psyhologies.ru
тесты

"Мамина дочка", или как я пытаюсь всем угодить

26 ноября 2010, в 08:59
Пользователь
Здравствуйте!
У меня с детства такая проблема: прислушиваюсь к мнению других.

Всегда была хорошей маминой дочкой, хорошо училась. Особенно меня подстегивали слова/предостережения взрослых: вот вырастешь - поймешь; вот пойдешь в старшие классы - там будет много учителей, а не одна; в институте - это тебе не в школе (будет); это сейчас за тебя все родители решают, а ты еще недовольна; от тебя требуется только учиться, я все мою-стираю-глажу, а ты еще что-то там.

Мама не работала, сидела с нами, т.к. мы с братом часто болели, и это ей совсем не нравилось. Она упрекала, манипулировала всеми, унижала личность отца при мне и брате, и вся она такая бедная-несчастная, а мы с братом сволочи, да и все окружающие. Конечно, я знала, что выйду замуж, одену застиранный халат, меня ни во что не будут ставить, и несчастная роль домохозяйки-прислуги - это на всю жизнь, ведь заниматься чем-то другим нет времени, сил и денег, а дети - это твой крест - никуда уже не денешься!

Желание не расстраивать маму (которая и так несчастна) привело к тому, что я почти не делала ошибок. Окончила в школу - пошла в институт - полюбила отличного парня - прожила с ним 6 лет - нашла работу - вышла за вышеуказанного замуж - планируем через годик ребеночка.
НО! Я всю жизнь жила в страхе, что ошибусь, чуть что - слезы, истерики, итог - депрессия (лечилась у психотерапевта, не особо помогло, только снял остроту тяги к суициду).

Сейчас я понимаю, что жизнь прекрасна, что люди разные и не стоит их строить, как всегда делала мама, не стоит ныть, жаловаться, а стоит стремиться меняться, делать мир прекраснее, дарить тепло и любовь. И воспринимать людей такими, какие они есть - очень важно! У каждого свое мнение. Я считаю так - ты иначе. Так было, так есть и так будет.

Но я до сих пор болезненно реагирую на едкие замечания окружающих. И на не очень едкие. Элементарно: я говорю, очень понравился фильм, а мне в ответ: фу, такой отстой, я чуть не уснула! Мне обидно, хочется доказать, что не так уж фильм и плох, или на худой конец, что могут быть разные точки зрения. Но доказать-то это я должна СЕБЕ. Как это сделать?

В итоге на работе в разговоры не встреваю, даже если могу поделиться полезной информацией - боюсь критики, мне кажется, что к моим словам придираются.

А мамины ожидание худшего, "наезды" и "оханья", меня вообще убивают - начинаю чувствовать вину сразу же, хотя и понимаю, что проблема в 99% выеденного яйца не стоит - это ее характер, она привыкла так, и не нужно болезненно воспринимать, и подстраиваться под нее.

Подскажите пожалуйста, а как вы научились уважать свое мнение и с пониманием относиться к словам окружающих. Заранее благодарна :)
18 ответов5363 просмотра

  • Пользователь
    26 ноября 2010, в 15:18#1
    Я и не училась уважать свое мнение, мне достаточно того, что оно есть. С пониманием относиться к словам окружающих... пожалуй, отношусь всегда. Я ПОНИМАЮ, что они далеко не всегда правы, иногда прикалываются, иногда специально злят. Меня выручает чувство юмора. И самоирония. Без юмора не могу жить.
  • Пользователь
    26 ноября 2010, в 15:27#2
    Ответ дляIriShock на сообщение от 26.11.2010: Я и не училась уважать свое мнение, мне...
    Юмор - какой-то внутренний, в смысле несерьезного отношения к ситуации/словам? Или окружающим отвечать шуткой на их высказывания?
  • Пользователь
    26 ноября 2010, в 15:31#3
    Ответ дляZhnya на сообщение от 26.11.2010: Юмор - какой-то внутренний, в смысле...
    А я сначала шучу в ответ. А потом понимаю, что относиться к этому в серьез не стоит. Если шутить не буду - обязательно возьму в голову =)
  • Пользователь
    26 ноября 2010, в 15:41#4
    Совершенно правильно тут заметили, что относится нужно с юмором и прежде всего к себе. Вообще это приходит со временем, в результате работы над собой конечно.

    Выращивайте на себе щит от "недобрых" замечаний.
    Учитесь воспринимать справедливую критику, примеряя на себя насколько это действительно имеет к вам отношение.
    Вина по отношению к матери вообще очень сложное чувство, с которым можно жить всю жизнь (меняется только интенсивность). Важно научиться тому, чтобы эта вина не перехлёстывала всё на свете. То есть чтобы из-за этого чувства вы не жертвовали собственным благополучием или желаниями.
  • Пользователь
    26 ноября 2010, в 15:59#5

    В итоге на работе в разговоры не встреваю, даже если могу поделиться полезной информацией - боюсь критики, мне кажется, что к моим словам придираются.
    Zhnya,
    мне немного знакомы Ваши ощущения. Я тоже в школе была отличницей, могла ответить практические на любой вопрос, но это стеснение, никому ненужное, когда боишься сказать свое мнение, свой правильный ответ, потому что... боишься.

    Я не до конца разобралась что же это мне мешало, но понимала, что это мне не нравится и один случай мне помог начать избавляться от этого глупейшего страха.

    Один раз я просто пересилила себя и сказала. Сказала что думаю.
    Это было в институте на собрании групп нашего потока разных курсов, куча народу, выбирались участники для поездки на выставку.

    Уж не помню, какой был вопрос, но я знала ответ, подняла уверенно руку и громко его озвучила.
    Меня выбрали. Я поехала на выставку.
    Это был мне урок.
    И хотя я и сейчас иногда сомневаюсь - "говорить или не говорить??" и на работе в том числе, но первый шаг сделан..

    И то что Вы видите Вашу проблему (если это можно так назвать, наверное это скорее особенность) это уже Ваш первый шаг. Вы молодец! Вам успехов!
  • Пользователь
    26 ноября 2010, в 16:00#6
    Мне понравилось, как Вы составили, если так можно выразиться, свою тему, но показалось, что мне нечего ответить... Перечитала еще раз, и решила попробовать, тем более комментариев пока немного...
    Начну с конца Вашего сообщения. Как мне кажется, Вы не совсем корректно выразили свои ощущения, спрашивая форумчан, как Вам научиться уважать свое мнение и с пониманием относиться к словам окружающих. Судя по стилю изложения, определенный интеллектуальный уровень на лицо, как следствие существует собственное МНЕНИЕ, это Ваш образ мыслей, он с Вами един, согласитесь, смешно говорить про себя: "Я себя уважаю". С пониманием относиться к словам окружающих могут далеко не все, Вы здесь в большинстве. То, что не устраиваете склоку и не лезете в словесную драку - Вам большой плюс, в большинстве случаев, когда я подобное наблюдаю, появляется ощущение пустоты, разные системы координат у разных людей, зачем же рубашки на груди рвать. Другое дело, когда Вы про себя хотите более позитивно или хотя бы нейтрально оценивать слова собеседника, но это или настоящая природная доброта или же невероятная интеллегентность, можно натренировать себя думать про человека, что он просто несдержан и невоспитан в силу тяжелых жизненных обстоятельств, но еще глубже все равно найдете мыслишку, что товарищ просто хам и откровенно Вас раздражает. Ну все мы с этим живем, грязь не всегда выливается на свет Божий, но в каком-то объеме она в каждом из нас присутствует... Не печальтесь, главное, Вы не склочница, это дорогого стоит.
    Что касается отношений с мамой, здесь, я предчувствую, в полной мере разовьют эту тему, так что не буду углубляться. Скажу только, что тяга к суициду случается, особенно в подростковом возрасте, сама была этим грешна, так что справились и замечательно. А то, что старались по жизни не ошибаться и не совершать ошибок, то у каждого стиля жизни есть свои плюсы и минусы. Скажу про плюсы вашего варианта: далеко не все молодые люди продираются через собственные ошибки, некоторые ломаются и катятся в тартарары, так что не совершали, и слава Богу, у Вас и грязи за плечами должно быть меньше, от нее поверьте, в зрелом возрасте не так просто избавляться. То, что много сил на все тратили, тоже хорошо, это как с молоком у кормящей матери, если не сцедить и не показать организму, что есть нужный объем, в следующее кормление придет меньше (правда, и по-другому бывает), так что хорошо, что силы у Вас были и Вы смогли ими правильно воспользоваться.
    Резюме такое: живите и радуйтесь, все для этого у Вас есть, если есть проблемы и сомнения, решайте, перетряхивайте, но про себя все-таки знайте, жили Вы дай Бог каждому, а у таких людей ощущение радости жизни в зрелом возрасте прибывает, сами себе удивитесь. Тем более материнство на горизонте. Всего Вам...
  • Пользователь
    26 ноября 2010, в 16:04#7
    ну тут по вкусу можно выбирать метод)
    один мой знакомый страдал той же петрушкой
    влез в инет с головой.и давай на всех подряд форумах отстаивать свою точку зрения....хороших результатов добился)теперь не боится чужого мнения....и не ассоциирует оценку чего бы то ни было с собой....
    наезды и оханья и прочие манипуляции его теперича не беспокоят)не беспокоит и то.что иногда его поступки идут вразрез с обществен.мнением
    но у него интернет зависимость)втянулся)но говорит,уже всё гораздо легче)и может вовремя остановиться)и нажать кнопочку выключения)
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 01:20#8
    А вы здесь посидите, на этом форуме. :-) Пообсуждайте - тут действительно нарабатываются навыки толерантности и ведения бесед.
  • Пользователь
    29 ноября 2010, в 11:29#9
    Ответ дляkometa1924 на сообщение от 26.11.2010: Совершенно правильно тут заметили, что...
    Очень интересно про интенсивность вины. И правда, от нее никуда не денешься, это многое определяет. Спасибо вам.
  • Пользователь
    29 ноября 2010, в 11:35#10
    Ответ дляdary-ya на сообщение от 26.11.2010: Zhnya, мне немного знакомы Ваши...
    Мне потребовалось очень много времени, чтобы определить хотя бы область, из которой проблема! Сейчас, с интернет-общением, наверное, это бы получилось быстрее и проще, но... трудности нас формируют (главное, чтобы не сломали).
    Очень здорово, что вы поехали на выставку. А если бы ответ был неправильный, вас бы осмеяли, например...? Ведь вы же ЗНАЛИ ответ. Классно, что это дало вам уверенность. Наверное, с этого надо начинать, потому что труднее когда начинаешь "высовываться" в вопросах, на которые нельзя ответить да/нет, а таких большинство!
  • Пользователь
    29 ноября 2010, в 12:18#11
    Ответ дляdina1977 на сообщение от 26.11.2010: Мне понравилось, как Вы составили, если...
    Спасибо за добрые и очень мудрые слова! Наверное, не стоит воспринимать мне свои трудности как проблему вселенского масштаба, да еще и пожизненную (ведь идущую от матери). Ведь знаю же, что большинство имеет такие же сложности, но ведь то все, а то - я :)
    Главное в суете не позабыть про радость :) А вообще надо распечатать ваш ответ и читать, когда буду забывать :)
  • Пользователь
    29 ноября 2010, в 12:20#12
    Особенно поразило:
    (лечилась у психотерапевта, не особо помогло, только снял остроту тяги к суициду). "
    Но при этом:
    "Сейчас я понимаю, что жизнь прекрасна, что люди разные и не стоит их строить"
    Значит таки помогло... - от суицида к "жизнь прекрасна"!
    Зачем обесцениваете?

    Мне кажется, что Вы надумали проблему, что Вы не уважаете свое мнение...
    Элементарно: я говорю, очень понравился фильм,
    Вы имеете мнение и даже уважаете его настолько, чтобы произнести его вслух, причем людям посторонним судя по всему...
    " а мне в ответ: фу, такой отстой, я чуть не уснула!" (так это ведь не Ваше мнение, оно не оязано быть Вашим)
    "Мне обидно, хочется доказать, что не так уж фильм и плох" - тут тоже, на мой взгляд все ок, вы осознаете вполне Ваши чувства и соответствующие им стремления.

    Мне кажется, что проблема именно в том, ЧТО Вы хотите "доказать". В этом доказать много энергии.
    Что Вы хотите доказать (не про фильм же, правда?)? и зачем это Вам, представьте, что доказали, что скажет Вам в идеальном случае человек, какова должна быть реакция на Ваше мнение, чтобы Вам не было обидно? Он присоединится в Вашему мнению? скажет " мне интеремно твое мнение" или что еще?
    Вот Вы говорите мне: "отличный фильм! посмотри", какой мой ответ не обидит Вас?
    проанализируйте, почти наверняка найдете свой мотив в идеальном ответе...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер