Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как пережить "перерыв" в отношениях и чего ждать дальше?

27 ноября 2010, в 06:26
Пользователь
Прошу совета, пожалуйста! Саму видимо уже замкнуло.....
Ситуация такая.
Была замужем, есть от бывшего мужа сын. Во время брака познакомилась с Ним. Если описывать все - то получится слишком долго, а вкратце: нас притянуло друг другу, общались 1.5 года, любили, гуляли, вместе отдыхали, путешествовали, понимали друг друга, секс удовлетворял обоих, а также утреннее пробуждение, завтраки и т.д и т.п.
С мужем развелась (сейчас просто общаемся по вопросам, связанным с ребенком. Вражды нет. У него семья и уже ребенок от второго брака).
Затем 1.5 года жили вместе у Него с моим ребенком.
Мои родители его не принимают, особенно папа, т.к. поддерживает бывшего мужа (для меня и всего близжайшего окружения это дикость какая-то), а я мол для него уже не дочь (после того как ушла и развелась). То есть к родителям на шашлыки не ездим, а мой бывший - там для папы всегда желанный гость! С мамой по этому поводу у них конфликты почти каждый день, однако почему то и нынешнего МЧ особо не приветствует. Короче, от родителей я отдалилась (особенно от папы), а с мамой особых отношений как с подружкой как никогда не было, так и не стало!
Его родители ко мне и ребенку относятся хорошо.
Жили вместе в целом хорошо. Таких отношений у меня не было никогда раньше - всегда обсуждали проблеммы, старались найти выход из ситуации, пристушивались друг к другу, поддерживали, особо не ругались никогда, планировали отпуск, покупки.
Он всегда переживал по поводу того, что мои родители его не принимают, мол "как это так, ты живешь и твой ребенок не знают с кем, в каких условиях, что я за человек...", да и "нельзя в таких услових рожать детей, потому что мой ребенок к твоим родителям ездить не будет и они, соответственно, ко мне тоже".
И в начали осени начали явные проблеммы... в отношениях. Он все чаще это (про отношение родитетелй к нему) мне высказывал как обиду, я же говорила, что не могу никак повлиять на родителей (сама же в опале), что если не получается изменить ситуацию, тогда нужно именить отношение к ней (как это сделала я), и все чаще обижался, злился, раздражался на ребенка. Сын активный, веселый, подвижный мальчик. А МЧ - спокойный, любит побыть в тишине, подумать, почитать, отдохнуть после работы.
К слову, как он сказал, "ребенка я не понимаю и не принимаю, пытался, но не получается".
Жили мы, скажем так, сегодняшним днем, планов на свадьбу, детей не строили. Просто радовались, что мы вместе. Я естественно хотела замуж, но теперь иллюзии прошли.
Во мне видимо скопилась усталость: везде с ребенком, в садик, из садика (надо было ехать), в больницу, в кино и театр, к косметологу-парикмахеру-на маникюр-тренировки. В общем, если он был не с бабушкой или папой, то был со мной. Редко когда оставался с МЧ дома или МЧ его отвозил в садик (было пару раз когда я болела). Плюс: работа, покупки продуктов, приготовление еды, уборка и т.д. Понимаю, что устала физически. Работа уже не радует, пирожки перестала печь :-). Да еще и на работе проблеммы.
В общем мы поговорили и он предложил пожить отдельно. Это был для меня шок. Естественно с собрала вещи и с ребенком уехала в свою квартиру (благо есть где жить).
Пока собирала вещи проревела все глаза, он все видел, ему было тяжело, он меня утешал, сказал что уж лучше попробывать что то изменить, чем вообще ничего не делать и продолжать так жить, что все будет хорошо... Что "НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ" мы просто живем теперь отдельно. Как же не изменилось - если я теперь одна сплю, смотрю фильмы и т.д.???
За неделю проревела все глаза, радоваться жизни нет ни сил ни желания. Ребенок помогает. Говорит, что тоже скучает и "когда же он (МЧ) к нам приедет".
Первые дни он писал, звонил - узнавал как я, что ему тоже плохо, но так надо и все будет хорошо. А меня дома все раздражает: стены, мебель, двор-улица-район. Изменился привычный склад жизни!!!
Начиталась в инете, что перерыв надо делать на определенный срок, а то может затянуться.
Вот и решила позвонить и спросить у него: что у нас перерыв в отношения и спустя какое-то определенное время мы решим, что делать дальше? Или же это теперь форма наших отношений - мы встречаемся, но живем отдельно? А он.... сказал подумает и два дня не звонит!
Боюсь остаться одна! Не знаю, что будет дальше? Как себя вести? Сколько надо ждать? И ждать ли вообще? Как опять радоваться жизни и сколько для этого должно пройти время? Как это пережить? Очень тяжело. Неделю пью таблетки, заглушаю в себе эту боль!!! Днем как то еще пытаюсь отвлечься: занимаюсь собой, читаю, даже решила начать вышивать :-), гуляем с сыном, хожу на работу (это тоже отдельная история - работа достала), приходят подруги, вот здесь пишу. А как только вечер и ребенок спит - это ужасно! такое одиночество, боль, обида, непонимание! Не могу спать одна, боюсь темноты. Даже до банального - не хочу отдавать ребенка на выходные папе...потому что страшно, и так одиноко, и больно, и грустно, и тоскливо. Не могу смотреть на счасливые пары - обидно!
КАК ЭТО ВСЕ ПЕРЕЖИТЬ?
Подруги говорят, лучше сразу настоиться на худшее, что б если что - было потом не так печально! Не утешает!!!
Я вообще позитивный человек, но эта ситуация меня выбила из колеи конкретно: не пойму где я, что я: как будто стою на перекрестке - и отношений и нет, и вроде есть! Бред какой то!
Сколько ждать и чего - вот в чем вопрос?
Помогите советом! А может я просто ищу поддержки :-) Особенно когда родные не поддреживают!!!
40 ответов13996 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    27 ноября 2010, в 23:31#13
    ...как все знакомо-то) после прочтения даже решилась написать про "свое".
    Хотя объективно все, что отвечают вам - можно отнести и на свой счет...

    А по теме: мне кажется, если ему было с Вами комфортно, если он чувствует, что Вы "его родная душа", то он обязательно вернется. Не смотря ни на что! Не на каждом шагу валяются "родные души".
    Эх, поменьше бы нам об этом думать - побыстрее бы все наладилось ;)
  • Пользователь
    28 ноября 2010, в 04:35#14
    Спасибо за поддержку :-). От добрых слов стало легче!!!
  • Пользователь
    28 ноября 2010, в 11:06#15
    Ответ дляKi-ttY на сообщение от 28.11.2010: Спасибо за поддержку :-). От добрых слов...
    Вам уже говорили о том, что всё-таки поведение Ваших родителей немного "странновато" и я тоже так считаю,т.к. для родителей счастье своего ребёнка приоритетно,даже в таком случае, когда по их мнению он не прав.
    Конечно первым звоночком "не правильности" в ваших отношениях стало то ,что Ваш МЧ не "принимает" Вашего сына : старая истина - если мужчина любит женщину,то он "принимает" и даже любит её детей.
    Знаете,я очень часто видела подобные ситуации в жизни и бывало, что союзы сложившиеся подобным образом ( когда женщина уходит от мужа) заканчиваются разрывом отношений и самая основная причина в том ,что новый МЧ не может доверять : поступила так с отцом своего любимого сына,значит поступит так же со мной.Извините,огорчать не хотела.
    Соглашусь со многими : если это любовь,то всё будет хорошо.
  • Пользователь
    28 ноября 2010, в 15:50#16
    Прошла неделя как ушла! Эта была ужасная неделя, жуткое опустошение, грусть, синяки под глазами уже ничем скрыть не получается!
    Сходила к психологу, хорошая женщина мне нравится ее позиция и после общения с ней прибавляются силы.
    Она сказала, что позиция у МЧ инфантильная, он не принимает меня такую какая я есть (т.е. с ТАКИМИ родителями и с ребенком), потому что когда двое любят друг друга они принимают друг друга, поддерживают и ищут выход. Хотя, знаете, у него тоже психологическое образование и ОН ВСЁ ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТ.
    Знаете, он поддерживал меня раньше и когда я грустила из-за родителей, успокаивал, и с ребенком помогал материально. А потом случилось то, о чем я писала!
    Она посоветовала плакать если хочется и сколько захочется, и пить таблетки только если есть бессонница, иначе таким образом заглушая боль - могу получить другие проблеммы с сердцем и желудком.
    И я сегодня не пила! Проревелась у нее вчера за час, а после разговора - стало легче и почти на плачу.
    Сказала тискаться побольше с сыном, побольше водных процедур и физических нагрузок.... и подождать ...всё пройдет. Это всегда больно, но все равно проходит.
    Чудеса конечно случаются, и возможно он всё обдумает и сразу повзрослеет, но шансы невелеки. Зреть он может и до 40 лет (ему 30), и конечно если я захочу, то могу с ним встретиться (но только если сама захочу) и конечно встречаться можно, вот только "надо ли оно тебе".
    Если его позиция не измениться хотя бы по отношению к ребенку, потому что он маленький (5 лет) и полностью нуждается во мне, то не стоит продолжать их и надо "выздоравливать от этих отношений".

    А ещё я поняла, что последнее время он вел себя так, чтобы я сама приняла решение и сделала выбор. Такое бывает - когда ответственность брать на себя не хотят.

    Я себя конечно знаю, раскисать долго не буду, поднимусь и пойду дальше...вот только это глупо...постоянно поглядываю на телефон - не звонил ли??? Всё таки ещё теплится надежда.... но ее становится всё меньше!

    Сама звонить боюсь, да и не надо наверное этого делать, но есть одно но....
    У нас морозы и машина не заводится с первого раза и даже автопрогрев не работает, а мой запасной аккумулятор у него в гараже. Он мне предлагал среди недели (ещё до моего вопроса о том, что же у нас) завезти его домой, но я отказалась, это было бы очень тяжело увидеть его через 3 дня после ухода!
    Что же теперь мне делать: видеть его больно и страшно, лишних денег на аккумулутор сейчас нет, звонить боюсь. Как поступить???

    Головой уже всё понимаю, а вот сердцем ещё нет!!! Всё в груди разламывается!
    Скажите по опыту - через какое время проходит нервное поглядывание на телефон - а вдруг позвонил или написал?
  • Пользователь
    28 ноября 2010, в 16:29#17
    Ответ дляKi-ttY на сообщение от 28.11.2010: Прошла неделя как ушла! Эта была ужасная...
    По своему опыту знаю-жуткая боль проходит через три месяца. Потом некоторое время будет перманентно побаливать, а уж через год- полтора, как рукой снимет. В этой ситуации единственное лекарство-время.
  • Пользователь
    28 ноября 2010, в 16:45#18
    Ответ дляKi-ttY на сообщение от 28.11.2010: Прошла неделя как ушла! Эта была ужасная...
    Если нет своего зарядного устройства,то аккумулятор можно где-то ( заправка,автомастерская) проверить на плотность электролита и там же подзарядить( можно поставить на режим "восстановление").
    А можно и у него забрать,это же не надуманная причина для встречи,а вполне реальная и он об этом знает.
  • Пользователь
    28 ноября 2010, в 16:48#19
    Ответ дляninelik на сообщение от 28.11.2010: Если нет своего зарядного устройства,то...
    Узнавала - сказали надо новый!

    Боюсь, что за неделю уже более или менее успокоилась, а увижу его и начнется по новой!!!
  • Пользователь
    29 ноября 2010, в 12:26#20
    "Мои родители его не принимают, особенно папа".......есть смысл спросить у мамы....чую,это мужская солидарность)может быть....Ваша мама ему изменила...вот он и нашёл способ вымещать таким образом обиду.....тут бесконечные варианты...фантазировать можно вечно.
    нужно поговорить и выяснить причину неприятия.
    по-моему ....вы стали мишенью обид...что Вашего мч...что Вашего папы....мстят Вам от души....
  • Пользователь
    29 ноября 2010, в 12:55#21
    Ki-ttY :)

    не расстраивайтесь.
    парень Вас просто не потянул. да, клево было с ним витать в облаках и строить замки из песка. а вот до реальности он пока не дорос. и нет тут Вашей вины. да и родители тоже, не глупые люди, видели, что Вам хотелось легкости в отношениях, вот и не принимали его, понимали, что он не тот человек, который возьмет ответственность за Вас и ребенка на себя. человек, которому ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно отношение родителей найдет способы сделать их хотя бы нейтральными, и не будет винить свою половину.

    заберите все последние монатки из его дома и прекратите контакты. а на провокационные смс "мне тебя не хватает" отвечайте смайликом.
    удачи.
  • Пользователь
    29 ноября 2010, в 14:16#22
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 29.11.2010: "Мои родители его не принимают, особенно...
    Вы правы, папе изменила, но только первая жена, а с мамой второй брак. Он и говорил, что мол заново всё переживает. Но уже 3 года прошло с тех пор, сколько можно то??? Все в шоке, пытаются его вразумить, но всё бесполезно!
  • Пользователь
    29 ноября 2010, в 14:18#23
    Ответ дляteterkina на сообщение от 29.11.2010: Ki-ttY :) не расстраивайтесь. парень...
    Спасибо, попробую :-)
  • Пользователь
    29 ноября 2010, в 14:31#24
    Ответ дляKi-ttY на сообщение от 29.11.2010: Вы правы, папе изменила, но только...
    тогда скажите ему...чтоб свои траблы пусть сам решает)не отрываясь на Вас за измену той жены)
    возможно,уж простите,у неё на то были веские основания....он не удовлетворял её....и это так по самолюбию прокатило...что аж до сих пор тошно
    но это как минимум некрасиво....за измену первой жены мстить дочери О_о.я бы сказала ...дико....
    и Вашего мч я тоже не понимаю,если честно
    у него с Вами отношения...а не с Вашими родителями
    тоже задетое самомнение?его обязательно должны принять?
    я бы плевала с большой колокольни на то...принимают ли меня там где-то или нет
    конечно,от хороших отношений не отказалась...но раз нет...то и аривидерчи....решайте психологические проблемы...обидки и прочее без меня)))вот такая я суровая)))))
    прям окружили Вас мужики,которых хлебом не корми...дай Вам помстить
    обязательно напишите...чем у Вас всё кончилось.....переживаю за Вас....

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер