Дети мужа от первого брака: что делать?

14 сентября 2010, в 16:21
Пользователь
Доброе время суток! У нас ПРОБЛЕМА И МЫ УЖЕ в отчаянии, потому что не знаем, что с ней делать!!!!!! Мне 37, мужу 37, у обоих второй брак. Муж был в браке с 25 лет, от брака двое детей- сын 11 лет и дочь 9 лет. С детьми у него всегда были материально- душевные отношения))) Основную часть мамских функций, насколько я поняла, выполнял он. Помимо зарабатывания денег)) фактически он и растил детей, плюсом еще и дочь бывшей от первого брака. Практически сразу как мы познакомились, он заявил всем, что разводится, и развелся. Потом полгода ушло на устаканивание жизни: покупка трешки его бывшей жене, погашение кредита за ее машину, ремонт в сьемной квартире для нас, оформление на нас пропусков (муж живет в закрытом городе), переезд.
Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.
Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.
Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.
Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но...........с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания.....Папа, купи нам это...папа. погуляй с нами....нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой....нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять.....иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь.....ты испортил нам жизнь.....
Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!
Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.
То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами.....ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то...можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?
Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку......главное- начать общение, а там уже все решаемо...
А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.
И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент.....есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.
ЧТО ДЕЛАТЬ???????????
143 ответа82499 просмотров
5 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 09:03#37
    Ответ дляtroy на сообщение от 14.09.2010: А мне, как раз, кажется, что проблема...
    Я тоже так думаю, Трой. И про манипуляции тоже думала. Просто муж не идентифицировал все это как проблему. Вот только сейчас стало доходить, что ситуация-то уже совсем плоха, и САМА собой не разрешится!
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 09:11#38
    Ответ дляTamina на сообщение от 15.09.2010: С одной стороны увидела в Вас разумную...
    с мамой, боюсь, совсем все плохо...... Муж с ней уже просто отказывается разговаривать: вместо конструктивного диалога в трубку уже полгода- истеричные вопли о том, что он ее лишил личной жизни. Мы год уже женаты, просто она, видима, решила, что мы всю жизнь будем жить в разных городах, и он всю жизнь будет жить в этом городе один, и. как и раньше, исполнять ее мамские функции- там, водить детей по врачам и в школу))) И наш переезд, начало по-настоящему семейной жизни, совсем человека вышибли из колеи. Вместо того, чтобы заниматься детьми, человек ходит по медперсоналу этого городка и налаживает воеено- стратегические связи против нас))))) Дама с средне- специальным образованием и никогда не блиставшая разумом, насколько я поняла. Зато блиставшая способностью жить за счет других. Я вот всю жизнь любила всех людей, даже тех, с которыми жестко была в контрах, но я ловлю себя на мысли, что это первый человек на свете, который вызывает ОЧЕНЬ негативные чувства, и мне это ОЧЕНЬ не нравицца, а сделать с собой я ничего не могу.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 09:13#39
    Ответ дляLINICOLE на сообщение от 15.09.2010: Вы как и все ждете выходных, знакомите...
    мой муж замечательный человек, и замечательный папа. А его дети- если видят, что он с коляской пришел на прогулку, просто поворачиваюцца и уходят. Потом шлют ему смски- папа, ПОГУЛЯЙ С НАМИ ОДИН!!!! и ПАПА ТЫ НАС БРОСИЛ!!!! так что от моего желания подружить всех эффекта пока ноль из-за отсутствия встречного желания.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 09:14#40
    Я не ругаюсь, не плачу, я просто БЕЗУМНО УСТАЛА, и после жизни в состоянии непрерывного стресса уже полгода здоровье барахлить начало, и оптимизм потихоньку улетучиваеец, и просто жить не охота.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 09:39#41
    ну за что боролись на то и напоролись
    судя по вашему описанию, вы сразу после начала отношений забеременели и после этого через какое-то время муж развелся и стал жить с вами - почему вы ждете от его детей, на которых он раньше тратил столько своего времени и сил какого то понимания? - вы отняли у них отца и в отместку они пытаються вернуть его всеми доступными им способами - тем более что дети свежеразведеных родителей часто верят что папа одумаеться и вернеться от "плохой тети" к маме и будут они жить как раньше
    единственный выход уезжать в другой город
    как вы при этом еще одного ребенка хотите заводитьтоже не совсем понятно.....
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 09:53#42
    Ответ дляVera04 на сообщение от 15.09.2010: ну за что боролись на то и напоролись...
    не так было))))) Мы начали просто друзьями. Я замуж не хотела и романы крутить, тем более с женатыми мужчинами, было не в моих привычках. у меня была хорошая карьера, много увлечений, замечательный подросток- сын, созданный мною дом. Я была удовлетворена своей жизнью. После пары недель общения он сорвался и приехал в мой город. Мы болтали всю ночь. Через пару недель он сказал что мы поженимся, объявил всем о разводе и перестал жить с женой- переехал в офис. Насчет своего брака он мне сказал следующее: никакой семьи ты не разбиваешь, это с самого начала была сделка. я был в эмиграции на украине, одному мне было очень тяжело и очень хотелось семьи, а любви все не было.....зато была женщина с ребенком, которая правда была изрядно покоцана жизнью, но тем и ценна: больше ценить будет... Вот и состоялся этот брак, в котором жили два совсем чужих человека. Собственно, мы с самого начала общались с мужем с позиции предельной честности, поэтому этой информации можно достаточно доверять. Он честно выполнил свою часть сделки- он вырастил чужого ребенка и собственных и дал этой женщине дом и обеспеченную жизнь. Поэтому от нее ожидалось адекватное спокойное отношение к тому, что бы все равно рано или поздно случилось- к разводу. Ребенка мы с ним сделали осознанно, по обоюдному решению, через 4 месяца после этого факта прекращения его семьи. Его дети были в курсе всего, они с энтузиазмом сначала восприняли то, что у них будет две семьи вместо одной. Тогда же мне сделали однодневный пропуск в его город, мы вечером после работы забрали его детей и здорово погуляли все вместе. а потом они (дети) вернулись домой, и им устроили ад. Видимо. слишком восторженные отзывы были..... После этого им начали промывать мозги, и все закончилось так как закончилось.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:14#43
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: не так было))))) Мы начали просто...
    Прекрасно помню этот день, когда дочка вышла: муж был на операции, я с ним, и вот на субботу его отпустили и мы сняли квартиру (операцию делали в третьем городе). Днем мы сходили к друзьям.....потом гуляли по улицам долго...и я сказала что все необходимые анализы провела, витамину и фолиеву пью, сегодня первый опасный день. И он в тот же вечер не остерегся, потом смеялся надо мной, что я испугалась, хотя мы же решили, что сделаем ляльку)))
    К чему это я? Мы с ним оба взрослые состоявшиеся люди, и в детские игры с ложью и насилием друг с другом не играем. Мы изначально обговаривали все, принимали совместные решения, и действовали в рамках этих решений. По отношению к его детям сразу был избран путь, который должен был бы минимизировать ущерб для них: Мишка с третьей недели нашего знакомства и с первых дней прекращения семьи проговаривал детям, как нам будет хорошо всем вместе играть гулять и прочее, в первый же мой приезд в его город мы это и реализовали. Если б потом бывшая не начала чудить- все бы плавно и легко давно уже вошло в свою калею...
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:24#44
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: не так было))))) Мы начали просто...
    ну детей он еще не вырастил, им всего лишь по 9 и 11 лет
    вы все очень красиво описываете но крайне однобоко
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:34#45
    Ответ дляIrinaRich130583 на сообщение от 14.09.2010: по ходу дела, детишки "зажрались":))) и...
    нет, они не зажрались.
    как известно, внимания и денег много не бывает.
    бывший муж ведется - любой нормальный человек этим воспользуется.
    а уже мужчине думать и решать, стоит ли вестись на эти манипуляции и портить отношения в новой семье.
    видно на сегодняшний момент для него старая семья важнее новой.
    так тоже бывает.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:40#46
    Ответ дляVera04 на сообщение от 15.09.2010: ну детей он еще не вырастил, им всего...
    Это все происходило при мне, я была в курсе любых телодвижений участников процесса, поэтому описываю как видела и как вижу)))) я знаю только одно- что за полтора года мы вместе пережили массу всего- другим бы этого на десятилетие хватило.....как в начале наших отношений муж спать не мог- кричал во сне....кричал метался стонал....был в состоянии полного внутреннего падения....он пил все последние годы жизни в семье....потому что плохо ему было....совсем один......дома скандалы.....дети на нем и работа по 20 часов в сутки....и не говорил ничего никому- просто волок свою ношу.....в 34 чуть не умер- сердце остановилось.....20 дней в коме.... как я плавно приводила в состояние психического равновесия.....спокойно внешне воспринимая все и терпя и поддерживая его....как мы боролись с его алкоголизмом....как он ревел, уткнувшись мне в колени.....он- обычно железобетонный человек.....операция.... работа его....часами обсуждения и поиск решений.....дети.....обсуждения как лучше сделать.....как однажды я посреди ночи мчалась в его закрытый город с твердым решением если нужно приступом его брать- потому что он там напился........многое чего еще........ это все мы прошли, и чувства вины нет: мы отдали свои долги, мы вместе и мы будем вместе.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:46#47
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 15.09.2010: Это все происходило при мне, я была в...
    все это ваша позиция и его позиция - двух взрослых людей, которые осознано выбрали свой путь и идут по нему
    его дети не виноваты в том что он пил, не мог построить нормальные отношения в семье и в конце концов бросил их - и как любые дети( они же эгоисты) ходят получать от своего отца внимание, заботу и деньги - что в принципе логично
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 10:47#48
    Воспитание требует твердости, если он несколько раз явится на прогулку с вашим общим ребенком, а его дети по прежнему будут писать подобные смс-ки,им надо твердо сказать, что этот ребенок имеет такие же права, как и они,и если они любят папу, они примут и этого ребенка(прошу прощения не поняла кто у вас).Вы же взрослые люди, неужели вы позволите детским капризам разрушить ваш брак? Объясните своему мужу, что он должен доказать своим детям, что он настоящий мужчина, и что будет так ,как он хочет,и что его дети должны его слушаться. Позволяя детям в таком малом возрасте идти против воли отца-это вредить детям. Я не говорю о грубом принуждении, но все равно надо искать слова, придумывать ситуации, и доказать своим детям, что он отец и его надо слушаться.
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер