psyhologies.ru
тесты

родители((

24 октября 2010, в 15:02
Пользователь
мне почти 30 лет. есть ребенок,муж. недавно в город, где мы живем, переехала мама. чуть позже приедет и папа. на свадьбу нам подарили квартиру. и я внетренне чувствую себя очень обязаной им.много раз были разговоры с их стороны, что вот так, какие они..что мы по гроб жизни должны быть благодарны. больше на упрек походит все это. с мамой ужасные отношения. она навязывает свою точку зрения всегда и во всем. все контролирует, ведет себя как избалованая девочка,которой все можно. так получается, что я должна каждый день им звонить с отчетом о делах-иначе начинаются звонки с обидами и претензиями. от мнения мамы я внутренне очень зависима.все, что она прокритикует потом не могу носить, все мои поступки тоже осуждаются. не могу так больше, начинаю потихоньку ее ненавидеть, не знаю как поступить правильно, как выработать в себе независимость от них и свободу в отношениях
29 ответов2716 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    24 октября 2010, в 15:08#1
    А ваши родители, которые вам подарили квартиру, сами ведь изъявили желание вручить ей? Они обгаваривали с вами или намекали вам, что вы будете обязаны им?
  • Пользователь
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 15:20#3
    Ответ дляTravienka на сообщение от 24.10.2010: "её"
    да, сами подарили на свадьбу. только потом, буквально через некоторое время начали сначала намеки на благодарность, потом хуже. был случай, когда я отдала ключи с сказала что все. ключи мне вернули в скором времени. мама любую ситуацию видит так, как удобно ей. при этом у нее больное самолюбие-и уверенность, что она самая правильная и все ей всем обязаны. мужа моего она не любит. они переезжали, мы с ребенком ездили помогать. в городе живет мой брат старший, который и не подумал этого делать. здесь мы помогали в переезде во всем. живем пока вместе, она портит моего ребенка, ведет себя так, как будто я глупая девочка, а мой сын-мой братишка. всегода говорит о своих стрессах, дипрессии. с папой она разводятся и она будет одна жить. говорит-я одна боюсь. и снова у меня начинается-я панически боюсь, что нам придется жить вместе. и с другой стороны понимаю-что она взрослая-60 лет, и сама должна отвечать за свои поступки.с каждым прожитым днем мое раздражение к ней усиливается, не могу никак разграничить себя и ее. и не могу отчитываться за каждый день, каждый день звонить отцу. как только это стало внегласной обязанностью.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 15:27#4
    По-момему, тут все дело в внутренней зависимости. Остальное как отражение этой самой зависимости.
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 15:32#5
    Ответ дляswintus на сообщение от 24.10.2010: да, сами подарили на свадьбу. только...
    Судя по всему, ваша мать требует, смею предположить, что с большой долей наглости, чтобы вы оставались глупенькой, неопытной, а главное зависимой от неё маленькой девочкой. Чтобы вы рассыпались перед ней в благодарностях за то, что она вас вырастила, воспитала, поила, кормила. Более того, она вторгается в вашу жизнь, притесяет вас. И вознкает вопрос: почему вы позволяете ей это делать? Из вашего сообщения ясно, что вам её жаль, что вы не чувствуете себя. Сами понимаете, что чем больше вы ей даёте свободы хозяйничать в вашей жизни, тем больше она будет этой свободой злоупотреблять. Вам явно нужно осознать, что вы цельная, что вы не только ребёнок, но и мама, жена, работник и т.д. Если вы ей не дадите отпора, ненависть ваша ( а в ней нет нечего друного) будет копиться, ваша мать будет продолжать вести себя также. Советовать-то легко, а выполнить сложно. Понимаю. Но всё-таки, я здесь вижу один выход для исправления ситуации.
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 15:40#6
    Ответ дляTravienka на сообщение от 24.10.2010: Судя по всему, ваша мать требует, смею...
    спасибо Вам большое, я согласна с вами полностью-а как давать отпор? все что я делаю, получется по грубому и выливается в скандал.
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 15:56#7
    Ответ дляswintus на сообщение от 24.10.2010: спасибо Вам большое, я согласна с вами...
    Я намного младше вас и, думаю, что неопытней, так что, не воспринмайте сказанное мной всерьёз. А если, например, сказать ей: "Мама, я тебе благодарна за всё, что ты для меня сделала, но езжай-ка ты к себе", что будет? Как она отреагирует? Ещё есть вариант, расставлять свои границы постепенно, например, начать можно с малого, допустим, она вам говорит: "Леночка (имя ваше не знаю, ну пусть будет такое) в начале нужно добавлятьв суп луковицу, а потом дольку лимона". А вы считаете по другому, как считаете, вы в состоянии ей терпеливо объяснить, мама, мне кажется, что так, как обычно делаю я, правильно, и сделать по-совему. Как она тогда отреагирвует. Она вам: ты неправильно кормишь сових детей, а вы ей мягко, но твёрдо объясняете, что сделаете по-свеому, потому что так-то так-то. Сможете вы ответить без агрессии? И ещё с вашей агрессией нужно что-то делать, её нужно выпустить, когда никого не будет дома, допустим, побить подушку, поорать, потопать ногами, а то вам сложно, агрессия вас съедает изнутри и ваши силы тоже кончаются по её сдерживанию, если есть возможно, на бокс записаться, допустим, или в тот же спорт-зал, физические нагрузки хорошо справляются с агрессией. И ещё, агрессия - это не плохое чувство, его не нужно подавлять, но необходимо как-то направить. Агрессия може стать хорошим союзником в расстановке своих границ и установлении своей самости. У меня было подобное и есть, но не так сильно как у вас, если вам интересно, я могу рассказать вам, как идёт расстановка границ у меня.
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 16:28#8
    Да, тяжелая у Вас ситуация((( Как себя не поведи - всегда виновата... Агрессия и скандалы не метод. "Не лезь" маме не скажешь...Думаю, Вам стоит отстранится от родителей. Понемножку, методично сократить общение. Видеться в строго в определенные дни и ненадолго (чтобы не было времени вас поучать)... А на счет квартиры, раз это так болезненно для Вас (и них), то почему бы Вам не оформить собственниками родителей? Формально это будет их квартира и поводов для упреков станет меньше...
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 16:43#9
    Ответ дляTravienka на сообщение от 24.10.2010: Я намного младше вас и, думаю, что...
    Travienka говорит об обозначении границ. Как это делать описано в книге Г.Клауда, Д.Таунсенда «Барьеры».
    Вот аннотация к книге "Вы не в состоянии управлять своей жизнью? Люди используют вас? Вам сложно произнести слово «нет»?
    Свобода и уравновешенность невозможны без четких барьеров. Барьеры — это линия, отделяющая вашу личную собственность от всего остального. За то, что происходит внутри ваших барьеров, отвечаете вы, а за то, что происходит за их пределами, отвечают другие. Иными словами, барьеры определяют, кем мы являемся, а кем нет"
    Сама (если честно)не осилила, но пара моих друзей освоили и один успешно всех отшивает))
    но надо однозначно что-то делать, сейчас формучане коллективно придумают)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 18:24#10
    Ответ дляKsyu на сообщение от 24.10.2010: Да, тяжелая у Вас ситуация((( Как себя...
    я так и сделала-квартиру оформили на маму.

    в последнее время стараюсь границы выстраивать между нами. стараюсь молчать-начинаются космические обиды. она очень длизка со мной. рассказывает всякие личные вещи, вмешала меня в кофнфликт между ней и отцом. она уходит от него и встречается с мужчиной. и я все знаю об этих отношениях. и знаю о отношении папы к ней. короче, в таком я ...как бы это сказать, чтобы не грубо звучало..
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 19:03#11
    Последнее время на форуме много "описательных" тем.
    Кто-то что-то описывает, рассказывает... и все :)
    Ни одного знака вопроса!

    Вот, например, и тут. В чем ваш вопрос?
  • Пользователь
    24 октября 2010, в 19:29#12
    Ответ дляtroy на сообщение от 24.10.2010: Последнее время на форуме много...
    ну...к примеру,если я читаю чью-то историю и обнаруживаю, что у меня было подобное, то я отвечаю,как я решила эту проблему. даже если автор не задает прямой вопрос. я изложила ситуацию, из которой поятно, что я не знаю, что мне делать с отношениями. если вам нужет вопрос, то задаю: я подробно описала мою ситуацию в семье, скажите пожалуйста, что мне сделать для того, чтобы наладить как-то отношения и избавится от зависимости моральной от родителей, в частности маминой?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер