psyhologies.ru
тесты

Папа и я.

14 октября 2010, в 10:01
Пользователь
В детстве папа и я были лучшими друзьями. Я - папина дочка, воспитывал меня только он. Мама как-то оставалсь в стороне... Мы вместе гуляли, разговаривали, ходили в гости, говорили по душам. Вообщем, не разлей вода.

Но постепенно все стало меняться. Я все больше и больше закрывалась. Сейчас мне почти 20, и я не могу с ним спокойно разговаривать. Почему-то каждый его вопрос, каждое его слово вызывает раздражение и неохоту разговаривать. Пусть он скажет "не скучай" по телефону - мне хочется бросить трубку и закричать "да с чего ты взял, что я скучаю?!?!", пусть он спросит, спрашиваю ли я у друзей как обстоят дела в универе во время болезни, мне опять хочется бюросить в ответ "да разве я сама к 3ему курсу, будучи отличницей, не научилась спрашивать домашнее задание?".

я могла нормально разговаривать с папой только летом, по телефону, будучи далеко от дома, в другой стране, на стажировке... и то некоторые вопросы вызывали опять же дикое раздражение, например, "ты покушала?". как будто я прожила 3 месяца одна, и вот забыла вдруг поесть и умираю с голоду.

папа жалуется, что я ему ничего не рассказываю, не говорю с ним... а я не могу пересилить себя, не хочу с ним говорить, делиться мыслями...

не хочу дальше обижать папу, но каждый раз, когда собираю дух, чтобы спокойно ответить ему на обычный вопрос, у меня внутри все кипит и я могу только односложно ответить "да" или "нет".

помогите, пожалуйста, разобраться в себе!
17 ответов2366 просмотров

  • Пользователь
    14 октября 2010, в 10:30#1
    С чем связана перемена? Это внезапно проснувшаяся гипер-опека или какое-то событие?
  • Модератор
    Модератор
    14 октября 2010, в 10:44#2

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    14 октября 2010, в 10:56#3
    Честно говоря у моих родителей возникли подобные закидоны. Причем если в детстве они могли быть местами холодны, то когда мне исполнилось лет 18-19 началось из серии "ты покушала?" или "давай я тебе шарфик завяжу". Мне кажется это происходит, когда они понимают, что дети вырастают, уходят в свою жизнь, а им еще хочется немного побыть заботливыми мамами-папами. Вот и наверстывают упущенное. Мне кажется вам надо с папой просто начинать говорить на более серьезные темы. Просто так он ищет возможности приобщиться к вашей жизни.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 октября 2010, в 11:58#4
    в том-то и дело, что не могу понять, с чем связана перемена. все происходило постепенно, я просто все больше и больше отстранялась...
    а гипер-опека присутствовала всегда.
    еще почему-то всегда хочется быть угрюмой и унылой в его присутствии... тоже не могу понять, почему.
    и в том-то и дело, что я не хочу, чтобы папа приобщался к моей жизни. может я боюсь, что он многого не поймет...
    может виновата слишком большая разница в возрасте - мне 19, а ему почти 60... с другой стороны, я бы не назвала своего папу консервативным.
  • Пользователь
    14 октября 2010, в 12:14#5

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    14 октября 2010, в 12:16#6
    а еще, я очень боюсь не оправдать папины надежды, подвести его.. папа всегда хотел,чтобы я была лучшей. у него это желание было гипертрофированное. и я во многом и была лучшей, в школе, в спорте...
    сейчас для меня самый большой страх - исключение из университета. ладно бы я была лентяйкой и ничего не делала, но я ведь отличница. однако меня каждый день беспокоит, что на очередной сессии меня вдруг настигнет вселенская лень, я не смогу себя заставить ничего сделать, хотя такого никогда не было в моей жизни.
    и тогда весь папин адский труд, все те деньги, которые он мне еле наскребает на учебу, а бюджетных мест на нашем факультете нет, все пропадет. и это будет ужасно. хуже ничего не придумаешь.
    и может поэтому я хочу казаться перед папой усталой и измученной, чтобы если меня вдруг выгонят, он хотя бы не мог меня укорить, что я не балду пинала,веселилась и улыбалась, а усердно училась.

    вообщем запутанный такой клубок внутренних проблем. чем больше пишу, тем больше это понимаю. и не знаю, с какой стороны подступиться, чтобы распутать этот клубок...
  • Пользователь
    15 октября 2010, в 13:06#7
    Я ещё не прочитал всю ветку, но то что ты описываешь в заглавном посте,....
    очень похоже на то, что папа как то не очень готов расставаться с тобой....
    и все его действия направлены на то, что бы оставить тебя около себя
    эмоциональная зависимость
    понятно, что ты раздражаешься...
    Всё, что могу посоветовать, будь аккуратной в отношениях с папой, будь аккуратной к себе
  • Пользователь
    15 октября 2010, в 14:08#8
    дорогая моя. отбросьте все, не анализируйте н и ч е г о. у вас это пройдет. не больше ни меньше - это способ вашего отца проявлять о вас заботу: он вас любит, свою дочь, свою кровиночку. раньше меня тоже так раздражали вопросы (от кого угодно) типа "что ты поела", а теперь нет. только подумайте об одном: сегодня вы "фыркнули" на папу, а завтра папа вам не позвонил, и послезавтра тоже. у вас тогда все механизмы собьются, вы сами станете разыскивать отца и у вас в голове будеть безжалостно звенеть одно:"хоть бы с ним было все в порядке". цените людей и их заботу, когда они у вас есть. удачи!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 октября 2010, в 14:14#9
    Вы стараетесь "соревноваться" с папой?
  • Пользователь
    15 октября 2010, в 14:15#10
    Ответ дляLoveLife на сообщение от 15.10.2010: дорогая моя. отбросьте все, не...
    хочу добавить, что раздражение у вас оттого, что вы считаете что выросли до взрослой личности (и это по паспорту так), а он вроде как считает вас еще маленькой. имейте в виду: взрослость может и одиночеством определяться, но не советую вам таким образом ее приобретать. а вот научиться быть вежливой со своим отцом. контролировать свои эмоциональные порывы, - вот это отличает эмоционально взрослую личность, да. и почему бы самой не позвонить и не спросить, как он себя чувствует... не думали, что тогда вы можете выити на новый уровень общения со своим родителем: на взрослый, на равных... кстати, его родители живы? они ему звонят?
  • Пользователь
    15 октября 2010, в 14:24#11
    Ответ дляmisHazel на сообщение от 14.10.2010: в том-то и дело, что не могу понять, с...
    вы и вправду пишете как маленькая девочка, которая сама и призывает гипер-опеку и - еще больше- чтобы ее пожалели. добро пожаловать на порог взрослой жизни, где САМОЙ все приходится добывать. где никто не спрашивает, как твои дела и что у тебя болит, никого не интересует, что ты ела и выспалась ли. пользуйтесь моментом и пригласите своего отца в свою жизнь. то, через что вы проходите, он прошел лет едак 25 назад в среднем и не факт, что его родители имели возможность "наскрести" ему на образование со спросом. еще раз скажу: цените людей в своей жизни, пока они в ней есть. удачи!
  • Пользователь
    15 октября 2010, в 14:32#12
    Ответ дляLoveLife на сообщение от 15.10.2010: вы и вправду пишете как маленькая...
    получается не 25, а 35-40 лет назад он проходил ваши нынешние стадии, раз вы поздний ребенок у опытного и мудрого человека. сестрица, купайтсь в неге своего папы, привыкайте к этой неге и требуйте того же от своих будущих мужчин, при этом делая, возможно, блестящую карьеру. папа делает для вас все, чтобы вы стали преуспевающей и полноценной личностью и женщиной. удачи!
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер