотя бы на первое время) И с детьми надо постоянно разговаривать папе, убеждать, аргументировать, проявить иногда твёрдость, а не реагировать на манипуляции и истерики. Они тоже между двух огней( с неадекватным настроем мамы), им тяжело, но если папа имеет авторитет, они какие-то выводы для себя смогут сделать, что не всё так однозначно, как мама рассказывает, что есть и другие варианты...А с их мамой всё "совсем плохо" - там человека никак невозможно настроить на адекватное отношение к своим же детям?
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 04:05#36
    Вы как и все ждете выходных, знакомите мужа со своими планами на эти дни. Это папины дни с детьми, так и ваш общий ребенок лишним в той компании не будет. Такому отцу грех не доверять малышку, он ее никому в обиду не даст. Дети быстро привыкнут к новому человечку, подружатся и полюбят вашу дочурку. Они в таком возрасте когда развивается чувство долга и ответственности- это лучшие няньки на свете.Дайте им подружиться, а потом появляйтесь-хоть на миг, хоть на весь день. Они начнут скучать за ней, восхищаться ею при своей маме и с удовольствием посещать вас дома. У вас в руках козырный туз, так оставьте же свои жалобы, пойдите в гости к подруге, не забывайте о салоне красоты используйте свои шансы на все сто!Будьте счастливой, ухоженной, довольной-муж это оценит, ему ведь тоже не сладко так угрызаться, будьте мудрой-"мудрая жена устрояет свой дом, а глупая разрушает своими руками"-это цитата из Библии.Желаю удачи
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер