Почему так бывает: любишь, а внутри грустно-грустно.. Может не любовь?

06 ноября 2010, в 04:11
Пользователь
А если все же любовь, то как избавиться от грусти?

Три года я общаюсь с моим любимым человеком. Мы познакомились в интернете, когда я была на пятом месяце беременности. Отец ребенка хотел аборта, но я отказалась, так как была рада этому ребеночку - неожиданному чуду в моей жизни. И тем более врач потом сказал, что кровь у меня отрицательного резуса, и после аборта, есть большой риск не забеременеть никогда. Вообщем, ребенку я была рада, но, конечно, страдала от такого "кидалова" отца. И было это как сумасшествие, так не хватало любви, мужской заботы и ласки. Вот и познакомилась в интернете, с необычным человеком. Необычность была в том, что мы общались с ним без перерыва сначала на сайте знакомств, потом в чате, потом я ушла и из чата тоже, стали переписываться через емаил. Писали друг другу очень добрые и нежные письма... Но со временем я стала понимать, что он не готов развивать отношения, поэтому хотела порвать с этой бесконечной резиной. Пять месяцев мы так переписывались, а он даже телефон мой не спросил. Мне было грустно и я не понимала, зачем он держит меня. Зачем пишет. Видимо ему было тоже просто одиноко. Но мне то хотелось реальной любви. Поэтому я сказала, что больше не прикоснусь к компьютеру, что устала от виртуальной жизни в сети. Не говорила прямо о нем, а просто что хочу жить реальной жизнью. Он тут же среагировал, сказал, что дурак, надо было давно мой телефон спросить (хотя раньше я ему предлагала встретиться, но он говорил что не готов, так как боится влюбиться). Он позвонил... Но на третий день, после того как обещал. Вообще, все опять началось по старому. Бесконечные смс, разговоры по телефону. Я отчаялась уже на что-то серьезное. Моей малышке уже шел первый месяц, как я его попросила больше не звонить и не писать мне, так как не вижу смысла в нашем общении. В итоге, он опять словно от безысходности, будто его заставляют, согласился на встречу...

Сейчас я жалею, что пошла на нее. Мы действительно влюбились в друг друга, казалось - мы две половинки одного целого. Он приходил ко мне каждый день. Целый год. Забыл про друзей, родных. Гулял с нами, ездил в больницы, ходил в магазины. Куда бы я не пошла, он говорил: я с тобой. И еще больше всего меня радовало в нем - теплое отношение к моей дочке. Но.. Вот уже три года. И все по старому. Мы не живем вместе. И никогда не жили. Хотя близость была почти что регулярная. Это конечно, была моя ошибка, что согласилась на такое. Но я любила его, хотелось быть действительно одним целым... Глупо так... А сейчас... Моя дочка растет, а отца у нее нет, и у меня нет мужа. Он перестал оказывать финансовую поддержку. Перестал платить в магазине за продукты. Перестал одевать меня. Правда сейчас он хочет подарить мне на день рождение ноутбук. Но мне не нужны такие подарки раз в год. Мне нужна реальная помощь (он это знает, говорила), потому что мне не от кого ее ждать. Родители помогают чем могут. Но это ведь не вариант. Так не живут взрослые люди - сидя на шее родителей. И хотя он ходит по прежнему со мной в больницу и магазин, но только просто за кампанию в первом случае, и как таскальщик сумок во втором. Гуляет с нами уже с неохотой. И я не знаю, что делать. Для него время - ничто, а я хочу полноценную семью, молодость уходит, девочка моя растет, и я понимаю, что чем раньше я найду человека, которого полюблю и который сможет полюбить и меня с дочкой, при этом быть для нас полноценной опорой и защитой от житейских невзгод.. тем лучше. А он.. Он ждет. Ждет что я сменю веру, ждет что прекращу учиться (я учусь на заочке в другом городе, и планирую поступить в аспирантуру, потому что не вижу смысла в работе, как просто средстве для зарабатывания денег, учеба и работа должны быть только как условие саморазвития, он же расценивает это как карьеризм, безответственность по отношению к ребенку и плюс очень ревнует). А вера... Удивляет то, что спать он со мной может, несмотря на свою религиозность, а жить и материально поддерживать - нет. (Как это понимать?) Он отдает свою зарплату кому угодно, только не мне. Мама, брату, другу у которого, якобы взял в долг. Каждый раз, когда приближается день зарплаты, он начинает мне рассказывать, что надо отдать тому, второму, третьему, десятому, что денег не остается. А я молча слушаю. Ну что мне сказать? Потребовать у него денег? Когда на него мама орет, в день зарплаты звонит каждые полчаса с вопросом, когда он придет домой и даст ей денег... Или можно ли потребовать отказать в помощи брату? Хотя это происходит каждый месяц... Я пробовала заговорить с ним об этом.. Но он сказал, что я ему мол не жена... чтоб меня одевать.. что мол у меня есть родители, бабушка и дедушка.. дед ветеран войны.. бабушка ветеран труда.. но они не дают не денег.. да и мне просить... нехорошо... На работу сама пока не могу устроиться. Дочка в садик еще не ходит. Как анализы сдадим, так заболеет. А там уж, когда выздоровеем, сроки годности кончаются, приходится вставать опять в очередь на анализы. Да и чувствую осуждение с его стороны... Мол хочу от ребенка избавиться и гулять целыми днями, пусть даже на работе... Такого он мнения о работающих женщинах. И хотя на словах он не запрещает мне работать, но на деле чувствую прекрасно его недовольство, доходящее до скрытого гнева. И в последнее время, он постоянно гневается на меня, если мне стоить замешкаться, собираясь куда-то, то он раздует из этого целый скандал. Если я не позвоню, или пойду в магазин с подругой не предупредив его, то скандал и чтение морали, с бесконечным осуждением будет длиться весь вечер, пока я не начну сама срываться на него и в конце концов не разревусь пуская крокодильи слезы.. В такие моменты мне не хочется жить.. И в голову лезут страшные мысли: кинуться с горя с балкона, выйти на проезжую часть.. Только чтобы он больше не чувствовать этого давления, только чтобы больше не реветь... И первые пять или десять минут, я думаю только об этом... И уже после ко мне приходят мысли, что есть у меня дочка, и несправедливо, что она будет страдать, если потеряет маму из-за ее неудавшейся личной жизни... Только это останавливает.. В нем же я вижу постоянное недовольство мною, критику... Я не вижу в нем любви к себе. На его лице все чаще только гнев, а у меня внутри боль и грусть. Так и ходим мы. Он злой, а я грустная. Я понимаю, что надо уйти... Но каждый раз, когда я говорю: уходи, не пиши, не звони, забудь... Он словно раззадоривается, и делает все, чтобы я была вместе с ним. Хотя это смешно читать "вместе"... Ведь по сути мы не вместе. Просто он звонит мне каждые полчаса на дню, и вместе ходим туда-сюда.. А еще когда я ухожу от него, т.е. перестаю отвечать на звонки и не открывать дверь.. то через какое-время начинаю скучать по нему, вспоминаю, каким он был хорошим, какой он может быть если любит... Т.е. в нем много хороших качеств, но есть и такое, что доводит меня до слез.. Еще, конечно, хочется верить в людей...

Языком Эрика Берна я бы сказала, что у меня "Они+", "Ты+", а "Я?". Где-то так.. На интуитивном уровне.

Если говорить о моей самооценке. То за первые два года общения он опустил ее до нуля. И только в последний год, когда перерывы в нашем общении стали большими (от недели до трех месяцев), я стала ее специально повышать. Сейчас, не смотря на то, что личных денег нет, забила на всякие приличия, и выпрашиваю у бабули и мамы средства, на то, чтобы элементарно одеться. Не в бутиках, а просто нормальная одежда. Потому что эти два года ходила в длиннющих юбках и кофтах, типа "девушка из деревни, дою коров и собираю цветы полевые". Сейчас же стала смотреть тв, следить за модой. И вот, ломаю теперь голову, как повысить самооценку ему. Но он ведь вечно недовольный, и это меня постоянно расстраивает. А я такой человек, который подстраивается под настроение другого. И самой как-то влиять на это настроение.. мне кажется насилием. А поговорить откровенно с ним не получается. Он уходит от обсуждения проблем. И потом звонит как ни в чем не бывало. В итоге я мучаюсь, постоянными вопросам: "Стоит ли продолжать отношения или уже надо ставить на них точку?". Я люблю его, но грустно-грустно и грустно.. Все чаще овладевает апатия, дом забросила, мамка на меня орет, что я ничего не делаю, не шевелюсь и вообще витаю хер знает где...

Один раз я только почувствовала радость.. Когда мы расстались, я любила его все равно, несмотря на то, что расстались, я тогда ходила в храм, исповедалась, и так легко было.. Я впервые смогла посмотреть с любовью на небо.. Но это время было очень коротким.. И сейчас, когда я иду по улице, смотрю в основном вниз..

Вот, как-то так...

Что делать?
42 ответа16816 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 02:35#13
    Ответ дляHelene- на сообщение от 07.11.2010: Дорогой автор, понятно, что Вы сейчас...
    Получается, что он прав? Что отчитал меня за деньги за бензин?
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 02:42#14
    наведите генеральную уборку в квартире, в мыслях и в душе. Чистота и уют в доме взбодрят Вас. В мыслях-работать и обеспечивать тем самым независимость от мужчины (что за национальность у него? какой-то странный подход- не должна работать, орет на Вас ... оно Вам надо? ) ну,а в душе сами знаете- в храм или туда, где Вам становится светло.
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 02:43#15
    Ответ дляHelene- на сообщение от 07.11.2010: Дорогой автор, понятно, что Вы сейчас...
    К чему тогда эти его речи о том, что женщина это хранительница очага... Ведь я уже смирилась с этим его требованием.. а тут.. такое противоречие получается... сиди дома, детей рожай, корми всех.. но при этом сама за все плати.... а он будет ходить со мной в магазин и другие места как страж, охраная от других мужчин.. и.. живя при этом от нас отдельно... это сейчас норма жизни что ли? так все живут? т.е. мне не из-за чего беспокоиться? у нас все нормально? только я все порчу?
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 02:53#16
    что-то подобное имело место и в моей жизни ...любила. плакала. страдала.
    затем собралась ,и подвела итог....=потраченные нервы + годы, ...сказав ему что я не мазохистка ...послала его на "небо за звездочкой"....занялась собой, спортом...в вашем случае ребенком,поиском работы...почитайте классику...и вы поймете что это просто НЕ ВАШ мужчина....живите, инвестируйте время в себя...и вы обязательно встретите ЕГО.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 02:59#17
    Ответ дляmiraclya на сообщение от 07.11.2010: наведите генеральную уборку в квартире...
    не совсем поняла про мысли.. я сюда пришла, потому что в мыслях бардак.. потому что не знаю как оценить свою ситуацию.. хотела постороннего взгляда, но вот вижу, что виновата сама, что мне не удалось найти себе заработок, даже сидя дома.. а он все делает правильно.. а я.. эгоистка.. и проблемы мои надуманны.. значит, мне просто сказать себе: у меня все нормально, так все живут, все хорошо, я счастлива.. т.е. заняться самовнушением? как-то... сложно это.. вроде все прощаю.. а грусть и печаль.. живут.. вроде как стараюсь не придавать значение причинам, а от следствия не могу избавиться..

    храм.. я.. потеряла веру, потому что потеряла веру в любовь.. потому что не хочу смешивать любовь и страдание... что это за любовь такая, которая причиняет страдания..

    место где становится светло.. да как-то.. сейчас конечно назовут опять меня дурой.. но честно.. жизнь не в радость.. не вижу вообще смысла в жизни.. все равно все умрем, что мы, что дети.. все равно наша звезда потухнет.. и все звезды во вселенной умрут.. все равно во всей вселенной поселится мрак и холод... к чему все?
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 03:11#18
    Ответ дляelithabet на сообщение от 07.11.2010: что-то подобное имело место и в моей...
    А сколько лет вы были вместе?

    Он ведь настолько перевернул мою жизнь.. что я реально не знаю зачем живу.. он лично живет ради довольства Всевышнего.. а я в бога разуверилась... мне кажется нет ничего... а если и есть, то это не нашего ума дело... вот ему от жизни ничего не надо.. ходи себе, исполняй свои обряды, да правила.. а любовь для него не смысл так сказать.. а я как потеряв веру в любовь, вообще во все потеряла веру.. в саму жизнь... ученые вон делают все новые открытия.. что любовь это всего лишь сродни загруженной программы - сплошные биохимические реакции.. что все замешано на гормонах.. и мол нет ничего вообще святого в жизни.. все довольно условно.. добро и зло.. разве эти категории существуют на самом деле? для мусульман - добро одно, для христиан - другое, для буддистов - третье, у миллиарда живущих людей - у всех свои мерки..
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 03:56#19
    Ответ дляelithabet на сообщение от 07.11.2010: что-то подобное имело место и в моей...
    1 месяца не дотянули до трех летия...
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 04:01#20
    Ответ дляelithabet на сообщение от 07.11.2010: 1 месяца не дотянули до трех летия...
    ...сложно было...и номера моб меняла . и дверь не открывала, ссоры, крики, ....но в перерывах расстования скучала....и ему легко было меня вернуть...а знаешь почему? потому что мы одиноки в этот момент...рядом нет другого...и мы возвращаемся к "нащему", только потому что не хотим оставатся одни по ночам и самостоятельно ходить по магазинам...просто скучно ! мы спутали это с любовью....а она ушла , давно ушла
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 04:07#21
    Ответ дляelithabet на сообщение от 07.11.2010: ...сложно было...и номера моб меняла . и...
    и пока "Это" будет рядом, с настоящим и достоиным ты не встретишся...поэтому как бы не было тяжело...обруби и живи дальше....у тебя же бейбик...разве тебе нужен такой не постояный жмот папик...


    и так тебе для инфо....восточные мужчины никогда не были постоянными. Они другие...и нам и они нас сложно понимают в силу родного менталитета.
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 04:42#22
    Ответ дляelithabet на сообщение от 07.11.2010: ...сложно было...и номера моб меняла . и...
    ну) я бы рада ходить без него по магазинам если честно.. ведь сейчас попробуй только без него куда-нибудь пойди.. сразу обижается.. а если пойду без него особенно вечером куда-нибудь.. то это караул) но почему то верю в него(( как дурочка(( все жду что станет как прежде, как в первый год.. и еще боюсь его злить.. устала от критики и разбора полетов.. ему сложно противостоять.. сильная личность.. захочет задавать - задавит.. после долгого боя в два года, устала.. думаю лучше уж не лезть на рожон.. но в целом внешне и как личность я в себе уверена.. правда как личность , когда рядом с ним, совсем не уверена.. но не испытываю комплексов насчет моего внешнего вида.. я знаю, что нравлюсь парням - в последнее время стала замечать их взгляды на себе.когда по сторонам смотреть стала.. может он из-за чувства собственичества не хочет отпускать меня, из-за этих взглядов? но мне то до них нет дела.. мне нужен всего лишь один любящий взгляд.. только его один.. однажды разбежались с ним.. решила проверить себя, готова я к отношениям с другими или нет.. способна ли влюбиться в другого или нет.. ничего не получилось.. такое сильное отторжение, неприязнь других мужчин..можт тут дело в физике? физическая привязанность.. телом... оно как бы родное.. родной запах, родное дыхание.. родные привычки и т.п. просто будто родной мне.. а они - остальные все чужие..
    но душой конечно мы не вместе..

    Элизабет, а как у тебя сейчас? Как ты решилась на разрыв? И что делала для этого?
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 04:53#23
    Ответ дляelithabet на сообщение от 07.11.2010: и пока "Это" будет рядом, с настоящим и...
    да он не восточный.. наш местный россиянин.. в Поволжье живем.. тут сплошь и рядом смешанные браки.. и смотришь на них, нормально так живут.. рожают детей.. кто-то даже по шесть.. имена дают через одного, разные т.е. и веры никто не меняют.. и дети сами выбирают себе веру.. я именно так и думала будет у нас.. думала любовь движет горы.. а сейчас.. что такое любовь не знаю.. вообще мне кажется это слово таким мифическим каким-то.. странным..
  • Пользователь
    07 ноября 2010, в 13:35#24
    Ответ дляInlaymoon на сообщение от 07.11.2010: не совсем поняла про мысли.. я сюда...
    Мiraclya сказала Вам такую простую и хорошую вещь: "наведите генеральную уборку в квартире, в мыслях и в душе".

    Да и другие на форуме сказали Вам много полезного. Хотя бы то, что рассчитывать надо в первую очередь на себя. И прав был ваш мужчина, когда сказал: ты сначала сама себе помоги. И ворчание его я могу понять. Я пока Ваши комментарии читала, еле вытерпела, раздражение какое-то возникало. Да, женщина - хранительница семейного очага. Но у Вас то этого очага нет. Вы живете в доме своих родителей. Создайте этот очаг. Устройтесь на работу, платите за квартиру, зарабатывайте и на заработанные ВАМИ деньги, спасайте мир.
    А по поводу его любви к Вам... Не путайте! Контроль - не есть любовь. То, что он Вас контролирует, не отпускает, ревнует - это вовсе не значит, что он Вас любит. Он пытается Вас изолировать, чтобы Вы не общались с подругами, не работали, это все проявления чувства собственничества. Ну так не потакайте ему. У Вас же есть ваше "Я". У Вас ответственность перед ребенком, перед родителями. А Вы из-за страха потерять мужчину, не идете работать? Так что ли? Или Вам так удобно? Вам нравится процесс обучения, теории, а работать Вас не тянет?
    Дааа... По поводу того, что Ваш МЧ не хочет с Вами жить в вашей квартире... Вы совершенно не приспособленный к жизни человек. И ему действительно, живя с Вами придется платить и тут, и там. Вам конечно это будет удобно. Будет Вас содержать, а Вы философствовать
    "все равно все умрем, что мы, что дети.. все равно наша звезда потухнет.. и все звезды во вселенной умрут.."
    :-)
    Вы не то, чтобы не боитесь одиночества, вы просто привыкли вести паразитический образ жизни. Вот Вам и страшно от него отрываться.
    Если он поставил условие, что женится на Вас, если Вы поменяете веру, а Вы не собираетесь этого делать, тогда не парьтесь и разрывайте отношения. А на разрыв Вы никак не решитесь... пока не начнете работать.
    6 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер