psyhologies.ru
тесты

Как пережить "перерыв" в отношениях и чего ждать дальше?

27 ноября 2010, в 06:26
Пользователь
Прошу совета, пожалуйста! Саму видимо уже замкнуло.....
Ситуация такая.
Была замужем, есть от бывшего мужа сын. Во время брака познакомилась с Ним. Если описывать все - то получится слишком долго, а вкратце: нас притянуло друг другу, общались 1.5 года, любили, гуляли, вместе отдыхали, путешествовали, понимали друг друга, секс удовлетворял обоих, а также утреннее пробуждение, завтраки и т.д и т.п.
С мужем развелась (сейчас просто общаемся по вопросам, связанным с ребенком. Вражды нет. У него семья и уже ребенок от второго брака).
Затем 1.5 года жили вместе у Него с моим ребенком.
Мои родители его не принимают, особенно папа, т.к. поддерживает бывшего мужа (для меня и всего близжайшего окружения это дикость какая-то), а я мол для него уже не дочь (после того как ушла и развелась). То есть к родителям на шашлыки не ездим, а мой бывший - там для папы всегда желанный гость! С мамой по этому поводу у них конфликты почти каждый день, однако почему то и нынешнего МЧ особо не приветствует. Короче, от родителей я отдалилась (особенно от папы), а с мамой особых отношений как с подружкой как никогда не было, так и не стало!
Его родители ко мне и ребенку относятся хорошо.
Жили вместе в целом хорошо. Таких отношений у меня не было никогда раньше - всегда обсуждали проблеммы, старались найти выход из ситуации, пристушивались друг к другу, поддерживали, особо не ругались никогда, планировали отпуск, покупки.
Он всегда переживал по поводу того, что мои родители его не принимают, мол "как это так, ты живешь и твой ребенок не знают с кем, в каких условиях, что я за человек...", да и "нельзя в таких услових рожать детей, потому что мой ребенок к твоим родителям ездить не будет и они, соответственно, ко мне тоже".
И в начали осени начали явные проблеммы... в отношениях. Он все чаще это (про отношение родитетелй к нему) мне высказывал как обиду, я же говорила, что не могу никак повлиять на родителей (сама же в опале), что если не получается изменить ситуацию, тогда нужно именить отношение к ней (как это сделала я), и все чаще обижался, злился, раздражался на ребенка. Сын активный, веселый, подвижный мальчик. А МЧ - спокойный, любит побыть в тишине, подумать, почитать, отдохнуть после работы.
К слову, как он сказал, "ребенка я не понимаю и не принимаю, пытался, но не получается".
Жили мы, скажем так, сегодняшним днем, планов на свадьбу, детей не строили. Просто радовались, что мы вместе. Я естественно хотела замуж, но теперь иллюзии прошли.
Во мне видимо скопилась усталость: везде с ребенком, в садик, из садика (надо было ехать), в больницу, в кино и театр, к косметологу-парикмахеру-на маникюр-тренировки. В общем, если он был не с бабушкой или папой, то был со мной. Редко когда оставался с МЧ дома или МЧ его отвозил в садик (было пару раз когда я болела). Плюс: работа, покупки продуктов, приготовление еды, уборка и т.д. Понимаю, что устала физически. Работа уже не радует, пирожки перестала печь :-). Да еще и на работе проблеммы.
В общем мы поговорили и он предложил пожить отдельно. Это был для меня шок. Естественно с собрала вещи и с ребенком уехала в свою квартиру (благо есть где жить).
Пока собирала вещи проревела все глаза, он все видел, ему было тяжело, он меня утешал, сказал что уж лучше попробывать что то изменить, чем вообще ничего не делать и продолжать так жить, что все будет хорошо... Что "НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ" мы просто живем теперь отдельно. Как же не изменилось - если я теперь одна сплю, смотрю фильмы и т.д.???
За неделю проревела все глаза, радоваться жизни нет ни сил ни желания. Ребенок помогает. Говорит, что тоже скучает и "когда же он (МЧ) к нам приедет".
Первые дни он писал, звонил - узнавал как я, что ему тоже плохо, но так надо и все будет хорошо. А меня дома все раздражает: стены, мебель, двор-улица-район. Изменился привычный склад жизни!!!
Начиталась в инете, что перерыв надо делать на определенный срок, а то может затянуться.
Вот и решила позвонить и спросить у него: что у нас перерыв в отношения и спустя какое-то определенное время мы решим, что делать дальше? Или же это теперь форма наших отношений - мы встречаемся, но живем отдельно? А он.... сказал подумает и два дня не звонит!
Боюсь остаться одна! Не знаю, что будет дальше? Как себя вести? Сколько надо ждать? И ждать ли вообще? Как опять радоваться жизни и сколько для этого должно пройти время? Как это пережить? Очень тяжело. Неделю пью таблетки, заглушаю в себе эту боль!!! Днем как то еще пытаюсь отвлечься: занимаюсь собой, читаю, даже решила начать вышивать :-), гуляем с сыном, хожу на работу (это тоже отдельная история - работа достала), приходят подруги, вот здесь пишу. А как только вечер и ребенок спит - это ужасно! такое одиночество, боль, обида, непонимание! Не могу спать одна, боюсь темноты. Даже до банального - не хочу отдавать ребенка на выходные папе...потому что страшно, и так одиноко, и больно, и грустно, и тоскливо. Не могу смотреть на счасливые пары - обидно!
КАК ЭТО ВСЕ ПЕРЕЖИТЬ?
Подруги говорят, лучше сразу настоиться на худшее, что б если что - было потом не так печально! Не утешает!!!
Я вообще позитивный человек, но эта ситуация меня выбила из колеи конкретно: не пойму где я, что я: как будто стою на перекрестке - и отношений и нет, и вроде есть! Бред какой то!
Сколько ждать и чего - вот в чем вопрос?
Помогите советом! А может я просто ищу поддержки :-) Особенно когда родные не поддреживают!!!
40 ответов10192 просмотра
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 15:07#1
    Здравствуйте. Все будет хорошо. Как только вы сами для себя решите, что так будет, все начнет налаживаться. Трудная у вас ситуация, но преодолимая. Вы молодчина, что умеете принимать решения и нести за них ответственность, я ни слова обвинения не услышала ни в чей адрес, только недоумение, возможно, и желание получить любовь и поддержку. Так мы все этого в жизни хотим! И у всех потихоньку налаживается. И у вас наладится обязательно. Вот только вы чуть-чуть напряжение отпустите, на страхи и истерику ориентироваться перестаньте, пустите побольше радости и солнца в свою жизнь именно сейчас. Это трудно, кажется, мир рухнул, все, навсегда. Но ведь звоночки радости нет-нет, да и прозвучат, ведь верно?
    За отношения с другим за спиной мужа, за развод, за прочее, возможно, не озвученное в вашем обращении - за все на вас возложили вину. Поэтому и родители отказывают вам в своей поддержке, а бывшего мужа, наоборот, привечают. Друзья. Коллеги.... Кто там еще? Их мир тоже рухнул, что поделаешь, не все умеют гибко соотнести себя с ситуацией. И вы сами себя вините. Зато ребенка не бросили, не пытаетесь манипулировать в непростых отношениях. Имеете силы (и возможности, поверьте, это очень важно!) выйти из напряженной ситуации, жить самостоятельно. А то, что пауза затянулась, само разрулится, все, что ни делается, все к лучшему. Может, это очередной ход судьбы к вашему счастью, к новой встрече, к чему-то, о чем вы даже сейчас и не догадываетесь. А ваши переживания - это нормально, вы же не робот. И не надо думать, что всегда надо держать марку. Кто судит-то? Желаю вам сил и мудрости вздохнуть поглубже, порадоваться за сына, за себя, настроиться на счастье, и все будет хорошо.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 15:39#2
    Не вздумайте винить себя в том, что пути разошлись. Да, так бывает, значит, это не Ваш мужчина. Он ушел.Расставание-это больно всегда. Приходится снова менять свой уклад жизни: привычки, место жительства. Это стресс. Но подумайте о том, что, возможно, Вашему ребенку было бы плохо, если бы все оставалось как есть:"ребенка я не понимаю и не принимаю, пытался, но не получается",- это говорит о нежелании МЧ брать на себя роль отца, он не готов взять на себя ответственность, что ж... Ваш сын сейчас для Вас- утешение, есть ради кого жить!А за расставанием будет новая встреча, чего я Вам искренне желаю!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 17:23#3
    ИМХО, он действительно закончил с Вами отношения. Видимо, не тот человек... Ищите силы жить дальше. Желаю Вам встретить "того самого", удачи.
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 17:39#4
    Ничего утешительного не скажу. Не ждите его.
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 18:01#5
    Единственный способ вернуть этого мужчину - это перестать ждать его назад. Он принял решение - и пусть он и не несет ответственность за него. Если он вернется, то принимайте его только в роли "отца ребенка и будущего мужа". Если ему это не надо -вычеркивайте его из жизни раз и на всегда. Вы и сын достойны иметь счастливую семью.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 18:09#6
    Спасибо Вам всем большое за добрые и дающие надежду советы на светлое будущее (может и не с ним)!!!

    Самое что для меня непрятное в этой ситуации - это то, что у него осталась часть вещей, которые я физически не смогла увезти в тот день!
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 18:24#7
    Ответ дляKi-ttY на сообщение от 27.11.2010: Спасибо Вам всем большое за добрые и...
    Может, подсознательно оставили, чтобы иметь возможность вернуться и поговорить глаза в глаза? Боюсь не советовать, но это будет очень мучительно, ведь если такой разговор закончится если не объятиями и взаимными признаниями и...все хорошо, но хотя бы светлой надеждой, то для вас это будет слишком тяжело. По живому второй раз. Договоритесь по телефону, пусть соберет, а кто-нибудь из ваших друзей заберет, или пусть сам привезет, но без долгих разговоров. Советую по собственному опыту. Надежда - она нужна, конечно, но в этой ситуации, словно камень на шее, а вам еще и самой всплывать и сынулю поднимать. Удачи во всем!
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 18:27#8
    Ответ дляxoroshamasha на сообщение от 27.11.2010: Может, подсознательно оставили, чтобы...
    Честно не специально!!! Вещей то много накопилось, а машинка маленькая. Два раза ездила. Остались детские книги, да игрушки (стояли собранные в коридоре), да резина в гараже, которую теперь чесно говоря даже забрать некуда!
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 18:31#9
    Ответ дляKi-ttY на сообщение от 27.11.2010: Честно не специально!!! Вещей то много...
    Ну, за детскими вещами несложно съездить, но если оставить в подсознании тот фактик, что вдруг, потом пройдет еще время, и что-то изменится в лучшую сторону... Сами смотрите, вам же виднее в этой ситуации. Если на душе поспокойнее стало, а то подругу с собой возьмите для поддержки, потом еще и покофейничаете где-нибудь.
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 19:03#10
    Да ... ещё забыла! Он мне ключи от своей квартиры оставил!!!
  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 19:24#11
    Ответ дляKi-ttY на сообщение от 27.11.2010: Да ... ещё забыла! Он мне ключи от своей...

    Комментарий удален модератором

  • Модератор
    Модератор
    27 ноября 2010, в 20:29#12

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер