psyhologies.ru
тесты

Я, моя гордость и моя сущность

02 октября 2010, в 17:19
Пользователь
Я девушка с более-менее привлекательной внешностью. Учусь в престижном ВУЗе на достаточно сложном факультете. С середины первого курса стала старостой группы. С виду я успешная, уверенная в себе, иногда даже чересчур высокомерная. К тому же увлекаюсь экстремальным видом спорта, что опять же делает меня в глазах других "крутой". Живу в Москве. У меня много друзей, знакомых. На улицах я вежлива, иногда даже нарочито. Всегда стараюсь хорошо выглядеть, причем не столько модно, сколько с "изюминкой". Я занималась музыкой в престижной музыкальной школе, спортом., немного флористикой. Вобщем, со стороны, у меня прекрасная жизнь
НО: на самом деле, несмотря на то, что я стараюсь ценить то, что у меня есть, меня совсем не удовлетворяет воплощение моих планов и желаний в жизнь. Я хочу быть искренней, но даже в разговорах с некоторыми друзьями стараюсь "держать марку", не говоря уж о знакомых: мне крайне тяжело признать, что я чего-то не умею, чего-то боюсь, стесняюсь, что меня легко обидеть, задеть. Я всегда стараюсь нравиться людям, отсюда доброжелательность с незнакомыми, но дома, я иногда мню себя самую умную и знающую, даже в разговоре с мамой. Потому что были и есть многие ситуации, когда она не просто просила у меня совета, но и рассчитывала на меня, позволяла мне самой принимать решения.
Мне иногда ужасно хочется подойти к человеку, иногда даже совсем незнакомому и сказать ему, что он прекрасно выглядит, потому что некоторыми людьми я действительно восхащаюсь! но я не могу. мне страшно это говорить, наверное потому, что в этом случае я, раз я восхищаюсь, то значит я хуже выгляжу/не так успешна и т д. Ведь если я так крута, то это мною должны восхищаться!... Такая вот ограниченность.
В детстве я была тихой, малоприметной девочкой, которая слушалась взрослых, не хулиганила, хорошо училась, мало с кем общалась и над которой в лет 12-14 любили издеваться одноклассники. Потом, перейдя в новую школу, я поначалу тоже была тихой, но потом попала в компанию, где мне было комфортно, я стала популярной и это придало мне уверенности в себе. В универе поначалу я тоже общалась не со всеми, с кем хотела, но дела обстояли гораздо лучше. сейчас я до сих пор с некоторыми особо успешними однокурсниками, с которыми не учусь в одной группе и мало общаюсь, с ними я до сих пор не могу свободно, незажато общаться. Даже кинуть какую-нибудь фразу, которую друзьям и менее уверенным в себе людям, я бы сказала с легкостью...
С отношениями у меня тоже все плохо: во-первых, я не могу их заводить с мало знакомыми, во-вторых, с парнями я себя веду так же: неприступная гордячка, а это, пожалуй, их отталкивает. Я легко влюбляюсь, иногда в меня влюбляются, но часто наши влюбленности не совпадают, либо как только понимаю, что он в меня влюбился, то теряю интерес. Но опять же, в кого я влюбляюсь? В успешных парней, часто лидеров, обычно они очень симпатичные, а некоторые даже харизматичны. Такие нравятся всем. Но я в них влюбляюсь по уши. А поскольку я боюсь отказа, и хочу быть не как все, то отношения с такими людьми начинаются только тогда, когда они этого хотят. Но при этом настоящих отношений у меня не было никогда. Был флирт каждый день, были намеки, был даже тайный секс, но я никогда не была чьей-то девушкой. Но я хочу быть чьей-то, хочу с ним быть той слабой девушкой, которую он может защитить. но сама первый шаг я не сделаю, хотя однажды, совсем отчаявшись, я призналась парню в любви. Он сказал, что я молодец, что на такое решилась, но больше НИЧЕГО. В тот момент мне казалось, что ну уж теперь-то я стала более решительной в отношениях, теперь я могу говорить о том, какие чувства испытываю к человеку, но нет. В дальнейшем я могла бы сказать подобное, но была заранее уверена, что они не хотят быть со мной, поэтому ничего и не говорила...
Я страдаю от своей гордости, я не понимаю, что мне делать: становиться эмоциональной дурочкой(но тогда я потеляю внешнюю уверенность в себе ), девушкой с более легким поведением (секса то я тоже хочу) или продолжать "ждать", как принцесса на горошине(но это вряд ли произойдет, если я сама ничего не буду делать).
Сейчас мне нравится парень, который перевелся к нам из другого ВУЗа, он мало с кем общается (до сих пор, хотя уже прошел месяц учебы), а я боюсь с ним заговорить. Все дело ограничивается "Привет" и "Пока, Андрей" и то, на этом я тоже акцентирую свое внимание, ведь нужно уловить его взгляд и момент, когда он уходит...

У меня поведение, как у маленькой девочки, которая влюбилась в мальчика и боиться с ним даже заговорить

Было бы прекрасно, если бы кто-нибудь из Вас дал мне совет, как мне справиться с гордостью и позерством, от которого я уже начинаю страдать

Вот, даже тут я пишу так официально, вместо того, чтобы искренне сказать: пожалуйста, помогите мне стать более открытой в своих эмоциях, не теряя при этом уважение со стороны других людей
Заранее спасибо
18 ответов2675 просмотров
6 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    02 октября 2010, в 22:13#1
    По-моему, ваш пьедестал - это ваша защита, которая скрывает неуверенность в себе.

    "пожалуйста, помогите мне стать более открытой в своих эмоциях, не теряя при этом уважение со стороны других людей" Очень красноречивое предложение:

    Мне кажется, корни кроются в прошлом. Над вами издевались в 12-14 лет, то есть дали вам понять, что не принимают вас такой, какая вы есть, вашу личность. Потом в другом месте, я предполагаю, вы стали популярной в компании, используя "маски", "виды", "показное", "крутую девочку" и теперь до сих пор не можете от этого отделаться, и страдаете, потому что этот образ не гармонирует с вашей сущностью.

    Так что, ваша гордость - это скорее следствие, а вот с причиной - душевным блоком - надо разбираться в первую очередь.
    Тут надо начать медленную процедуру реабилитации, начинать с малого. Вам надо постепенно научиться доверять людям. Как?
    Вот я придумала интересный способ, хоть и необычный. ;-) Вы же как политик у нас с репутацией, с поддержанием лица? ;-) (это добрая шутка) Так сделайте свою промоутинговую акцию а-ля "социальной"!
    Как будто бы вы успешная персона, которая хочет быть ближе к народу: начните помогать людям, вникать в их жизнь, поддерживать их морально.
    Ведь таким образом успешные фирмы и политики поднимают себе рейтинг. Социально-озабоченный политик, политик с народом, в народе и к народу. Вот те, кто любят Жириновского, например, мотивируют это тем, что он "их мужик", "простой человек", "КАК они", то есть НЕ выше. Так вот и попробуйте направить свой имидж в это же русло. :-)
    А потом вы увидите, что с имиджем "в народ", вы и почувствуете себя с ними на одной ноге. Вы раскроетесь. :-))

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 октября 2010, в 23:03#2
    Привет.
    Читать твой вопрос мне было очень забавно, потому что в старших классах и на первых курсах у меня были точно такие же проблемы, когда игнорируешь интересных тебе людей из гордости, страха и комплексов, даже если они сами идут знакомиться. Сейчас мне 23 и я уже закончила универ.

    В первую очередь, твоя ситуация абсолютно нормальная, и с возрастом она сама проходит.
    Сейчас я уже легко общаюсь с любыми людьми, могу сама познакомиться с мужчиной и даже быть лидером в компании.

    Главное - будь собой.
    Ты - интересная личность, кем бы ты ни была. Ведь у каждого есть что-то, чем можно поделиться с миром, судя по твоему описанию - у тебя просто море всего и совсем нет дна, это здорово.
    Поэтому тебе нужно открыться, быть собой. Маски и защитные стены от других людей - это неправильно, но не нужно насильственно сразу заставлять себя их сбрасывать. Поставь себе глобальную цель на 1-2 года. Распиши на листике, какие шаги и шажки в общении можно предпринять за такой длительный период, чтобы измениться. И медленно и расслабленно, месяц-за-месяцем, открывайся окружающим. Открытость и искренность притягивает.
    а в 17-18 лет все скрываются за масками, не переживай)

    Но ты и правда не переживай - это и так само пройдет к 20 годам. Главное - просто общаться с людьми и не быть гиперзажатой, а ты и так не такая.

    Про мальчиков:
    Думаю, тебе нужно того паренька из универа позвать в кино или кафе. Только так, ненавязчиво, вроде как просто от нечего делать.
    И не переживай - мужчинам нравятся инициативные женщины, главное - не усердствовать.
    Маски и игры в реальной жизни - это плохо, но только не с мужчинами.
    Позови его куда-нибудь, сделай вид, что просто так. Он, конечно, пойдет - немного откройся, флиртуй - заигрывай, улыбайся, шути.
    В 17-18 лет мальчики очень застенчивы и закомплексованы. Первым подойти к девушке очень сложно, особенно ели она делает вид, что ей никто не нужен. Поэтому сделай полшажка ему навстречу.
    Я уверена, ему это будет интересно. И то, что у него пока маленький круг общения тебе только на руку - значит, он и правда стеснительный и застенчивый, и ему нужна компания и друг, и, наверняка, любимая девушка.

    И не переживай, что у тебя не было отношений, ты еще совсем молодая.
    Молодец, что не гонишься за случайными связями - надеюсь, ты встретишь уже скоро взаимную любовь, это самое приятное.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 октября 2010, в 01:48#3
    Meds, мне понравилось ваше сообщение. Пишите про себя открыто и честно. :)
    пожалуйста, помогите мне стать более открытой в своих эмоциях, не теряя при этом уважение со стороны других людей
    вы можете описать несколько ситуаций в которых выражение ваших эмоций могло бы привести к потере уважения со стороны других людей?
  • Пользователь
    03 октября 2010, в 09:50#4
    Meds, вы так глубоко раскрыли свою сущность, что даже не верится, что вам всего 17 лет. Такое впечатление, что вам уже за 30 и за спиной, как минимум, факультет психологии в каком-нибудь престижном ВУЗе. Интересно, почему вы не можете справиться с проблемой, которую так хорошо понимаете? А почему вы не хотите быть самой собой? Вы пишете о том, что вы стараетесь нравиться людям, значит вы сильно зависите от мнения окружающих вас людей, может быть вам надо научиться не зависеть от оценок окружающих и самой себя оценивать и как можно чаще самой себя хвалить даже за слабости и "зажимы". Просто садитесь и анализируйте, почему вы так сделали, находите причину и не ругайте себя, а подбадривайте и принимайте свои слабости.
    У меня сейчас проходит очередной возрастной кризис, и я перессорилась со всеми знакомыми, которым раньше пыталась нравиться, потому что, когда пытаешься нравиться людям, всегда выдаешь какую-то социально одобряемую роль. И я просто начала задыхаться от себя "добренькой" и покладистой, и взаимоотношения выстраиваются не так, как хотелось бы. Все мои знакомые просто в шоке от меня, а я чувствую себя просто отлично, потому что я проявила свои личностные качества и моя самооценка просто стала более адекватной, не завышенной и не заниженной.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 октября 2010, в 10:42#5

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 октября 2010, в 19:27#6
    как мне это все знакомо... на то, что бы осознать, что такая проблема есть ушло несколько лет, а насчет справится... не уверена, что справилась окончательно.

    советы Вам давать бесполезно, потому, что Вы же прекрасно знаете, что и "сами с усами"))))

    Важно научиться ценить не внешние проявления успеха, а внутренние, такие как гармоничность личности и настоящие глубокие отношения между людьми. постараться побольше общаться с людьми, которые это умеют, наблюдать за ними, учиться у них.

    и еще... может быть у Вас все-таки есть хоть 1 человек, которому Вы доверяете? с которым можете поговорить обо всем, что думаете и что чувствуете?
  • Пользователь
    03 октября 2010, в 22:24#7
    Meds напишите "помогите мне стать более открытой в своих эмоциях" И мы начнём с Вами работать .)
  • Пользователь
    04 октября 2010, в 15:07#8
    Н-да, и я вижу что-то знакомое.. :)
    Во-первых полностью согласна с elena-spbgu - в таком возрасте у многих маски, и с возрастом это, как правило, проходит.
    Во-вторых результат моих изменений был похож на mariy737 - "Все мои знакомые просто в шоке от меня, а я чувствую себя просто отлично".
    В третьих проблема, кажется мне, на виду - в страхе быть отверженной и неуверенности в себе. И по-моему путь один, тут уже Вам говорили - учиться быть собой. Конечно, Вы будете вначале чувствовать себя нелепо. И, конечно, это стремно. Поэтому, на мой взгляд, не стоит сразу начинать с признаний в любви. Начните с безопасной зоны - постепенно открывайте хорошим людям, чего Вы, настоящая, боитесь, что Вам не нравится (вдруг Вам очень нравится там.. Дмитрий Маликов, а всем вокруг - RnB) и т. д.
    Не хватает спонтанности - постепенно учитесь реагировать без "зазора", для этого позвольте себе быть несуразной, глупенькой, разрешите себе ошибаться. Готовьтесь к тому, что кто-то может посмеяться над Вами, но не зацикливайтесь на этом.
    Как-то так, мне кажется. И, главное, не останавливайтесь. Сейчас сольетесь с маской - потом отдирать гораздо сложнее.
  • Пользователь
    06 октября 2010, в 20:26#9
    Ответ дляelena-spbgu на сообщение от 02.10.2010: Привет. Читать твой вопрос мне было...
    "Но ты и правда не переживай - это и так само пройдет к 20 годам." - мне уже 20. И только сейчас я поняла, что это для меня стало проблемой. А мальчику уже даже больше 20: он несколько лет учился за границей...
  • Пользователь
    06 октября 2010, в 20:34#10
    Ответ дляmariy737 на сообщение от 03.10.2010: Meds, вы так глубоко раскрыли свою...
    Честно говоря, не знаю, почему Вы решили, что мне 17... Мне 20. Но многие говорят, что я выгляжу на больший возраст и по разговорам и интересам не очень похожа на 20.. И я даже не знаю, хорошо это или плохо: с одной стороны я сама к этому стремлюсь, а с другой стороны, это как-то странно и похоже на усталость от жизни (хотя надеюсь, что это не так)
    На фак-ет психологии я бы очень хотела походить хотя бы на некоторые спецкурсы, благо, у меня такая возможность имеется. Сейчас просто на это АБСОЛЮТНО нет времени - на этом курсе учеба очень серьезная...
    Да, я действительно сильно завишу от мнения окружающих. Возможно, я должна что-то о себе понять по-настоящему, чтобы "отойти" от мнения окружающих, чтобы моя самооценка и поведение стали более адекватными...
  • Пользователь
    06 октября 2010, в 20:42#11
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 03.10.2010: как мне это все знакомо... на то, что бы...
    К сожалению, пока что я не знаю, что такое гармония с собой, ведь мы же все живём в социуме... и мне понятно, что должны находиться в равновесии мир внутренний и мир внешний, но сложно больше уделять вниманию миру внутреннему из-за того, что там кроме меня его никто больше не может оценить. Хотя если там все хорошо, то человек для внешнего мира становится более привлекателен... Я боюсь перенаправиться во внутренний мир из-за страха, что многое потеряю во внешнем, ведь раньше все было наоборот: внутренний развит, а внешний почти никакой (вплане общения и соц статуса). Поэтому сейчас у меня движение в обратном направлении, но я боюсь стать маятником, который никогда не остановится в точке равновесия...
  • Пользователь
    06 октября 2010, в 20:55#12
    Ответ дляLitera-B на сообщение от 03.10.2010: как мне это все знакомо... на то, что бы...
    У меня несколько друзей, которым я рассказываю ооочень многое, часто это становится настоящей потребностью: рассказать, но из-за того, что это ограниченный круг, я чувствую, что нахожусь в расширенном, но футляре, как у Чехова. И мой мирок для них становится, быть может, даже Миром, почти как для меня, но для всех остальных он даже вряд ли Мир, скорее просто мирок

    Но не во всех ситуациях с друзьями я веду себя супер-искренне, т к иногда проще скрыть своё отношение к некоторым вещам(особенно, если дело касается их личной жизни). Мне очень хочется все им сказать, но недавно я услышала фразу:"иногда лучше промолчать", - и, пожалуй, она правомерна для предотвращения некоторых проблем с близкими людьми... но я всё равно чувствую некоторый диссонанс в себе, когда так вот молчу

    Правда, наверное, ещё сказалось, что недавно я потеряла друга-парня после того, как мы с ним несколько раз занимались сексом и я в него влюбилась... Уж не знаю почему, но он решил, что ему не хочется со мной общаться, особенно на откровенные темы, потому что он боится кол-ва и размеров моих эмоций, что на мой взгляд очень странно для будущего психолога...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер