psyhologies.ru
тесты

Семейный кризис

11 октября 2010, в 13:09
Пользователь
Добрый день!
Постараюсь быть краткой в изложении своей ситуации. Мне 25, гражданскому мужу 28. Живем 4 года. Муж уже был женат. Примерно полгода назад муж перенес инсульт. Во время болезни я узнала, что он общается с некой девушкой, замужней, обеспеченной, ухоженной и т.д. уже более года. Познакомился он с ней и намеренно. Пару раз они встречались, а в основном переписывались. Я поставила вопрос ребром: вы можете и дальше общаться, но без меня. У него много приятельниц, я не против. Но в данной ситуации сначала он врал, что это по работе и т.д. Доверие потеряно, море разочарований в муже. Собралась уходить от него. Он остановил меня, сказал, что прекратит все эти переписочки.
Прошел месяц. Обещание он вроде держит. Но на душе ужасно! Дома постоянно ругань, нервы. Я не могу успокоиться и при каждом удобном случае начинаю язвить. Нет доверия. Да и он после болезни стал раздражительным. Постоянно матерится, грубит, хамит мне. Даже не задумывается о том, что говорит. Потом жалеет. Очень хочу наладить отношения. Закрываю на многое глаза, но все до поры до времени. Потом снова взрываюсь и так по кругу.
Он хочет детей , a я боюсь, не знаю, что будет дальше с нами. Я его люблю, хочу все наладить, надеюсь на лучшее, но общая картина ужасная.
87 ответов7704 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    11 октября 2010, в 14:47#1
    Доверие очень трудно вернуть назад,порой даже невозможно!!!Если хотите все наладить,то попробуйте все начать с "нуля" с вашим мужем,только не сдерживайте свои эмоции,а все напрямую обсуждайте с ним и не закрывайте глаза на то,что не нравится!!!Если ситуация не изменится,-то смело начинайте новую жизнь без него!!!!Тем более,что рождение ребенка не всегда меняет ситуацию в лучшую сторону,а может еще больше усугубить,а Вы же не хотите,чтобы ребеночек страдал от нездоровой атмосферы в семье?!!!Удачи!!!!
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 15:27#2
    Ответ дляWOMAN-IN-LOVE на сообщение от 11.10.2010: Доверие очень трудно вернуть назад,порой...
    Спасибо за совет! Это будет очень трудно, ведь пока наша игра выглядит, как "мяч в одни ворота". Хотя я не могу залезть в его голову и посмотреть на ситуацию его глазами. У каждого своя правда. Возможно, он тоже старается, просто я не замечаю?..
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 15:40#3
    Ответ дляj52 на сообщение от 11.10.2010: Спасибо за совет! Это будет очень...
    Все может быть!!!!Попробуйте откровенно поговорить с ним,а вдруг получится!!!Вот у нас с мужем такое золотое правило(которое он сам и предложил),если кто-то из нас чего-то не так понял,-сразу обсуждаем происходящее!И получается,между нами нет никаких обид,недопонимания,ибо проблемы "рубим на корню"!!!У мужчин и женщин разный взгляд на одну и ту же ситуацию,от этого никуда не уйдешь!!!Надеюсь,все у ВАС наладится!!!!!!!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 15:44#4
    В такой ситуации надо четко определиться. Если вы решили после всего этого быть вместе, значит не нужно "пилить опилки". Ни при каком удобном случае не стоит язвить. Тем самым, ты постоянно возвращаешься сама и возвращаешь мужа в ту ситуацию, о которой вы хотите сами же и забыть. Если вы не до конца всё выяснили, лучше сесть и ещё раз, но последний, всё решить. Тем более он сам стал инициатором продолжения вашего союза, значит ему это необходимо, так же как и тебе. Если же всё так трудно, и ты постоянно себя подавляешь, то конечно лучше расставаться. Расставь свои приоритеты!
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 15:49#5
    Почему не женитесь?
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 16:18#6
    Я вам процитирую один отрывок.
    Он сложен для понимания, потому что просто переведен с немецкого, с одной стороны, и уровень понимания этого мира у того, кто высказывался, намного выше нашего, с другой стороны.
    вина как обязательство и невиновность как притязание служат обмену и не дают остановиться нашим отношениям. Здесь речь идет о хорошей вине и хорошей невиновности, благодаря которым мы не даем друг другу стоять на месте и которые связывают нас в позитивном плане. Но потребность в уравновешивании и ком-пенсирующей справедливости касается не только позитивных, но и негативных сторон. Итак, если кто-то в системе причиняет мне некое зло, защититься от которого я не могу, или если он делает то, что мне вредит или должно причинить мне боль, то я испытываю потребность в компенсации. Под влиянием этой потребности находятся оба: и виновник, и жертва. Жертва имеет право требовать компенсации, а виновник знает, что компенсировать обязан. Но на этот раз компенсация будет во вред обоим, так как после того, что произошло, невиновный тоже замышляет недоброе. Он хочет нанести виновному такой же ущерб, какой понес сам, и причинить страдания, соразмерные его собственным и даже немножко больше. Это тоже порождает очень глубокую связь.

    Только если оба - и виновный, и его жертва - были в одинаковой степени злы, одинаково много выстрадали и потеряли, они снова друг с другом равны. В этом случае между ними снова возможно согласие и примирение.
    И пример, который он приводит:

    Один мужчина рассказал своему другу, что вот уже двадцать лет его жена не может ему простить, что спустя всего несколько дней после свадьбы он уехал со своими родителями в отпуск на шесть недель и оставил ее одну. Все уговоры, извинения, просьбы о прощении не дали ничего. На что его друг посоветовал: "Скажи ей, пусть она сделает для себя нечто подобное, то, что будет стоить тебе не меньше, чем это стоило когда:то ей". Мужчина сразу все понял и просиял. Теперь у него был ключ, который еще и закрывал.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 16:21#7
    Ответ дляtroy на сообщение от 11.10.2010: Я вам процитирую один отрывок. Он сложен...
    Берт Хеллингер?
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 16:24#8
    Ответ дляVechnovpoiske на сообщение от 11.10.2010: Берт Хеллингер?
    Да, Гунтхард Вебер записывал за Хеллингером. "Кризисы любви".
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 16:29#9
    Ответ дляtroy на сообщение от 11.10.2010: Да, Гунтхард Вебер записывал за...
    Ага, читала)

    Применительно к ситуации автора может быть...может быть..
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 16:33#10
    Ответ дляtroy на сообщение от 11.10.2010: Я вам процитирую один отрывок. Он сложен...
    Сладкая месть по-русски говоря? Не думаю, что если я себе позволю какие-либо отношения так скажем "на стороне", это пойдет на благо. Это наоборот посеет во мне чувство вины за то, что я "испачкала семью и со своей стороны". А что же насчет нашего неумения разговаривать друг с другом? Отвечать оскорблением на оскорбление? Получается еще хуже. Молчать - тоже не выход. Читала про психологическое айкидо. Нужно огромное самообладание, чтобы его применять. У меня пока не получается!
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 16:39#11
    Ответ дляVechnovpoiske на сообщение от 11.10.2010: Ага, читала) Применительно к ситуации...
    Может быть...
    Только у него есть еще одна сложность для восприятия :)
    Это - взгляд не с позиции "сейчас". Или "сегодня". Или "месяц".
    Это - взгляд с позиции всей жизни. Или даже не с одной.
  • Пользователь
    11 октября 2010, в 16:39#12
    Ответ дляtroy на сообщение от 11.10.2010: Может быть... Только у него есть еще...
    Вот видите :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер