Почему так бывает: любишь, а внутри грустно-грустно.. Может не любовь?

06 ноября 2010, в 04:11
Пользователь
А если все же любовь, то как избавиться от грусти?

Три года я общаюсь с моим любимым человеком. Мы познакомились в интернете, когда я была на пятом месяце беременности. Отец ребенка хотел аборта, но я отказалась, так как была рада этому ребеночку - неожиданному чуду в моей жизни. И тем более врач потом сказал, что кровь у меня отрицательного резуса, и после аборта, есть большой риск не забеременеть никогда. Вообщем, ребенку я была рада, но, конечно, страдала от такого "кидалова" отца. И было это как сумасшествие, так не хватало любви, мужской заботы и ласки. Вот и познакомилась в интернете, с необычным человеком. Необычность была в том, что мы общались с ним без перерыва сначала на сайте знакомств, потом в чате, потом я ушла и из чата тоже, стали переписываться через емаил. Писали друг другу очень добрые и нежные письма... Но со временем я стала понимать, что он не готов развивать отношения, поэтому хотела порвать с этой бесконечной резиной. Пять месяцев мы так переписывались, а он даже телефон мой не спросил. Мне было грустно и я не понимала, зачем он держит меня. Зачем пишет. Видимо ему было тоже просто одиноко. Но мне то хотелось реальной любви. Поэтому я сказала, что больше не прикоснусь к компьютеру, что устала от виртуальной жизни в сети. Не говорила прямо о нем, а просто что хочу жить реальной жизнью. Он тут же среагировал, сказал, что дурак, надо было давно мой телефон спросить (хотя раньше я ему предлагала встретиться, но он говорил что не готов, так как боится влюбиться). Он позвонил... Но на третий день, после того как обещал. Вообще, все опять началось по старому. Бесконечные смс, разговоры по телефону. Я отчаялась уже на что-то серьезное. Моей малышке уже шел первый месяц, как я его попросила больше не звонить и не писать мне, так как не вижу смысла в нашем общении. В итоге, он опять словно от безысходности, будто его заставляют, согласился на встречу...

Сейчас я жалею, что пошла на нее. Мы действительно влюбились в друг друга, казалось - мы две половинки одного целого. Он приходил ко мне каждый день. Целый год. Забыл про друзей, родных. Гулял с нами, ездил в больницы, ходил в магазины. Куда бы я не пошла, он говорил: я с тобой. И еще больше всего меня радовало в нем - теплое отношение к моей дочке. Но.. Вот уже три года. И все по старому. Мы не живем вместе. И никогда не жили. Хотя близость была почти что регулярная. Это конечно, была моя ошибка, что согласилась на такое. Но я любила его, хотелось быть действительно одним целым... Глупо так... А сейчас... Моя дочка растет, а отца у нее нет, и у меня нет мужа. Он перестал оказывать финансовую поддержку. Перестал платить в магазине за продукты. Перестал одевать меня. Правда сейчас он хочет подарить мне на день рождение ноутбук. Но мне не нужны такие подарки раз в год. Мне нужна реальная помощь (он это знает, говорила), потому что мне не от кого ее ждать. Родители помогают чем могут. Но это ведь не вариант. Так не живут взрослые люди - сидя на шее родителей. И хотя он ходит по прежнему со мной в больницу и магазин, но только просто за кампанию в первом случае, и как таскальщик сумок во втором. Гуляет с нами уже с неохотой. И я не знаю, что делать. Для него время - ничто, а я хочу полноценную семью, молодость уходит, девочка моя растет, и я понимаю, что чем раньше я найду человека, которого полюблю и который сможет полюбить и меня с дочкой, при этом быть для нас полноценной опорой и защитой от житейских невзгод.. тем лучше. А он.. Он ждет. Ждет что я сменю веру, ждет что прекращу учиться (я учусь на заочке в другом городе, и планирую поступить в аспирантуру, потому что не вижу смысла в работе, как просто средстве для зарабатывания денег, учеба и работа должны быть только как условие саморазвития, он же расценивает это как карьеризм, безответственность по отношению к ребенку и плюс очень ревнует). А вера... Удивляет то, что спать он со мной может, несмотря на свою религиозность, а жить и материально поддерживать - нет. (Как это понимать?) Он отдает свою зарплату кому угодно, только не мне. Мама, брату, другу у которого, якобы взял в долг. Каждый раз, когда приближается день зарплаты, он начинает мне рассказывать, что надо отдать тому, второму, третьему, десятому, что денег не остается. А я молча слушаю. Ну что мне сказать? Потребовать у него денег? Когда на него мама орет, в день зарплаты звонит каждые полчаса с вопросом, когда он придет домой и даст ей денег... Или можно ли потребовать отказать в помощи брату? Хотя это происходит каждый месяц... Я пробовала заговорить с ним об этом.. Но он сказал, что я ему мол не жена... чтоб меня одевать.. что мол у меня есть родители, бабушка и дедушка.. дед ветеран войны.. бабушка ветеран труда.. но они не дают не денег.. да и мне просить... нехорошо... На работу сама пока не могу устроиться. Дочка в садик еще не ходит. Как анализы сдадим, так заболеет. А там уж, когда выздоровеем, сроки годности кончаются, приходится вставать опять в очередь на анализы. Да и чувствую осуждение с его стороны... Мол хочу от ребенка избавиться и гулять целыми днями, пусть даже на работе... Такого он мнения о работающих женщинах. И хотя на словах он не запрещает мне работать, но на деле чувствую прекрасно его недовольство, доходящее до скрытого гнева. И в последнее время, он постоянно гневается на меня, если мне стоить замешкаться, собираясь куда-то, то он раздует из этого целый скандал. Если я не позвоню, или пойду в магазин с подругой не предупредив его, то скандал и чтение морали, с бесконечным осуждением будет длиться весь вечер, пока я не начну сама срываться на него и в конце концов не разревусь пуская крокодильи слезы.. В такие моменты мне не хочется жить.. И в голову лезут страшные мысли: кинуться с горя с балкона, выйти на проезжую часть.. Только чтобы он больше не чувствовать этого давления, только чтобы больше не реветь... И первые пять или десять минут, я думаю только об этом... И уже после ко мне приходят мысли, что есть у меня дочка, и несправедливо, что она будет страдать, если потеряет маму из-за ее неудавшейся личной жизни... Только это останавливает.. В нем же я вижу постоянное недовольство мною, критику... Я не вижу в нем любви к себе. На его лице все чаще только гнев, а у меня внутри боль и грусть. Так и ходим мы. Он злой, а я грустная. Я понимаю, что надо уйти... Но каждый раз, когда я говорю: уходи, не пиши, не звони, забудь... Он словно раззадоривается, и делает все, чтобы я была вместе с ним. Хотя это смешно читать "вместе"... Ведь по сути мы не вместе. Просто он звонит мне каждые полчаса на дню, и вместе ходим туда-сюда.. А еще когда я ухожу от него, т.е. перестаю отвечать на звонки и не открывать дверь.. то через какое-время начинаю скучать по нему, вспоминаю, каким он был хорошим, какой он может быть если любит... Т.е. в нем много хороших качеств, но есть и такое, что доводит меня до слез.. Еще, конечно, хочется верить в людей...

Языком Эрика Берна я бы сказала, что у меня "Они+", "Ты+", а "Я?". Где-то так.. На интуитивном уровне.

Если говорить о моей самооценке. То за первые два года общения он опустил ее до нуля. И только в последний год, когда перерывы в нашем общении стали большими (от недели до трех месяцев), я стала ее специально повышать. Сейчас, не смотря на то, что личных денег нет, забила на всякие приличия, и выпрашиваю у бабули и мамы средства, на то, чтобы элементарно одеться. Не в бутиках, а просто нормальная одежда. Потому что эти два года ходила в длиннющих юбках и кофтах, типа "девушка из деревни, дою коров и собираю цветы полевые". Сейчас же стала смотреть тв, следить за модой. И вот, ломаю теперь голову, как повысить самооценку ему. Но он ведь вечно недовольный, и это меня постоянно расстраивает. А я такой человек, который подстраивается под настроение другого. И самой как-то влиять на это настроение.. мне кажется насилием. А поговорить откровенно с ним не получается. Он уходит от обсуждения проблем. И потом звонит как ни в чем не бывало. В итоге я мучаюсь, постоянными вопросам: "Стоит ли продолжать отношения или уже надо ставить на них точку?". Я люблю его, но грустно-грустно и грустно.. Все чаще овладевает апатия, дом забросила, мамка на меня орет, что я ничего не делаю, не шевелюсь и вообще витаю хер знает где...

Один раз я только почувствовала радость.. Когда мы расстались, я любила его все равно, несмотря на то, что расстались, я тогда ходила в храм, исповедалась, и так легко было.. Я впервые смогла посмотреть с любовью на небо.. Но это время было очень коротким.. И сейчас, когда я иду по улице, смотрю в основном вниз..

Вот, как-то так...

Что делать?
42 ответа17018 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    08 ноября 2010, в 03:18#37
    Ответ дляPike на сообщение от 07.11.2010: Какая вы...
    да
  • Пользователь
    08 ноября 2010, в 03:29#38
    Ответ дляelithabet на сообщение от 07.11.2010: я познакомилась в интернете с мужчиной...
    Элизабет, спасибо, что поделилась!

    .ха ха я себя тоже не на помойке нашла.

    - это радует))))))

    он сам хочет быть никем

    - подумаю над этими словами.

    ...за жизненный опыт ..

    Опыт - да. Только я не могу еще понять, что происходит. Как раз опыта не хватает в отношениях. Не знаю как расценивать свою ситуацию.
  • Пользователь
    08 ноября 2010, в 11:37#39
    Ответ дляInlaymoon на сообщение от 08.11.2010: походу я тут всеобщий раздражитель, тема...
    вот сейчас я на Вас начала раздражаться... очень трудно стало читать Ваш виртуальный дневник. Я понимаю, что это поток сознания, но в Ваших рассуждения, домыслах, предположениях уже все есть, есть видение ситуации и с позиций Вы вместе навека, есть и раставание. Просто определитесь и сделайте выбор ВЗРОСЛОГО человека.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 ноября 2010, в 11:57#40
    "а я хочу полноценную семью, молодость уходит"....у слишком красивых девочек есть комплекс....меня любят за внешность......а у мужиков есть комплекс...что его заманивают калачём в отношения что только в доме был кормилец....домашняя лошадка))))которой живётся несладко)
    Вы это дали ему понять ни один раз...Вам нужен муж....нет-тогда уж точно до свидания....
    "Удивляет то, что спать он со мной может, несмотря на свою религиозность, а жить и материально поддерживать - нет."это называется проституцией)))обмен секса на деньги)
    возможно,ему нужна любовище....понимаете?чтоб не давили...чтоб любили не за то,что в дом тащит колбасу
    "Он перестал оказывать финансовую поддержку. Перестал платить в магазине за продукты. Перестал одевать меня"....а я никогда не позволяла себя одевать и обеспечивать))))не хочу быть зависимой от кого-то)))хочу уважать себя)и добиваться всего сама)
    в общем...где-то Вы перегнули палку...на мой суровый взгляд
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 ноября 2010, в 22:39#41
    Ответ дляInlaymoon на сообщение от 07.11.2010: К чему тогда эти его речи о том, что...
    К сожалению, я, наверно, не совсем точно выразила свою мысль. Я и не бизнес вовсе имела в виду, а просто привела очень яркий пример (хотела сказать, что женщина при желании и с младенцем подработать может). Я хотела сказать, что эпоха сейчас достаточно жестокая/жесткая (это вопрос терминологии). ИМХО - я ни в коем случае не считаю себя истиной в последней инстанции - надо САМОСТОЯТЕЛЬНО вставать на ноги, быть самодостаточной.
    А деньги - ну как же без них! Если быть независимой, то надо крутиться, и как-то этот "презренный металл" зарабатывать. Вашего мужчину, видимо, ситуация устраиает. Судя по Вашим же словам получается, что даже хуже, он стал отдаляться.
    Так чего же Вы ждете? Нало срочно спасать саму себя и расставаться с иллюзией, что можно выстроить всою жизнь за счет (благодаря?) мужчине.
    НЕ СОЧТИТЕ ЗА РЕЗКОСТЬ, пожалуйста. Я совершенно не хочу критиковать и брюзжать!!!
    Но надо же не только выживать, но и достойно жить. А родители, кстати, не вечны, увы. И они неизбежно стареют и т.п.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 ноября 2010, в 23:14#42
    Ответ для на сообщение от :
    если уж потребительское, то с обеих сторон

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер