Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Бывшая жена настраивает сына против меня (ситуация моего близкого друга, он сам будет писать под моим ником)

15 ноября 2010, в 13:23
Пользователь
Теперь уже не бывшая жена противиться встречам, а сын (8 лет) не хочет, хамит, причем ее же фразами.... Даже к моим родным "не хочет", хотя раньше очень любил. Для справки - я их содержу обоих, она не работала никогда, оставил квартиру, активно участвовал всегда, даже после развода в жизни сына, знаю все прививки, его интересы, школьных друзей. Если честно, я не знаю что делать, мне обидно и больно.
113 ответов24495 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    17 ноября 2010, в 19:32#97
    Поэтому не надо здесь размахивать саблей!!! Почему-то у нас все БЖ или дуры или алкоголички... странно. Не правда-ли???
  • Пользователь
    17 ноября 2010, в 20:32#98
    Ответ дляiraknysh65 на сообщение от 17.11.2010: Вы знаете, ведь детей бывших не бывает...
    Неа, страшно не стало)))))) я ВТОРОЙ раз замужем, и вторая жена я тоже второй раз))))) Так вот в моей первой семейной жизни я 7 лет выполняла роль второй мамы, и у детей НЕ БЫЛО НИКАКОЙ трагедии, и у всех были душевные, хорошие отношения. Я НЕ ИЗМЕНИЛАСЬ))))) просто БЫВШЫЕ разные)))) ТУ бывшую я до сих пор УВАЖАЮ как маму, как личность, и как человека)))) Она смогла детям дать информацию так, что дети восприняли все естественно и спокойно. Она не злилась, не пыталась детей восстановить против отца, она поняла, что ей же лучше, если за детьми будет уход с двух сторон, забота с двух сторон, и я спокойно и нормально воспринимала то, что вместо походов по дискотекам я готовила еду на всю ораву. учила детей читать и писать и пришивала им пуговицы)))))) Я искренне любила их, они воспринимали меня очень душевно, а БЖ моего первого бывшего СПОКОЙНО относилась к тому, что ее прежний муж- теперь бывший муж, не пытаясь на него воздействовать нечестными методами. Господи, как же хорошо тогда все было- хорошо и просто)))))

    проблема сугубо в подходе БЫВШИХ ЖЕН ко всему))))))))))) И у автора темы ТА ЖЕ ТОЧНО ПРОБЛЕМА, что и у нас: что подход таков, что детям внушаются неправильные недобрые мысли, наносящие вред их психике, ПОСРЕДСТВОМ детей совершаются манипуляции. И решение здесь одно: НЕ ПРОПУСКАТЬ ЭТИ МАНИПУЛЯЦИИ, чтобы как можно быстрее БЖ поняла, что действовать посредством детей не выйдет, что это не пройдет- чем скорее она это поймет, тем скорее она перестанет детей ИСПОЛЬЗОВАТЬ как инструмент, и тем быстрее ОНИ перестанут страдать из-за игр и воздействия матери, и ТЕМ СКОРЕЕ УСТАКАНЯТСЯ все отношения.

    чем непоследовательней себя ведет бывший муж в таких ситуациях, чем больше он манипуляций пропускает- тем ХУЖЕ его же детям. И ему, его новой семье, и его дуре-бывшей тоже (вместо того, чтобы начать новую жизнь и найти себе любимого человека, она продолжает третировать детей. мужа, себя, а время идет.....и работает оно не на женщину, увы).

    Вы по-прежнему считаете. что я ЗЛАЯ НА ДЕТЕЙ?

    Зря))))

    Я просто ищуу выход из ситуации, в которой одна сторона играет в нечестную игру и не откликается ни на какие доводы разума и просто не идет на диалог.
  • Пользователь
    17 ноября 2010, в 20:42#99
    Судя по письму,вы хороший отец. Поймите-ребенку гораздо больнее чем нам взрослым. Ведь вы оба для него родные люди и он не всегда понимает что случилось с его любимыми папой и мамой. Не воюйте и не выясняйте отношения при ребенке.Все лечит только время. Здесь надо много терпеня и такта. Поверьте со временем утихает любая боль. Я тоже теперь бывшая жена. И прожили мы 25 лет, и дети у нас прекрасные 24 и19 лет.Каждый из нас(на сегодняшний день) имеет свой бизнес,поэтому денег я не прошу. У моего мужа случился роман с моей подчиненной (которой я помогала как могла-у нее серьезно больны родители), ее прекрасно знают наши дети. Она пол-года преданно смотрела мне в глаза и спала с моим мужем.Вы думаете я не хотела стереть ее в порошок? Конечно хотела. Вы не представляете какая это боль, когда тебя предают близкие люди. Но еще больше я не хотела боль в глазах своих детей. А они ходили серого цвета от всего происходящего. Детям, даже взрослым не хочется видеть родительские войны! Удачи вам и терпения! Все наладится. Просто нужно время.
  • Пользователь
    17 ноября 2010, в 20:46#100
    Ответ дляiraknysh65 на сообщение от 17.11.2010: Поэтому не надо здесь размахивать...
    Саблей никто не размахивает!!!! И не все БЖ - дуры и алкоголички!!! Если внимательно перечитать коментарии - мы тоже чьи то бывшие жены!!! И у бывших мужей есть новые жены!!! И дети у нас общие!!! И не смотя на то ,что наш папа живёт далеко и не шибко балует деньгами все годы- он ОТЕЦ моей дочери, он ИМЕЕТ ПРАВО на любые праздники и каникулы забирать её к себе, вправе приезжать и навещать её тогда, когда посчитает нужным, даже если он приедет с новой женой , я с удовольствием с ней познакомлюсь, ведь от неё тоже зависит не мало.......Чем больше любящих её, и счастливых друг с другом людей окружает моего ребёнка, тем полноценнее она растёт!Она учится понимать и радоваться за других!!!!! Не знаю, как сложиться её взрослая жизнь , но даже став БЖ- дурой она не будет никогда!!!!!!!!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 ноября 2010, в 21:05#101
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 17.11.2010: Неа, страшно не стало)))))) я ВТОРОЙ раз...
    А если вдруг ваш муж уйдет от вас и женится еще раз вы сразу полюбите его новую жену и ее детей?
  • Пользователь
    17 ноября 2010, в 21:25#102
    Ответ дляiraknysh65 на сообщение от 17.11.2010: А если вдруг ваш муж уйдет от вас и...
    Если так будет- я сделаю все, чтобы наш с ним ребенок ВСЕГДА слышал об отце и егго новой семье ТОЛЬКО хороие ккоррекктные слова. Я сделаю ВСЕ, чтобы на ребено УВАЖАЛ ота, ЕГО личную жизнь и его интересы, чтобы НАШ ребенок ЛЮБИЛ ОТЦА какк человекка, давал ему свою заботу- а не воспринимал его только как источник материальных благ.
    Да пусть мой муж хоть сто раз женицца- я ВСЕ равно буду его УВАЖАТЬ, и передам это нашему ребенку.

    Муж- это не собственность же, мужу любить нужно и любовь его брать, а если разлюбилось- то просто с миром отпустить, не травмируя его и детей.......ВСЕ имеют право на счастье. не только дети, но и муж. Хоть настоящий. хоть бывший)))))))
  • Пользователь
    17 ноября 2010, в 21:26#103
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 17.11.2010: Если так будет- я сделаю все, чтобы наш...
    прошу прощения за текст: похоже кто-то из домочадцев что-то налил в клавиатуру ноутбука, хи)))

    но за смысл я ручаюсь)))))
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 11:00#104
    Ответ дляinvisibilis на сообщение от 17.11.2010: заметьте- она пытается решить свою...
    А может психологическую травму нанёс ребенку папа, ушедший из семьи, и мама оберегает сына от лишнего напоминания сыну о предательстве отца. Да отец ушел от жены не отс ына, но ребенку нужно время, чтобы это осознать. Не злитесь,попробуйте почувствовать её боль, и тогда через свои чувства,вы поймёте её и разрешите свою проблему.
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 11:50#105
    Ответ дляinna-in на сообщение от 17.11.2010: Почему вы настроены ,так агрессивно по...
    я не настроена агрессивно, зря Вы так думаете... и здесь мы обсуждаем не чувства бывшей жены, а проблему, которая образовалась у автора из-за действий бывшей жены... он спросил, как решить, я высказала свое мнение... и совершенно никаких эмоций не проявляю...

    имхо, если бы она была адекватным человеком с полным пониманием того, что бывшего мужа уже не вернешь, то постаралась бы извлечь пользу из дальнейших отношений, а не настраивать ребенка против отца, что и происходит - как опять же мы видим из темы автора...

    Повторюсь, мое предложение касается только содержания БЖ и никак не связано с содержанием ребенка.
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 12:14#106
    Ответ дляinna-in на сообщение от 18.11.2010: А может психологическую травму нанёс...
    бросьте, ВСЕ в восприятии ребенка зависит от того, как это ПРЕПОДНОСИЦЦА МАМОЙ)))))))) мой муж вон такой же папа, как и автор этой темы))))) С трехлетним сыном в москву на операцию ездил, его выхаживал, во все больницы- он с ним едет.....врачей он ищет......на улице гуляет опять он....увлечения делит опять он.....и одежду покупает он.........причем как все это было до развода- так было и после развда.....мы планировали что и дальше так будет, а потом егошняя БЖ финты начала, и пошло........вместо нормального общения- ПАПА КУПИ ТЕЛЕВИЗОР (третий в дом), КУПИ, КУПИ, КУПИ))))) а вне КУПИ и не спрашивается ничего.....ни КАК ДЕЛА.....ни ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ УСТАЛЫЙ......НИ-ЧЕ-ГО. И звонки только когда надо что-то..... и ультиматумы))))))
    Психологические травмы у детей появляются из-за ДУР-МАМ))))

    И еще: я НЕ ЗЛЮСЬ)))) я просто ищу пути минимизировать ущерб- моральный в основном- для ВСЕХ, включая ЕГО ДЕТЕЙ. После того как я проработала в школе 7 лет- я не могу спокойно воспринимать ЛЮБЫХ детей. Я их люблю. Всех. Но любовь- это не только тютюськанье. Это еще и жесткость- там где нужно. Иногда мягкостью и тупой неразумной любовью можно бед наделать и детям хуже сделать ГОРАЗДО больше чем разумной жесткостью там, где она нужна.

    Вот и здесь именно такой случай. ЧЕМ СКОРЕЕ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ БУДЕТ СТАВИЦЦА КАТЕГОРИЧНАЯ ТОЧКА- ТЕМ ЛУЧШЕ И ГУМАННЕЕ для тех же детей. Они должны четко знать ГРАНИЦЫ. а взрослые- родители- на то и нужны, чтобы эти границы детям указать. При этом подчеркивая, что их любят в любом случае, НО действия им позволены в этих и этих рамках. И уж тем более им не позволено диктовать условия взрослым.

  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 12:20#107
    Ответ дляbarmaglot на сообщение от 18.11.2010: я не настроена агрессивно, зря Вы так...
    Точно. причем у ребенка ТОЖЕ должно быть понимание, что у папы сума не бесконечная, что папа тоже человек и не умеет печатать деньги. Лучше всего, если ребенок будет знать, что папа дает маме вот такую сумму в месяц НА ЕГО СОДЕРЖАНИЕ, поэтому ребенок может с полным правом просить у мамы купить то, что ему нужно; что на сотовый ежемесячно папа кладет такую-то сумму, и выдает на карманные расходы еще такую сумму. Более этих сумм ребенок просить ничего не должен. Заказы принимаются на новый год и день рождения- если заказы дорогие, то они будут выполнены только если у папы будут на них деньги.\

    уверяю, такой подход в отношении детей после лет 9 приносит замечательный результат. Ребенок не дергаецца, он четко знает что у него есть, и что с кого он может требовать, но при этом он начинает учиться считать траты и понимать, что папа безгранично не станет удовлетворять его бесконечные ХОЧУУУУУУ. Любой психолог подтвердит, что идение на поводу у ребенка и потакание его денежным запросам только ПОРТИТ ребенка и его отношение к отцу.
  • Пользователь
    18 ноября 2010, в 12:55#108
    Ответ дляinna-in на сообщение от 17.11.2010: Любая из замужних женщин на земле в...
    Вы знаете, поддержу Вас. Пробовать наладить отношения с БЖ надо обязательно. Ведь они родители и связаны на всю жизнь. И без нормальных отношений не будет нормального воспитания ребенка.

    Предвижу комментарий invisibilis на это сообщение в духе "мы пробовали, но если она дура, сумасшедшая и т.д.". Ответ: в отношениях участвуют двое. и с дурой, сумасшедшей и т.п. можно договориться. У меня есть такие ОЧЕНЬ личные примеры, когда при желании и "злобную суч-у,которая с остервенением лаем на его прошлое" с помощью надлежащего отношения превращали в нормального конструктивного человека.
    Но это при желании тратить на это время и силы душевные, а не когда есть установка "Жизни осталось слишком мало............................можем мы хоть в конце жизни быть просто счастливыми........ на то мы и взрослые, чтобы обьяснить, что у нас есть право на счастье, и НИКТО не вправе на него покушацца."
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер