psyhologies.ru
тесты

Как обьяснить сыну отсутствие отца?

27 октября 2010, в 17:38
Пользователь
Добрый день всем!
Вот моя история. Познакомилась с молодым человеком, год встречались, потом я забеременела. Когда была на 6-м месяце он исчез, ушел... перестал, приезжать звонить, на мои звонки не отвечал. Позже я узнала что он женился на другой. Я осталась одна, вскоре родился сын. После длительных моих требований отец приехал, сказал, что у него другая семья, и что его родители думают, что мой ребенок не от него. Уехал. Что я тогда чувствовала и что пережила не пересказать!!!! Но сейчас мой вопрос не в этом. Я с самого рождения ждала и боялась вопрос сына - Где мой папа? И конечно, когда он первый раз спросил об этом, то не знала что ответить, поморозилась... сказала, что не у всех детей есть папы... Но понимаю, что это не ответ, нужно обьяснить причину, но как и что сказать - не знаю. Пару месяцев назад "папу" встретила, на мой вопрос, что сказать сыну про отца пообещал подумать и дать ответ. Подумав, сказал, что будет приезжать, общаться, но потом передумал, нынешняя жена запретила. Ну и Бог с ним, ждать и надеяться на него я не буду больше. Но вопрос остался, как и что сказать сыну??? Помогите, пожалуйста!!
12 ответов3347 просмотров

  • Пользователь
    27 октября 2010, в 17:55#1
    Скажите правду. Зачем усложнять?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 18:08#2
    правду, которая будет посильна и не травматична для малыша: без негативных оценок его отца. Что-то вроде: "Так получилось, что мы с папой не смогли жить вместе, часто ссорились. У него теперь другая семья, так бывает".
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 18:12#3
    правду. если вдруг соврете, а потом откроется, то будет еще хуже. мне мама сказала правду.
  • Пользователь
    27 октября 2010, в 18:15#4
    Вам вообще очень важно самой сейчас ИСКРЕННЕ принять то, что "папа" сделал такой выбор. Чтобы на сына не повесить всякие комплексы и вину за его поступок..
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 09:56#5
    Ответ дляTamina на сообщение от 27.10.2010: правду, которая будет посильна и не...
    Врать точно не буду. То что другая семья, то понятно. А почему сына бросил? Я сама этого понять не могу.
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 11:54#6
    Ответ дляNarysa на сообщение от 29.10.2010: Врать точно не буду. То что другая...
    Здравствуйте,Narusa.
    Самое главное нужно вообще исключить из своего лексикона слово - бросил.
    Вас он не бросил,сына он не бросил - вы не с ним и всё!
    Важно сказать ребёнку правду,в пределах понимания доступного для него : папы с нами нет,потому что мы разные люди и не смогли быть вместе и именно потому ,что он не такой как мы с тобой - он не с нами.Мы с тобой любим "то-то и то-то",а он этого не любит и, чтобы не ссориться, мы не живём вместе.
    Удачи Вам,у Вас получится - Вы же любите своего сына и не сделаете ему плохо.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 12:16#7
    сын может спросить, почему папа не приходит к нему поиграть, не видится с ним иногда? Как есть, так и говорите: "Я не знаю,сын: я давно его не видела, не могу у него спросить. Наверное, он очень сильно занят."
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 12:38#8
    Ответ дляninelik на сообщение от 29.10.2010: Здравствуйте,Narusa. Самое главное нужно...
    согласна с ninelik. Если кого-то бросили, то надо обижаться и ждать. А человека который захочет стать вашим папой вы ещё обязательно встретите.
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 13:43#9
    Ответ дляninelik на сообщение от 29.10.2010: Здравствуйте,Narusa. Самое главное нужно...
    Спасибо большое! Я согласна с Вами. Не надо думать, что бросил и обижаться. Я борюсь с этими мыслями, вроде получается)) Стараюсь думать, что если б не он, то и такого замечательного сына у меня не было б. Понимаю, что сыну не надо, обьясняя про отца, даавать категоричные суждения и свои личные оценки. Поэтому и спросила тут, на форуме, как в таком случае правильно обьяснить, что б не засеять в нем комплексы, вину, и, не дай Бог, агрессию.
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 13:55#10
    Скажите правду.
    Вам так спокойнее жить будет- без скелета в шкафу.

    И если горе-папа все-таки объявится, пусть и объясняет потом ребенку как у него так получилось.
  • Пользователь
    01 ноября 2010, в 07:49#11

    ПРАВДА О ПАПЕ, ИЛИ КАК РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ ОБ ОТЦЕ

    Кузьмина Надежда

    В моем детстве к одноклассникам, которых воспитывали без отца, относились с жалостью и сочувствием. «Безотцовщина» была нередким явлением, чаще всего осуждаемым, но вслух об этом не принято было говорить. Помню, что за спиной моего одноклассника, росшего без отца, шептали: «Что ты, он же без отца растет». Затем обычно следовал горестный вздох, по всей вероятности, означавший искреннее сочувствие.

    В наше время все чаще многие современные женщины принимают решение о рождении ребенка в одиночестве. И мне кажется, у таких женщин становится все больше сил открыто смотреть в глаза окружающим. Дети сейчас «в моде», и, к счастью, они - скорее повод для гордости, чем обуза или тяжкое бремя. Причины, по которым молодые и не очень мамы остаются без мужской поддержки, - разные, а вот тревога, опасения и страхи - скорее всего, одни и те же. Самую сильную тревогу у многих матерей вызывает незнание, как рассказать ребенку об отце. Однажды маленький человечек научится говорить и спросит: «Мама, а где мой папа?»

    Что отвечать, рассказывать ли правду или придумывать кинематографическую историю о доблестном летчике/капитане дальнего плавания? Может, лучше сочинить легенду? А вдруг «добрые» соседи однажды просветят ваше чадо и вытащат на свет «скелеты», пылящиеся в шкафу? Хорошо, если с отцом ребенка поставлены все точки над «и», женщина уверена в том, что справится со всеми трудностями материнства, и в ее душе нет боли, печали и сомнений. Мне кажется, что в этом случае женщина - сама психологически зрелая личность, которая однажды спокойно расскажет всю правду сыну или дочке. А если это не так? Что говорить ребенку?
    Ребенок имеет право знать правду!

    Какой бы горькой ни была правда, ребенок имеет право ее знать. А вам было бы приятно, если бы самый близкий человек в вашей жизни врал вам, потому что есть прекрасный миф о лжи во спасение? Зачем травмировать ребенка, ведь он и так без отца растет? А зачем делать из ребенка жертву, которой он не является? Если ребенок - радость и счастье, растет в семье, где его любят и принимают, пусть и не в полной, стоит ли «жалеть» его из-за своих страхов и комплексов, «ограждать» от неприятных переживаний? Другой вопрос, что правда правде рознь. И рассказать правду можно тоже по-разному! Да и ограждать ребенка от реальности всю жизнь не получится!

    Планируя разговор с ребенком, нужно четко знать, чего говорить не стоит. Давайте «пойдем» от обратного.

    Не стоит говорить:
    «Твой папа бросил нас и не хочет больше видеть»

    Чем же плох этот вариант?
    Дело в том, что у детей сознание магическое, сродни сознанию наших предков, которые жили в племенном обществе и верили в то, что ураган может быть вызван усилием мысли шамана. В силу своего магического сознания дети часто берут на себя слишком много, в том числе и чувство вины: я – плохой, вот папа нас и бросил.

    «У твоего папы ужасный характер, мы не смогли с ним жить»

    Так говорить не стоит, поскольку для ребенка родители – фигуры почти божественные, на которые он смотрит снизу вверх. И если один из полубогов оказывается не таким совершенным, как ребенок рисовал в своих фантазиях, то, разрушая идеализацию родительских образов, необходимую для нормального психологического развития, вы удобряете почву для детских комплексов и проблем с противоположным полом в будущем.

    «Вот вырастешь, тогда и поговорим!»

    Вы действительно думаете, что ребенок неспособен понять, или просто не знаете, что ему рассказать? Многие взрослые часто «прячутся» за подобными обещаниями «на вырост». В такие моменты мне очень хочется спросить, каков же возрастной ценз для обсуждения щепетильных вопросов. Молчать или избегать ответа нежелательно, так как уклонение от «скользких» тем формирует семейные табу. Табу, в свою очередь, могут вызвать обиду и чувство вины. Ребенок искренне не понимает, почему от него скрывают правду про папу: может быть, он плохо себя ведет, поэтому не заслуживает откровенного общения?
    Что же стоит говорить ребенку? Как и когда сказать вашему малышу правду?
    Очень часто дети сами дают нам шанс справиться с нашими взрослыми проблемами. Ребенок задает интересующий его вопрос, когда у него высока потребность получить ответ. Вот только это иногда не совпадает с нашей готовностью дать правильное и грамотное объяснение. Стоит ли запасать «историю» заранее? Все зависит от личности самой мамы. Решайте сами, делать ли вам «домашнюю работу» заранее. Главное, чтобы в вашей истории не было чересчур много стыда или вины за то, что ваш ребенок родился не в полной семье, или его отец оказался далеко не самым идеальным мужчиной на земле. Дети – результат любви, по крайней мере, в большинстве случаев. Постарайтесь оставить светлые воспоминания об отношениях с мужчиной, который помог появиться на свет вашему чаду. С обидой справиться не так просто, но когда-то давно отец вашей дочери или сына вас чем-то привлек, не так ли? Когда вы будете рассказывать вашему ребенку об отце, постарайтесь сосредоточиться на теплых воспоминаниях, если это возможно. Если боль и обида так и не отпустили вас, стоит подумать о том, что делать с этими непережитыми чувствами дальше. Они разрушают не только вас, но и родного человечка рядом с вами. Вы хотите, чтобы ваш ребенок в будущем лечил свои травмы в кабинете у психоаналитика? Такой исход событий, может быть, и лучший вариант решения внутренних проблем, но, вероятно, вы по-другому представляете досуг своего ребенка.

    Ребенку очень важно знать, что его любят. Поэтому необязательно говорить, что папа героически погиб или уехал на Северный полюс спасать белых медведей. Можно просто сказать ребенку о том, что, несмотря на то, что папа живет не с вами, он любит свою дочку или сына. Конечно, за этим может последовать масса новых детских «почему». Постарайтесь отвечать честно, выбирая язык, понятный вашему малышу. Помните, что, если вы ответите на вопрос вашего ребенка искренне, справившись с собственным волнением и тревогой, будете готовы продолжить этот непростой, в первую очередь, для вас разговор, то, скорее всего, ваш ребенок не будет «мучить» вас продолжительной беседой. Детали вашей с папой истории можно будет рассказать гораздо позже. Взрослея, ваш ребенок будет больше узнавать о мире человеческих отношений, поэтому и понять вас сможет гораздо лучше. Умение строить близкие отношения формируется с раннего детства, не забывайте, что вы – пример для подражания, ваш ребенок копирует не только ваше поведение, но и учится у вас коммуникации с окружающим миром!

    И еще один важный момент – не бойтесь признаваться своему ребенку в собственных чувствах. Ваша открытость – это залог здорового психоэмоционального состояния вашего малыша!

    Завершить эту статью мне хотелось бы отрывком из книги «На стороне ребенка» известного детского психоаналитика Франсуазы Дольто. Может быть, этот пример поможет вам обрести смелость и уверенность в разговоре с вашим ребенком о его или ее папе.

    «Ребенку говорим: «Твоя мама зачала тебя, как всех детей, с мужчиной». «Да… Но он так мало значил» - «Не так уж мало – раз появился на свет этот ребенок, который для того, чтобы родиться у вас, выбрал его себе в отцы. Вы же счастливы, что у вас есть ребенок?» - «Конечно! Ведь я его хотела!» Тогда мы снова обращаемся к ребенку: «Вот видишь, тебя хотели, правда ты не знаком со своим отцом, но он у тебя есть, как у всех людей, есть. У твоей мамы тоже был отец; значит, у тебя и дедушка есть. А у твоего отца, твоего родителя, который подарил тебя твоей маме, тоже был отец, которого ты не узнаешь, потому что твоя мама не была с ним знакома и не может тебе о нем рассказать. Но он у тебя есть, он в тебе, ты его знаешь, каким-то неведомым всем нам образом».

    Специально для "Психологического Навигатора"

    Связаться с автором статьи, семейным психологом Надеждой Кузьминой можно по телефону: +7(909)9670278
  • Пользователь
    01 ноября 2010, в 07:51#12
    вы нашли, конечно, где задать столь серьезный вопрос...
    вы что думаете, форумчане - доброжелательные психологи с высшим образованием...зачастую нет
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер