psyhologies.ru
тесты

посоветуйте пожалуйста опытного психотерапевта, желательно женщину.

05 ноября 2010, в 13:09
Пользователь
Дело в том, что несколько лет назад у меня настала страшная депрессия, честно говоря, когда знакомый психолог спрашивал были ли у меня стрессы я очень отчетливо говорила, что нет, и только потом поняла, что вся моя жизнь была стрессом, что я постоянно испытывала боль. И к тому же перед тем как мне стало плохо мой день складывался: в 6:45 вставала, красилась. повторяла уроки, ехала на автобусе в школу, была на занятиях, ехала домой, потом в театральную студию, там была до 10и, приезжала домой и до 3-4 ночи делала уроки; таким образом я спала 3-4 часа в сутки и так два месяца. Плюс к этому мне стало казаться, что я вообще не чувствую себя собой и мысль работать, учиться и доказать что я чего то стою меня очень долгое время не оставляла , я просто не могла остановиться, я хотела стать успешной чтобы доказать всем сразу, что я...Я уже не видела своей боли, что в школе в группе по английскому меня не принимали и я дико страдала от этого.
Пред история: мой отец, как я теперь поняла был тиран(он и сейчас есть, просто я с ним не могу и не хочу общаться),когда я была ребенком я естественно не понимала этого, я любила его. Он подавлял меня и отчасти маму, больше всего он критиковал мою внешность, точнее уничтожал меня, он был всегда полным и считал это единственной проблемой в своей жизни, и начал с самого детства говорить, что мне надо ограничивать себя в еде, он унижал меня как мог, оскорблял, он отношением показывал, что я хуже др детей, отделял ото всех, передавал чувство что я действительно такая как он меня видит, хотя я сейчас вижу что я была норм ребенком, однако он говорил что любит меня поэтому хочет уберечь от доли быть толстой-что все что он говорит из благих намерений, что маме на меня плевать-"она то красивая"-говорил он, и здесь я испытывала жуткую боль, а он один заботится обо мне.Он говорил что мужчины не любят толстых, говорил что ему отвратителен жир, даже когда речь не шла о весе он вставлял ехидное замечание обращенное ко мне,я постоянно чувствовала себя беззащитной. Говорил что я никто и нечто, все заслуги приписывал себе, контролировал, даже выражение лица, позорил перед окружающими.:тебе это жрать нельзя- говорил при всех и тд. Мама часто вела себя при этом так,что ничто не происходит(но как теперь говорит, что так как он не считала), никто из моих родственников не сказал ему андрей ты говоришь чушь, да и к тому времени я уже полностью ощущала себя такой, и была уверена что у меня есть страшный позорящий дефект.
Он постоянно орал, когда я училась кататься на велике и упала, он материл меня-как и всегда в таких ситуациях, а потом утверждал что он очень хороший отец и научил кататься меня на велике. Теперь я вообще не переношу когда на меня повышают голос,.мне становится невыносимо больно.
Постоянно вмешивался во все сферы жизни и комментировал, личностных границ не было вообще -он вел себя так как будто я его собственность.Я боялась его так...,мне казалось что папино всевидящее око видит меня везде, он даже как-то обмолвился, что в некоторые дома ставят скрытые камеры чтоб следить за ребенком, после этого ощущение что кто -то наблюдает за мной не покидало, хотя я не делала нечего предосудительного, но папа находил стыд и ужас во всем. постоянно отдергивал меня на людях и без."Не чавкай"_он кричал с таким отвращением что я чувствовала что я отвратительна, мне было 2-3 года я еще не знала что такое чавкать, но задавать вопросы было страшно- можно было услышать"че тупая", так что догадывалась сама.
Приписывал и уличал в сексуальных мыслях с 3-ех лет, и пугал как и бабушка (его мама)изнасилованием, постоянно огранич. мою свободу мысли во всем и всегда якобы под благовидным предлогом, говорил, что мама меня не любит и ей по-фигу что я жирная и только он любит меня. Однажды в садике мальчик засунул мне руку в трусы, я сказала чтоб он убрал руки, но он не убрал,воспитателю я сказать боялась потому что страх что папа узнает был сильней (он бы воспринял так что это я виновата, ругал бы и всегда припоминал эту ситуацию) ,это было несколько раз, после этих случаев со мной что-то случилось, как-будто что-то сломалось, маме я рассказать боялась, я часто умоляла держать в тайне мои секреты, но она постоянно рассказывала их папе, а он внезапно нападал"че думаешь что я не знаю" с таким видом что я преступник, а он имеет право на меня, вообщем я была в тисках.
Он хотел, чтобы я чувствовала как он думала как он, однако это было не прямо высказано, а просто наказанием и осуждением почти всего что я делала, поэтому чтоб уклониться я делала как он скажет, да он и не терпел отказа, у него была поговорка: нравится- не нравится спи моя красавица,.мне вообще казалось что он не рад что у него дочь, он говорил, что был бы пацан, я б его воспитал, он и воспитывал меня как мальчика заставлял драться с мальчишками, даже подстриг когда мне было три или 4 года коротко, говоря что волосы потом будут лучше расти.
Чтобы выжить я приспосабливалась как могла, но он был моим отцом и я верила ему, если он говорил маме не ходи в ресторан прое... во все дыры, я будучи ребенком верила. Он постоянно говорил что-то о жизни плохое, радость в жизни ему приносило только быть как кто-то, хоть он отрицал это, мы с папой постоянно смотрели телевизор,это единственное что не осуждалось, мы только и делали, что смотрели тв и критиковали артистов, он сравнивал меня с каким-то неуверенными жалкими героями и постоянно говорил в 3ем лице про меня(..... бы так в жизни не сумела, и тп)
Так вот когда я была уверенна, что толстая, и в начальных классах меня обзывали мальчишки, это было больно и я страдала- как он - чего он и хотел, потом в 15 лет моя красота и фигура стали красивы я начала пахать что и описала в первом абзаце и перешла в др школу где все не знали моего прошлого, я хотело его забыть и забыла, но боль задавленная и непризнанная осталась, я работала завоевывала авторитет окружающих(что было для меня голубой мечтой, потому что в детстве со мной не дружили точнее папа и здесь руку приложил) мне стало не с того не сего грустно я не отдавала ответ почему. Я до сих пор не могу признать те чувства что испытывала в детстве, тем более играя стереотип красавицы его отодвинуть и забыть легче, но я все равно мучаюсь, не где не учусь и нет желания.Это только малая часть того, что можно написать..
Вроде детство прошло и родители развелись, но чувства остались, все мои чувства зажимались в детстве и я сейчас живу внутренне как будто ничего не изменилось, хотя психологически все как бы отрицаю(как бы это было не со мной-ощущение), слишком уж эти вспоминания сильны, я в постоянной защите, постоянно на-стреме, ожидаю нападения, его не случается -внутренне напряжение только усиливается.не могу жить больше в этом напряжении.
Играю роль что все хорошо и ничего не было. я стыжусь это признать, потому что я чувствую полную свою вину за то что делал говорил папа, я всегда стыдилась когда нужно было рассказать о его действиях и словах, мне было стыдно не понимаю за что, он передавал этот стыд словами и этим жгучим взглядом рождающим его. Мне стыдно признаться родственникам что я в депрессии потому что я боюсь что они подумают что я ненормальная и будут считать жалкой.Хотя то что я вру тоже мучает меня. А в депрессии я уже несколько лет, понимаю что неправильно, но постоянное общение с людьми обессиливает меня и приносит дискомфорт, больно скрывать свою боль ото всех, а претворятся мучительно.
Когда мне было очень плохо( в переходном возрасте-когда депрессия началась ) я подумывала о суициде-я бы никогда этого не сделала, просто сама мысль что можно остановить эту боль давала облегчение(хотя хочу жить -это была минутная слабость) и говорила об этом с мамой она говорила че больная или что-то подобное, за это в псих ложат- больше я не задавтла эту тему,я чувствовала стыд за то что у меня такие мысли и они терзали меня втихомолку, это мне приносило боль, ее не волновало насколько мне плохо а ведь я хотела поделится чтоб она прижала меня к груди и сказала ну ты чего, восприняла мои слова серьезно, а не припугнула психушкой которой я и так боялась, я только закрылась от нее , я думала, что если я это сделаю все подумают о какая идиотка или с ней было что-то странное и даже не поплачут. мне сейчас очень стыдно за эти мысли, я просто не знала как выразить маме эту нестерпимую боль от которой хотелось сдохнуть, словами я пыталась передать, но она не воспринимала всерьез. Мне очень страшно что вы осудите меня за этот абзац.
Выражать словами детские чувство мне очень больно - может мне подойдет арт терапия?
10 ответов3859 просмотров

  • Пользователь
    05 ноября 2010, в 17:02#1
    purpurnai, здравствуй!
    То что ты описываешь....
    очень много боли
    Очень много сочувствия к тебе!

    Ты говоришь об отношения с папой, об отношениях с мальчиками
    Знаешь, я бы рекомендовал обратиться к психотерапевту мужчине, просто потому, что стоит прояснять отношения с папой прежде всего, а женщина не может быть папой)))
    В психотерапии моделируются отношения с значимым объектом
    тогда психотерапия с женщиной будет твоим избеганием от проблемы. Наверняка с женщиной удасться получить что то нужное и важное, но точно не то, о чем ты здесь рассказала.

    Если скажешь из какого ты города, то возможно смогу порекомендовать тебе специалиста.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 ноября 2010, в 18:32#2
    у вашего отца были какие-то жуткие комплексы, и он срывался на вас. настоящий мужик-истеричка, а мама ваша молчала т.к. сама боялась попасть "под раздачу". очень желаю вам разобраться в себе и начать наслаждатца жизнью :)
  • Пользователь
    05 ноября 2010, в 18:32#3
    Ответ дляmermmmm на сообщение от 05.11.2010: у вашего отца были какие-то жуткие...
    пардон за ошибки, транслит подводит ;)
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 13:15#4
    Ответ дляmermmmm на сообщение от 05.11.2010: у вашего отца были какие-то жуткие...
    вы знаете, про маму вы наверно правы, но своим молчаним он отдалила нас навсегда, просто кода он на нее нападал она всегда отстаивала свои интересы а за меня нет, она рассказывал мои тайны хотя обещала не рассказывать ему, она не представляла к каким последствиям могло это привести,хотя она его прекрасно знала, просто после этого я ей не доверяла. прошло около 15 лет с того моменты и только сейчас я маме говорю что в наших отношениях нет близости, она даже этого не замечала и не чувствовала. Самое ужасное что мне около двух лет пришлось ей доказывать что папа поступал плохо, она утверждала что ничего он такого не делал-это наверно самое больное или что она помнит но не думала что это что-то такое. Когда мне только чуть-чуть стало плохо я говорила маме что мне надо поговорить с психологом, но она как всегда не слышала и дотянули до того что у меня стала такое истощение от перегрузки и депрессия что ужас, хотя она и тогда заставляла меня идти в школу, и ругала
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 13:18#5
    Ответ дляcharackter на сообщение от 05.11.2010: purpurnai, здравствуй! То что ты...
    здравствуйте, спасибо за комент, я даже расплакалась, что признали мою боль. Я из кемеровской области
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 22:12#6
    Ответ дляpurpurnai на сообщение от 07.11.2010: здравствуйте, спасибо за комент, я даже...
    Здравствуйте, я очень-очень вам сочувствую! Вас не за что осудить в этом абзаце, только пожалеть.

    Если вам удобно приехать в Санкт-Петербург, могу порекомендовать одну очень хорошую тетю, но она женщина. Кемеровская область же близко, не так ли?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 ноября 2010, в 01:25#7
    Ответ дляpurpurnai на сообщение от 07.11.2010: вы знаете, про маму вы наверно правы, но...
    Бедная девочка! Но знаешь, ты живешь, ты мыслишь, ты благодарна людям, которые тебе посочувствовали, ты идешь вперед, только еще не веришь в это. Закрой глаза, попробуй обнять солнце, представь, что есть же на земле хорошие люди и красивые места. Мы поможем тебе в это поверить. Иди только вперед. Оставь унижения и боль сзади. Да! они были, но ты переступаешь их и идешь вперед. Посмотри, сколько людей готовы держать тебя за руку, пока ты не сможешь делать первые шаги самостоятельно.
  • Пользователь
    25 ноября 2010, в 04:55#8
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 07.11.2010: Здравствуйте, я очень-очень вам...
    Не так :)
    4 дня на поезде.
  • Пользователь
    03 августа 2015, в 14:26#9
    меня зовут Гоша,мне 35,я бы хотел посоветовать тебе одного очень хорошего психолога,зовут его георгий александрович,поконсультироваться с ним можно на family-love.ru ... у меня была глубочайшая депрессия после того как меня бросила моя любимая , у меня даже доходили мысли до суицида,но друзья не дали мне зачахнуть и нашли этого прекрасного человека. сейчас я живу и полон жизни,у меня снова есть девушка и у нас все отлично,если бы не георгий александрович я бы не знаю что щас делал.
  • Пользователь
    05 августа 2015, в 06:23#10

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    16 ноября 2016, в 15:08#11

    Комментарий удален модератором  

  • Пользователь
    16 ноября 2016, в 16:58#12
    Ответ дляShamrockVA на сообщение от 16.11.2016: До боли знакомая история. Отец ломал...
    6 лет теме.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер