psyhologies.ru
тесты

Как сказать ребенку, что я не родная мама?

29 октября 2010, в 09:13
Пользователь
У моего мужа от первого брака есть сын (сейчас ему 6 лет), родная мать ребенка умерла когда малышу не было и года. Я воспитываю ребенка с 2-х лет. Он считает меня своей мамой, отношения в семье хорошие, доверительные. Муж считает, что пора сказать ребенку правду, пока это не поздно и не сделал какой- нибудь "доброжелатель". А мне страшно вообще поднимать этот вопрос. Что сказать? Как ? Какая будет реакция??? Помогите...
19 ответов4707 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    29 октября 2010, в 12:24#1
    Вы согласны с утверждением, что мать не та, что родила, а та, что воспитала?

    Разве можно предугадать реакцию Вашего ребенка... Это же ВАШ ребенок, Вам должно быть виднее, чего ждать от него.
    Если решили рассказать - будьте готовы и к тому, что он замкнется, и к тому, что может в порыве после сказать - ты меня не любишь, потому что ты мне не родная! Ты мне не мать.
    В любом случае, заводить этот разговор и вести его должны не Вы одна, а вдвоем с мужем.
    Вполне возможно, что Вы воспримете этот разговор гораздо болезненнее, чем Ваш ребенок. Я думаю, если у вас в семье хорошие отношения, все пройдет нормально. Вот если нет - тогда такой разговор может только еще больше расшатать их.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 12:30#2
    А может он вообще не обратит внимание. Посмотрит недоуменно, пожмет плечами и побежит дальше с мальчишками играть. А вот если не скажете, а всплывет постарше, вот тут действительно страшно. Как будто вы ему всю жизнь лгали. Так что не бойтесь, все будет хорошо)) И я уверена, что он вас любит.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 13:01#3
    Вообще сказать надо, конечно. Но в 6 - рановато.
    Это лучше делать в районе переходного возраста, там все равно всякие вопросы возникают.
    Если скажет какой-нибудь "доброжелатель", то в ваших (с мужем, естественно), силах будет убедить ребенка, что не смотря на это у него есть семья, в которой есть любящие папа и мама. И если еще мама, которая "там".
    Две мамы.
    Но в случае "доброжелателя" - это он причинит ребенку неприятные ощущения, а вы - наоборот, покажете ему свою любовь и "защиту" (дом, семью), сгладите негатив.
    В случае, когда вы сами расскажете - вы причините ребенку неприятные эмоции. В молодим возрасте может запомнить надолго и не простить.
    В подростковом - он и так "борется" с семьей, ему будет намного легче понять эту ситуацию.

    Есть один нюанс - как только он узнает, что вы - не его родная мама, вы перестаете иметь право что-то от него резко требовать. Потому что это тут же будет перерастать в "да ты мне вообще не мама, чего ты мне тут указываешь". И ваша миссия по воспитанию усложняется на пару порядков.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 13:25#4
    Ответ дляtroy на сообщение от 29.10.2010: Вообще сказать надо, конечно. Но в 6 ...
    Спасибо за комментарии и советы. Я тоже склоняюсь к мысли что сейчас говорить рановато. При всем этом характер у ребенка довольно сложный, он достаточно обидчивый, вспыльчивый чуть что не так как хочет он- сразу обижается и на долго. В последнее время стал особенно интересоваться тем как я его рожала, была ли я толстая когда он был у меня в животике и.т.д.
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 13:39#5
    Ответ дляlebedeva-da на сообщение от 29.10.2010: Спасибо за комментарии и советы. Я тоже...
    Вот последнее сильно меняет ситуацию... Откровенно обманывать не стоит, я думаю.
    Я считаю, что дети могут чувствовать (чувствуют, но просто не всегда придают этом какое-то значение), что они - не от этих родителей. Что есть связь с настоящими родителями. И иногда от непонимания того, что они чувствуют и почему это как-то противоречит тому, что они воспринимают сознанием, их поведение "портится".
    Только тут я уже не знаю, как правильно сделать, моего восприятия не хватает.
    Надо найти кого-то умного и спросить у него.
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 13:54#6
    Ответ дляtroy на сообщение от 29.10.2010: Вот последнее сильно меняет ситуацию...
    такие "делекатные" темы и вопросы я стараюсь перевести в шутку. Ребенок абсолютно уверен в том, что я- его родная мать, по счастливой случайности он очень на меня похож, гораздо более похож чем на папу. Даже мало знакомым людям он говорит, я что у него волосы, родинки, глаза как у мамы. Эмоционально ему я гораздо ближе чем папа (ну мне так кажется), поэтому и так боюсь говорить ему правду..
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 14:08#7
    вы ему когда говорить будете, вид не испуганный держите, ведите себя и говорите как о чем-то нормальном - так легче будет ему
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 14:12#8
    Ответ дляlebedeva-da на сообщение от 29.10.2010: такие "делекатные" темы и вопросы я...
    Не говорите пока, а? Маленький он еще, годика 3 подождите...
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 14:24#9
    Я в одном фильме слышала,как подобную ситуацию ребенку разъясняли. Женщина сказала ребенку,что она его не рожала,но они намного ближе,потому что,он(ребёнок), сам её выбрал,сам к ней потянулся, и только потом папа на ней женился. Это так общая тема, но вот тема, что ребенок ,сам выбрал, мне кажется интересной. А вам?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 14:54#10
    Ответ дляinna-in на сообщение от 29.10.2010: Я в одном фильме слышала,как подобную...
    да, согласна, не плохой вариант. обязательно возьму на заметку.
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 15:11#11
    Раз считает, то и вперед с песней. Просто условно разбейте на маму один и маму два.
  • Пользователь
    29 октября 2010, в 15:55#12
    Если решитесь сказать, можно сделать это в форме истории-сказки: :-)

    "Понимаешь, малыш, ты особенный мальчик: у тебя есть две мамы. У одной ты сидел в животике, она родила тебя. Она очень-очень тебя любила, но заболела и умерла (?).
    Сейчас она в другом месте (опишите поля, луга, солнышко, добрых зверят...) и очень счастлива, глядя на своего ребеночка. (кстати, вы говорили с ним о смерти? Тоже щекотливая ситуация.) Тогда папа решил, что это несправедливо, и такому замечательному мальчику обязательно нужно найти вторую маму, ТОЧНО ТАКУЮ ЖЕ, и он нашел меня. Я точно такая же мама, как и была у тебя. Представляешь, как тебе повезло? У тебя есть две мамы. У других детей иногда тоже такое случается, но их папы не такие хорошие и любящие, они не могут найти точно такую же маму. А твой папа нашел. И я очень рада, что он нашел меня, чтобы я стала твоей мамой, потому что до этого я очень скучала по тебе."

    Вот как-то так. :-) Не знаю, нет ли тут заковырок с точки зрения психологического подхода? 0_о
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер