psyhologies.ru
тесты

Работа над собой

30 сентября 2010, в 14:22
Пользователь
Уважаемые, форумчане, здравствуйте!
Очень хочется услышать Вашего совета, потому что самой сложно справиться и не знаю, с чего начать..

Мы с мужем 2,5 года вместе, достаточно часто ссоримся, но мы любим друг друга и хотим быть вместе.
Проблема не в причинах наших ссор, они разнообразны, а в реакциях. Как только мы начинаем спорить, ссориться, выяснять что-то, то от его не понимания, несправедливости меня охватывает жуткое чувство злости к нему, такое, что хочется его оскорбить, сказать, что между нами все кончено, только бы он сделал по моему, и самое ужасное, что я это делаю!!
в такие моменты прям ненавижу его и кажется, что зря мы вместе, остываю через пол часа, но за эти пол часа успеваю наговорить и натворить...

Усугубляется все тем, что муж такой же вспыльчивый, вообщем, у нас итальянская семейка..:)
Иногда я непротив покричать, но у нас чуть ли не каждую неделю такое и меня беспокоит, как дети в будущем на это будут реагировать (собираемся заводить)

Иногда получается себя сдержать, но далеко не всегда! из-за того, что когда-то я позволила это первой, через некоторое время он начал вести себя также..

Откуда это все? я холерик и мой темперамент не исправить? :) хотелось бы думать, что это поддается исправлению...

Детские реакции, типа топнуть ногой и, пока ты не сделаешь, как я хочу, мы расстанемся?
если это так, то как избавиться от этого?

Попросту говоря, как научиться себя контролировать и сдерживаться?

Может, йога?)

Выпить стакан воды или еще что-то- не помогает..
Последнее время начала называть свои эмоции и проговаривать намерения, вроде как, я злюсь, сейчас начну гадости говорить...

Помогает немного, но не всегда...

Если у кого-то есть подобные реакции, расскажите как справляетесь?

57 ответов5511 просмотров

  • Пользователь
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:04#2

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:11#3
    Начинать с того, что слушать себя в эти моменты, понимать, куда идет ваше настроение, ваши эмоции, какое ваше состояние.
    Пытаться перевести в другое русло, может быть в какой-то момент "выходить из ситуации" - уходить, например.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:11#4
    В каждой избушке-свои погремушки. Наиграитесь-остановитесь. А если серьезно,если истерика ваш стиль общения,ваша реакция на мнение вашего партнера, то задумайтесь о своем воспитании. Что было упущено, почему вы считаете,что всегда правы, почему не принимаете любимого таким,как он есть. Почему мелочные принципы важнее спокойной дружеской обстановки в семье,не нагулялись,не наругались? И если это Вас стало беспокоить-может вам и остановится первой? Может это мудрость к вам стучится?
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:13#5
    Попробуйте в самом накале, когда чувствуете, что готовы сорваться на оскорбления, уйти в другую комнату со словами: дай я остыну и мы продолжим (можно даже это прокричать, потом будет смешно вспоминать:)) и несколько минут посидеть в одиночестве и сказать шкафу, швабре, зеркалу (очень отрезвляет собственное злобное отражение) сказать то, что вы собирались сказать мужу. Потом попробуйте в голове проиграть как бы всё было если бы вы не вышли, причём детально: что бы вы кричали, что муж отвечал, как бы вы двигались по комнате и что делали, проиграйте это в голове так будто это было на самом деле. И вот потом уже вспомните из-за чего была ссора и взгляните на это спокойно и рассудительно, а дальше выйдете к мужу и попытайтесь продолжить разговор спокойно.
    Вообще очень помогает юмор, когда в ссоре начинаешь нести галиматью несусветную и всё это тем же серьёзным, злым голосом, злиться конечно продолжаешь, но накал спадает на глазах и появляется возможность обсуждать всё более спокойно.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:17#6
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 30.09.2010: может, детей пора рожать?
    Боюсь, т.к. не знаю... или стану взрослее, ответственнее и терпимее и всё станет лучше.... или, наоборот, раздражительнее и всё еще ухудшится..
    ребёнок ведь, как индикатор отношений...
    Спасибо за предложение:)
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:27#7
    Ответ дляkometa1924 на сообщение от 30.09.2010: Попробуйте в самом накале, когда...
    Поддерживаю. Очень дельный совет.
    Основываясь на своем опыте, могу добавить, что со временем понимаешь, что некоторые вещи не стоят ссор и нервов.
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:34#8
    А Вы взгляните на себя как бы со стороны.
    И представите, какая Вы в этот момент истеричка и ведьма.
    Это очень смешно и стыдно.
    Когда научитесь относится к себе с юмором и самоиронией, и не будете добавлять серьезности всякой ерунде, только тогда научитесь не скандалить, а действительно пропускать неважное и серьезно обсуждать важное.
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:40#9
    Ответ дляAnastasiab на сообщение от 30.09.2010: Боюсь, т.к. не знаю... или стану...
    нет, не индикатор, а стабилизатор
    это важно
    впрочем....
    это смотря в каких ты отношениях с мужем, и зачем рбенок
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:43#10
    Ответ дляcdtnf70 на сообщение от 30.09.2010: А Вы взгляните на себя как бы со...
    А Вы взгляните на себя как бы со стороны.
    А это - второй вариант выхода из ситуации :)
    Выход "из себя" и взгляд на себя и ситуацию как бы со стороны, отстранено.
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:46#11
    у меня та же проблема..ну ни как себя не исправлю. поэтому я вас очень понимаю, но сказать что-то дельное не могу)) сама в том же состоянии частенько прибываю. и главное не могу понять, что меня заставляет так реагировать на него, вроде бы очень люблю, ценю и все такое, а вот злиться начинаю и все, ненавижу, ине хочу больше жить с ним. а вы, кстати, к психологу не думали сходить, ведь это же не нормальная реакция. я вот все думаю что можно было бы пообщаться...хотя, что они дельного могут сказать, если только выслушать)
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 16:57#12
    Ответ дляtroy на сообщение от 30.09.2010: А это - второй вариант выхода из...
    у меня муж любил очень поскандалить.
    причем не по существу.
    а просто ему очень нравилось, что я его начинаю успокаивать, опровергать его чушь.
    при этом муж вел себя очень напыщенно и театрально, настоящий мини-спектакль всегда закатывал.
    но как-то раз я была такая уставшая и случайно ляпнула от усталости "что-то сегодня ты выступил не так круто..."
    что самое прикольное, я ожидала, что он рассердится на эти слова.
    но он понял, что я имела ввиду. и представил себя со стороны и то, каким он выглядит в моих глазах.
    он рассмеялся.
    с тех пор, даже если у него появляется потребность поскандалить, он предупреждает, что меня ждет выступление, да накал выступлений стал не тот.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер