psyhologies.ru
тесты

Что делать с мамой?

27 сентября 2010, в 11:21
Пользователь
Добрый день!
Я совсем запуталась и поэтому обращаюсь к Вам. Меня зовут Наталия, мне 28 лет. Замужем 3 года, есть ребенок 7 месяцев. Живем мы с мужем в отдельной квартире. Проблема в том, что у нас с мамой постоянные конфликты. У родителей я единственный ребенок. Когда я жила с ними, то мы были сильно друг к другу привязаны. И конфликтов со мной почти не было, только между ними. Потом появился мой будущий муж, который ухаживал за мной 3 года и категорически не нравился моим родителям. Но постепенно негативное отношение сменилось позитивным и я вышла замуж за него. Работала я также у родителей.
Как только мы стали жить отдельно, в офисе с родителями стали происходить ссоры. Мама пыталась быть в курсе моей жизни, я не давала ей этой пищи, она начинала всегда с выговора какой у меня плохой муж и какие у него родственники (ниже чем она по социальной лестнице), я его защищала, она говорила, что негатив этот я накопила дома с ним и происходила ссора. Несколько раз она лично его в этом упрекала. Но в основном она все говорит мне. Теперь они с моим мужем тихо ненавидят друг друга. Затем я ушла работать в другую фирму, когда был кризис, я была на 5 месяце беременности и ссоры все не прекращались. Меня обвинили в предательстве.
Повод может быть любой:
Она приезжает раз в неделю помогать мне с ребенком. Начинает выговаривать мне о моем муже. Я его защищаю. Ее это обижает - начинается ссора.
Муж не интересуется как у них здоровье, не звонит с вопросом как дела у них. Итог - ссора со мной. Мне говорят какой он козел, как я с ним могу жить, пора уже и развестись.
Я постоянно слышу, что он должен выстраивать с ними отношения, должен меняться. Даже банальное его отвращение к луку служит поводом мне об этом сказать (мол твой мужик нормальную пищу не есть, вкуса у него нет, в нахаловке вырос).
Мне постоянно также говорят, что я отвергаю свой род, что у меня нет будущего, что родители потеряли свою дочь, что я им в старости и манной каши не подам.
Мне очень трудно растить ребенка и постоянно быть в нервном напряжении. Я панически боюсь того, что мама, приехав мне помогать и уехав в хорошем расположении духа, на утро обдумав наш с ней разговор, или увидев Сергея, пришедшего после работы, опять начнет мне выговаривать то, что она ПОНЯЛА как к ней относятся и что ей дают взамен на ее любовь.
Мама читает очень много книг по эзотерике, также у нее есть диплом психолога, иногда она консультирует людей, также обращается к ясновидящим. Много путешествует, не работает. Считает себя хорошим руководителем, успешной женщиной.
Ниже я приведу наш последний с ней разговор в результате которого возникла очередная ссора:
На даче накопилось много дел и я предложила вызвать Сергея в помощь.

Мама (24.09.2010 13:55)
Что толку его звать , если не тебе , не ему ничего не надо. Оказывается когда родители отдают дочь замуж они преобретают того, кто обеспечит им старость. А если таких понятий нет у вас и вы сразу сказали " мы отдельно, вы отдельно" Просить не будем. Обойдемся. Смотри фильм "В лесах и на горах" -может что-нибудь поймешь. Один из гл.героев- прототип Сергея. А к тебе приезжать я больше не буду. Раз мы такие-же бабушка и дедушка- тогда пусть и зять к нам относится также как ты к его родителям. Как бы мне не хотелось увидеть и побыть с ЯШкой (внучкой)- Себя я тоже уважаю.Я женщина, мать и бабушка, и хороший грамотный руководитель, Приседать перед вами надоело. Заслужите сначала уважение к себе , а потом надувайте щеки.

Наталия Попова (24.09.2010 13:59)
Почему мне на даче ничего не надо? Все я с дачи кушаю в этом году.

Мама (24.09.2010 14:11)
Домой к нам можешь приезжать с ребенком. В офис передавать вещи " по-пути" больше не надо. Только телевизор (который родители на дали на время, пока не обзаведемся совим) привезите туда с бутылкой нормального коньяка, в качестве благодарности. По родственному мы даем и не хотели ничего взамен, только нормальных человеческих отношений. Но т.к. с зятем их нет и ты его постоянно прикрываешь и защищаешь его необразованность. то приходится учить вас быть благодарными.
И что подарить отцу коньяк в качестве призента. сделать приятное ему-слабо. Если не умеет говорить спасибо- пусть так благодарит.
Он нам не свой. а чужой человек. А чужие когда пользуются. благодарят.

Наталия Попова (24.09.2010 14:36)
У меня вопрос: что значит обеспечить старость? Как это должно произойти? Когда?

Мама (24.09.2010 14:37)
все сказано в фильме " В лесах и на горах"

Наталия Попова (24.09.2010 14:57)
К сожалению папа уходит от ответа: какой коньяк, сколько звезд и какой выдержки? За второй телевизор ящик коньяка? А за диван и стол?

Мама (24.09.2010 14:58)
Коньяк не такой как мясорубка (подаренная им на Новый год и не понравившаяся).

Наталия Попова (24.09.2010 14:58)
Тогда мясорубку просьба вернуть

Мама (24.09.2010 15:01)
Ну вы же понимаете толк в вещах и продуктах. когда это касается вас. вот как для себя любимых и сделайте. Можно даже сделать это поводом налаживания нормальных отношений с нами-зятя.-это подсказка.

Наталия Попова (24.09.2010 15:03)
по-моему тебе стоит заниматься своими непосредственными обязанностями - РУКОВОДСТВОМ!

hermes1@mail.ru (24.09.2010 15:03)
МАла еще и соплива меня учить.

Наталия Попова (24.09.2010 15:04)
И не нужно потом говорить, что я хотела вылиться! Что у меня накопилось. Вылилась как раз ты! Достала все-таки меня! Нашла больную точку.

Мама (24.09.2010 15:10)
У меня периодически происходит прозрение на то, как я живу, что делаю, как ко мне относятся, за что уважают и за что любят- хотя про любовь только идет лукавство и обман.


Подскажите как мне вести себя, что делать в этой ситуации?
30 ответов3978 просмотров

  • Пользователь
    27 сентября 2010, в 14:38#1
    Здравствуй, Наталья!
    То, что ты описываешь, вызывает много сочувствия к тебе... Надо сказать, что ты не одна в таком положении, даже здесь, на этом форуме подобных тем масса. Эта ситуация одна из классических, которая возникает при отделении ребёнка от родительской семьи, когда нет эмоциональной свободы от родителей, в твоём случае от мамы...
    Эта самая эмоциональная несвобода возникла значительно раньше, чем ты решила выйти замуж
    У родителей я единственный ребенок. Когда я жила с ними, то мы были сильно друг к другу привязаны. И конфликтов со мной почти не было
    Я думаю, что это как раз то место, откуда "ноги растут".
    Похоже, ты была послушным, "удобным" ребенком))), возможно так же, что мама втянула тебя в коалицию "дружить против папы"...
    И вот, ты подрасла, возникли СОБСТВЕННЫЕ желания, мечты....всё было бы впорядке....но мама...как то она не может без тебя! А ты при этом без неё, иначе откуда чувство вины?
    Меня обвинили в предательстве
    , и ты приняла это!
    впрочем, пожалуй хватит...просто ты перестала соответствовать маминым ожиданиям....
    скорее всего, что муж не причем, на его месте мог быть любой другой мужчина, всё было бы так же....
    что делать в этой ситуации?
    Не испытывать вину перед мамой, за то, что умеешь жить сама!
    Это очень не просто....
    Было бы здорово, если бы удалось прояснить отношения с мамой.
    Было бы здорово вместе с мамой сходить к семейному психологу на консультацию.
    или хотя бы сама сходи, уверен, польза будет!
  • Пользователь
    27 сентября 2010, в 14:45#2

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    27 сентября 2010, в 14:55#3
    Ответ дляcharackter на сообщение от 27.09.2010: Здравствуй, Наталья! То, что ты...
    Очень Вас понимаю и сочувствую)))
    У меня похоже складываются отношения с мамой, только зять в наших отношениях не фигурирует и живём мы вместе, но претензии те же)))
  • Пользователь
    27 сентября 2010, в 19:08#4

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    27 сентября 2010, в 19:37#5
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 27.09.2010: сократить общение с мамой
    Я бы сказал - прекратить.
  • Пользователь
    27 сентября 2010, в 19:39#6
    Ответ дляVikysha на сообщение от 27.09.2010: Очень Вас понимаю и сочувствую))) У меня...
    Но вы же позитивная! У вас все здорово!!!!
    У вас работают мантры, вера, молитвы и эти... как их... аффирмации!!!!!!!!!!!
    Ваша жизнь прекрасна и удивительна!!!!
    Она приносит вам каждый день только много хорошего!!!!!!!!!

    (или я что-то не так прочитал в других темах?)
  • Пользователь
    27 сентября 2010, в 20:13#7
    Думаю, если бы я оказалась в подобной ситуации, то в ультимативной форме поговорила бы с мамой, либо она меняет свое отношение к вам и к вашему мужу, либо вы перестаете с ней общаться. Вы должны расставить приоритеты, что для вас важнее - ублажать мамин эгоизм, или сохранить собственную семью. Сколько таких примеров, когда родители из "лучших побуждений" в буквальном смысле слова рушат семьи своих детей, оставляют своих внуков без отцов, только потому, что им все кажется, что вторая половинка их ребенка не ровня их семье. А что самое интересное, по иронии судьбы, отвергнутые бывшие зятья и невестки через энное колличество лет добившись успеха уже сами могут выбирать себе ровню, и часто не в пользу несостоявшихся родственников. Думайте своей головой и никому не позволяйте лезть в вашу семью, даже собственной маме.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 сентября 2010, в 21:24#8
    Ответ дляtroy на сообщение от 27.09.2010: Но вы же позитивная! У вас все...
    Всё так!!!)))
    Но мы с мамой разные люди, увы((( Нам всегда сложно было найти общий язык...для неё существует только два мнения "моё и неправильное". Я работаю над собой, - учусь сдерживать эмоции, отшучиваться, не обижаться по мелочам, быть терпимой к её нападкам и претензиям.
    Мой папа в своё время не выдержал "всего этого" и ушёл (он тоже очень позитивный), а мама наша - чёрный пессимист. С ней нелегко только тем с кем она живёт (самым близким) а на работе, с друзьями - она "своя в доску" добрая, отзывчивая "Мать Тереза". Так было всегда. Никогда не смогу объяснить этот Fenomen)))
  • Пользователь
    28 сентября 2010, в 07:28#9
    Ответ дляcharackter на сообщение от 27.09.2010: Здравствуй, Наталья! То, что ты...
    Владимир, спасибо за комментарии и советы. Про эмоциональную несвободу Вы правы. Я сама чувствую привязанность к ней. Но также понимаю, что нужно освобождаться от этой "сильной любви", а то жить нормально она мне не даст. Просто у мамы почти нет родственников, родители умерли, она цепляется за меня, как за последнюю соломинку, все время говорит о том, что я отдаляюсь, что отношения портятся, я разрушаю будущее и наш род. Хотя, как мне кажется, она делает это сама. Проецируя негатив, она сама и идет по этому пути.
  • Пользователь
    28 сентября 2010, в 07:30#10
    Ответ дляtroy на сообщение от 27.09.2010: Я бы сказал - прекратить.
    Прекратить невозможно. Сократить - согласна. Только трудно очень. Нужно постепенно, аккуратно, методично, на что не всегда хватает сил. Хотя за 3 года мой муж ее "выдрессировал", можно и так грубо сказать, потому что ее ожидания в отношении него развеялись, хоть она мне об этом и напоминает постоянно. Но все же...
  • Пользователь
    28 сентября 2010, в 07:41#11
    Ответ дляGlauben на сообщение от 27.09.2010: Думаю, если бы я оказалась в подобной...
    Ни дать ни взять. +1
  • Пользователь
    28 сентября 2010, в 07:41#12
    Ответ дляscoffer на сообщение от 27.09.2010: Уважаемая Наталья! Скажите, сколько...
    Маме 51 год и про менопаузу Вы правы. Но тут дело не только в состоянии организма, а еще и в голове. Она взрослый человек и я могу даже отметить ее самоуверенность, вследствие прочтения огромного количества литературы, просмотра передач, консультирования людей и пр... Вот и получается, что я ее на землю опускаю...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер