psyhologies.ru
тесты

Когда родители не отпускают детей в жизнь...

13 ноября 2010, в 13:03
Пользователь
С некоторых пор я начала думать, что законы живой природы должны и обязаны действовать и в отношениях между родителями и детьми, хотя раньше мне и в голову подобное не приходило. Дети вырастают и должны уходить от родителей в любом случае, как птенцы покидают гнездо. Мне казалось, что та модель поведения и воспитания, которую прививают мои родители и то, как они себя ведут - неоспоримо правильно и я должна думать так же, потому что родители всегда правы. Несколько месяцев назад я поняла, что все мои убеждения, можно сказать, даже основы мироздания, принципы, по которым я жила, изменились настолько, что я не знаю, как и дальше продолжать жить так.
Я люблю своих родителей. Для меня они всегда были образцом и примером для подражания, у меня было счастливое детство - я до сих пор так думаю, потому что не могу вспомнить раздражения на них в детском возрасте, могу вспомнить только чувство собственной вины за что-то, что я делала по их мнению не так. Помню, в детстве была очень общительным ребенком, могла уйти гулять с утра, и вернуться только часов в 8, потому что сначала пошла гулять с одними подружками, потом встретила других, и сними гуляла, потом третьих, и так далее, до вечера. А так как мобильных телефонов не было, то ясно, что мои родители не знали, где меня носит и когда я возвращалась домой, мне устраивали такую взбучку, такие вопли, что я еще долго боялась куда-то уходить, только бы не слышать воплей. Потом правда все повторялось, но смысл не в этом - с тех пор я дико начала бояться криков, и до сих пор, когда на меня начинают кричать, внутри что-то ломается, слезы на глаза и комок к горлу. В отношениях с молодым человеком, чтобы я начала кричать - это надо так постараться, и вывести меня из себя... Заметила, что когда возникает ситуация, в которой другие могут начать орать - я просто замолкаю и все. Парень уже трясет меня и говорит, да чего ты молчишь, что ты такая злая, ну скажи уже что-то, а я не могу и все, потому что как барьер какой-то стоит - если начну орать, то все... Что-то испорчу... Мне проще промолчать, подумать, и потом спокойно разобраться в конфликтной ситуации, обсудить и прийти к решению, чем проорать, как меня бесит то или другое. Когда же дело касается моего гнева в другой ситуации, то с парнем можно делиться всем, от души покрыть матом то, что бесит, и отпустить...В общем, гнев я чувствую, и так действительно лучше живется:)
Возможно, в отношениях с родителями многое наслоилось друг на друга, и я стараюсь говорить непредвзято, понимая, что с возрастом людям становится труднее сдерживать свои агрессиные порывы, но я теряю взаимопонимание с отцом, мне приходится продумывать каждое слово, чтобы наш разговор не перешел опять в крик с его стороны. В этом плане мне повезло с молодым человеком - я никогда не задумываюсь о том, что он может накричать на меня, ни разу за наши отношения такого не было, и я чувствую себя с ним очень расслабленно, спокойно общаюсь и получаю настоящее удовольствие от отношений с ним (не только в плане общения;))А про собственного отца такого сказать не могу - любое общение с ним - это как борьба с несколькими людьми, постоянное напряжение, как бы не сказать чего лишнего, чтобы не обвинили. Удивительная способность - чувствовать вину за любой конфликт, произошедший в нашем общении с отцом - при том, что самое то, что я запомнила - это то, что что бы не произошло в конфликте, отец всегда говорил, что виновата я. Не установили интернет на ноутбук отца - виновата я, что не подумала и не предупредила мастера заранее. И так в большинстве случаев. Тяжело даже не это, потому что приучила себя не обращать на это внимание, а то, что чувство вины во мне из-за этого крепнет. Иногда мой отец укоризненно мне замечает: "Такое ощущение, что тебе не нравится с нами жить"...
Другой важный момент - работа. Мои родители - предприниматели, и они никогда не позволяли мне уйти на другую работу, кроме как работать вместе с ними. Сейчас, когда немного подросла, понимаю, как глупо было с моей стороны бояться их гнева из-за того, что я хочу самостоятельной жизни. А в возрасте от 18-ти лет при одном упоминании того, что я хочу пойти на работу - начинались такие вопли о том, что я такая бессовестная, меня учили, растили, вкладывали в меня и мое образование деньги, а я хочу уйти с родного предприятия, не помогаю родителям, я хамло и эгоистка. Никакие уверения о том, что мне не нравится то, что я делаю, что никакого кайфа от процесса работы, что у меня не получается так работать, не работали. Аргумент же о том, что все люди за свою работу получают деньги - тоже не работали, потому что они уверяли, что зачем тебе деньги, мы же тебя кормим, за квартиру платим, на одежду даем деньги. Я мирилась, думала, что я не права, что у меня правда нет совести, раз я не хочу помогать родителям, надеялась, что все наладиться и я смогу полюбить то, что мне приходилось делать. Не получилось.
Но видимо, когда ты точно знаешь, чего хочешь, жизнь дает тебе это. Когда в 23 года я осознала, что все, не могу больше, от такой работы охота блевать, денег от нее нет, с родителями каждый день ругаюсь, потому что живу я сейчас с ними, соответственно приходишь с работы - а там опять родители, которые упрекают в чем-то, что ты не доделала на работе, в общем не могу я больше, и ушла искать работу. Благо, опять же на помощь пришел молодой человек, отец которого устроил меня на работу туда, куда мне так мечталось, абсолютно с нуля осваивала все, но при этом это такой кайф, когда приходишь на работу в коллектив, в котором комфортно находится, когда нравится то, что ты делаешь, когда не жалко задержаться на работе, и пусть пока зарплата у меня не большая, но все приходит со временем и с опытом:) Зато родители порадовали своим постоянством - при попытке попросить у них лишних денег на проездные ответ был: "А где же твоя зарплата?"
Я не хочу обвинять своих родителей в том, что они какие-то не такие, злые, эгоистичные или портят мне жизнь. Я просто не понимаю, почему они так себя ведут - бояться отпустить меня в жизнь? Бояться, что я добьюсь успеха сама, без них? Зачем все эти бесконечные придирки ко мне и тому, что я делаю? Почему не отпустить меня в жизнь, когда я начала этого хотеть - лет в 20? Я вынуждена была начинать карьерный путь в 23 года, потому что раньше не могла - чувствовала вину за то, что уйду от родителей, и теперь начинаю все с нуля, с маленькой зарплаты и нулевых знаний, в то время как мои одногрупники уже занимают должности руководителей и ездят на своих машинах. Да, они начали раньше меня,поэтому и проработали дольше, возможно, года через три я тоже буду на машине, буду копить на квартиру и думать о том, что в 30 заведу детей себе спокойно, но я не понимаю - почему мои родители лишили меня выбора? Либо почему я обвиняю их в том, что ситуация сложилась именно так, а потом себя за слабый характер?
20 ответов19104 просмотра
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 11:54#1
    Характер у тебя далеко не слабый, твои родители действительно боятся отправлять тебя в жизнь, вернее никак не могут свыкнуться с мыслю, что ты уже взрослая, что ты сама сможешь справится с кое-какими проблемами... а с какими не справишься - всегда есть плечо твоих родителей которые помогут и поддержат. Это беда нас родителей, мы все время думаем, что наши дети не справятся, что не научатся, а как же учиться если ничего не делать. Ты молодец у тебя есть терпение. Родители конечно не правы, что постоянно провоцируют ссоры и придираются. У меня похожее детство было, тоже опекали, тоже гуляла до 9 максимум. Но сына своего я воспитывала совсем по иному. Сейчас ему 21 год вполне самостоятельный, помогаю конечно, но стараюсь не давить на него, просто давать совет, иногда послушает, иногда нет... Не так давно услышала от него, мама а помнишь ... ты ведь была права... а я тогда не понимал... Для меня это показатель, что он вырос и справится сам. А как не хотелось от юбки то отпускать :)) Мы всегда с ним лучшие друзья. Просим друг у друга совета и помощи. А у тебя обязательно все наладиться, терпения!! Если есть возможность жить отдельно было бы здОрово!!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 12:02#2
    Ответ дляtata65 на сообщение от 18.11.2010: Характер у тебя далеко не слабый, твои...
    Спасибо:)
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 12:10#3
    вы активно нарушаете их зону комфорта, к сожалению, далеко не все родители хотят видеть своих детей успешными и главное самостоятельными - когда я сделала это открытие оно меня сильно потрясло - ведь все декларируют что хотят своему ребенку самого лучшего, но на деле, это "лучшее" у каждого свое - и есть много родителей которым удобнее , привычнее и комфортнее что бы ребенок так и ставался ребенком - маленьким, несмышленым, а главное зависимым - ему можно помогать, им можно помыкать, его можно пожурить, когда захочется - а выстраивать новые сложные отношения врослый-врослый со своим чадом в 20 лет могут да и хотят далеко не все, проще продолжать отношения взрослый-ребенок.... только не каждый "ребенок" в 20 лет на это соглашается
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 12:56#4
    Ответ дляVera04 на сообщение от 18.11.2010: вы активно нарушаете их зону комфорта, к...
    Да, я тоже часто думала именно об этом и в таком ключе.
    Вопрос теперь в другом - как же выстраивать свое поведение, чтобы все были счастливы?:)
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 13:08#5
    Ответ дляreduk08 на сообщение от 18.11.2010: Да, я тоже часто думала именно об этом и...
    что бы все были счастливы - ни как, они будут счастливы если вы будете вести себя так и только так как им хочется, вы будете счастливы если будете жить и строить свою жизнь как взрослый человек....возможно со временем они поймут что пора менять отношение к вам, большая вероятность что не поймут и путем навязывания вам чувства вину будут пытаться манипулировать вами и заставлять вести себя так как им хочется....у вас сейчас период когда нужно расставить приоритеты, и сделать это можете только вы сами

    на этом сайте множество подобных тем, и, к сожалению, ни в одной, кроме как отдалятся от родителей, решений сделать всех счастливыми не нашлось
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 13:17#6
    Ответ дляVera04 на сообщение от 18.11.2010: что бы все были счастливы - ни как, они...
    Спасибо большое за ваш ответ:)
    в принципе, опять же соглашусь, сама доходила до того, что нельзя всем угодить, а вестись на манипуляцию, пусть и неосознанную, не вариант.
    Надеюсь, все со временем разрулится в сторону укрепления нормальных взрослых отношений, потому что те, которые были последнее время, тяготят...
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 13:20#7
    Вам 23 года и пора осознать, что не родители лишили вас выбора, а вы сами. В отношении родители/дети всегда будет куча невысказанных обид, претензий и упрёков. Но взрослый человек осознаёт, что родители (какими бы "неправильными" по мнению детей они ни были) в определённый момент перестают нести за него ответственность как в физическом, так и духовном смысле.

    У каждого из нас за плечами своя история вмеру грустная, вмеру позитивная, но эта история не формирует полностью наше настоящее;только вносит коррективы. Перестаньте винить родителей (даже если они действительно в чём-то виноваты), как только это произойдёт вы сможете оторваться от прошлого и строить свою жизнь ни на кого не оглядываясь.
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 13:34#8
    Ответ дляkometa1924 на сообщение от 18.11.2010: Вам 23 года и пора осознать, что не...
    не сложно начать строить новую жизнь, но так сложно донести до родителей что ты уже не ребенок, и так сложно не поддаваться на манипуляции людей, которые знают тебя всю твою жизнь и прекрасно знают на какие кнопки эффективнее всего давить что бы получить нужный результат

    и 10, и в 20, и в 30 хочется что бы родители гордились тобой и уважали тебя - но далеко не все родители способны и на первое и на второе, им это просто не нужно - многим нужен зависимый ребенок, которым можно крутить как хочешь и когда хочешь и чувствовать себя молодыми родителями несущими ответсвенность за дитя, не важно что дитю уже за 4-й десяток перевалило....

    в целом все то очень грустно
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 13:42#9
    Ответ дляVera04 на сообщение от 18.11.2010: не сложно начать строить новую жизнь, но...
    Да уж мало весёлого.

    Если бы парам показывали их отношения со взрослым ребёнком ещё до его рождения, может таких вот тем было бы меньше.
    Я всё-таки думаю, что всю жизнь винить родителей в собственной несостоятельности может закончится тем, что вы придёте к её закату глубоко несчастным и озлобленным на весь мир человеком. Так что нужно учиться брать себя в руки и самому делаться счастливым)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 13:50#10
    Ответ дляkometa1924 на сообщение от 18.11.2010: Да уж мало весёлого. Если бы парам...
    если бы пары перед тем как заводить ребенка интересовали хоть чем-то кроме самого процесса "заведения детей" или хотя бы вступали в брак уже врослыми личностями с каким-то жизненым опытом, а не по залету в 20 лет... то таких тем было бы однозначно меньше (сейчас в меня полетят помидоры и обвинения в зашорености)

    брать себя в руки - это конечно надо, и обвинять никого не стоит, но выйти из этой проблеммы возможно только понимая мотивы поведения людей, тогда получается не вестись на манипуляции и не мучатся от навязаного чувства вины (и то не всегада), а более-менее объективно принимать решения каждый конкретный день при общении с этими конкретными людьми
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 14:33#11
    Ответ дляkometa1924 на сообщение от 18.11.2010: Да уж мало весёлого. Если бы парам...
    согласна по поводу винить родителей:)сама пришла к такому выводу:)
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 14:42#12
    Ответ дляVera04 на сообщение от 18.11.2010: если бы пары перед тем как заводить...
    Почему сразу помидоры?я вот решила детей не заводить лет до 30-ти, чтобы к этому моменту уже хоть приблизительно что-то понять и в жизни, и в том, зачем конкретно мне нужны дети)
    А по поводу взять в руки - давно взяла. Просто сам пост был написан в порыве того, что хотелось удостовериться, действительно ли я права, поступая именно так, отдаляясь от родителей, имея именно такое мнение... Поэтому читая такие комменты я радуюсь, что все же права в своем выборе:)
    Спасибо Вам еще раз:)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер