psyhologies.ru
тесты

Нездоровый интерес к прошлому

07 декабря 2010, в 17:42
Пользователь
Эта проблема беспокоит меня уже больше двух лет,но как с ней бороться я до сих пор не могу понять. Единственное,что я могу сделать-это признать ее наличие. У меня нездоровый интерес к прошлому моего мужа,а именно к его бывшей жене и ребенку. Наши отношения начались,когда он еще был женат. Не вдаваясь в подробности могу сказать,что мы просто безумно влюбились друг в друга,попытки расстаться не принесли результат и он спустя пару месяцев нашего романа ушел из семьи.
Естественно,его жена пыталась за него "бороться":писала мне в интернете (и ребенок делал то же самое),звонила,писал ему романтические смски,вызывала для разговора на ночь глядя (и он ехал,потому что,как я понимаю,им двигало чувство вины),она выкладывала свои фото с ним в соц.сетях,писала как сильно его любит (на тот момент у нее уже был новый парень),выставляла его фото со мной,чтоб обсудить меня с теми,кто заходит на ее страницу,пыталась влиять на него при помощи ребенка(хотела,чтоб он как можно больше участвовал в ее жизни,при этом не позволяя общаться без ее с ними присутствия и настраивая ее против отца,в результате он с ребенком не общается,потому что она не хочет его видеть). Так продолжалось больше двух лет.
В нашей жизни все хорошо,муж меня очень любит,все для меня делает,что в его силах,мы ждем ребенка сейчас,но я застряла в его прошлом,при чем настолько,что мне порой кажется,что я живу не своей жизнью,а тенью его прошлого. По началу,когда его, на тот момент еще, жена начала пытаться выйти со мной на контакт и когда я увидела ее фото,то подумала,что в ней нет ничего особенного,обычная внешность,не уродина-нет конечно,но и не бог весть что. Она достаточно молодая женщина с уже взрослым ребенком,но не выделяющаяся ни вкусом, ни лоском. Я тогда еще обратила внимание,что она какая-то на всех фотках несчастная что ли или даже не знаю,как это назвать...Я тогда подумала,что не дай бог стать как она.
Но со временем,по прошествии событий,о которых я написала в начале,я попала в какую-то зависимость от постоянного наблюдения за ее жизнью и жизнью ребенка (через интернет),сначала меня это не пугало,я знала,что и они постоянно заходят ко мне под "левыми" аккаунтами,пишут всякие сообщения и комментарии,это было похоже на какую-то сомнительную игру. Но потом я стала заходить к ним все чаще,я начала копировать фото с их страниц и сохранять у себя на компьютере в скрытой папке,чтоб муж не нашел,я все время пытаюсь докопаться до того,как они жили (если по началу мне казалось,что жили не очень хорошо-вводы я делала на основании рассказов бывшей,мужа,его родственников,их общих друзей ),то с развитием моей мании мне стало казаться,что все наоборот,как будто я подсознательно пытаюсь построить такую же семью как у мужа была с ней,хотя муж все время говорит,что он сбежал от той жизни,потом что хочет жить счастливо,а не в постоянных скандалах,как это было в его первом браке (при этом про саму бывшую он ничего плохого не говорит,не очерняет,просто говорит,что жили несчастливо,а со мной хочет счастливой семьи и т.д.). Чем больше я пересматривала огромный пласт старых фотографий скопированных с компа мужа до того,как он их удалил,из интернета,тем красивее мне начинала казаться бывшая,тем лучше. Хотя надо заметить ради справедливости,что я сама моложе ее на 10 лет почти и обладаю внешностью такой,что мне вслед оборачиваются и мое появление всегда замечают (без хвастовства,для понимния,что я не то что не уступаю во внешности, скорее наоборот выигрываю). Теперь мне стало казаться,что я хуже,и нос у не красивее,и прическа лучше,и рост меньше ( я со свои модельным ростом всегда мечтала быть маленькой),короче занимаюсь самоедством. И если по началу я видел своим преимуществом перед ней также и свое образование,амбиции в карьере,то теперь я чувствую,что сознательно скатываюсь на ее уровень (у нее образование-только школа,и она никогда не работала и не хотела работать). Я устала от этой зависимости. Я не понимаю,что происходит в моей голове. То мне хочется быть на нее похожей,то я ее ненавижу,то мне хочется,чтоб муж начал общаться с ребенком и чтоб я с ней начала общаться(девочка уже довольно взрослая-подросток),т.е. хочется с ними сблизиться,то наоборот,мечтаю,чтоб их вообще не было в нашей жизни. При этом сама регистрирую очередной "левый" аккаунт в сети и начинаю завязывать интернет общение,чтоб разузнать,чем они живут. В наших отношениях с мужем в целом все хорошо,он не вспоминает о прошлом,живет нашим настоящим и будущим,но я своими попытками влезть в их теперешнюю жизнь разрушаю нашу семью. Он несколько раз находил переписку и фото,которые я копирую,он не понимает зачем мне это,а я не могу ему объяснить,потому что сама не знаю. Он начинает пытаться защитить их от меня,а меня это ,естественно,обижает и я начинаю ненавидеть их еще больше. Я получила то,чего хотела-любимого мужчину,семью с ним,но сама теперь разрушаю то что имею. Я понимаю головой,что не надо быть похожей на бывшую-это бред! Он ушел от нее ко мне,к той,какой я была раньше,а не сомнительной копии своей бывшей жены. Как помочь себе-я не понимаю. Ни с кем почти не могу поделиться этим-просто не поймут. Может у меня уже диагноз?
9 ответов3835 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    13 декабря 2010, в 22:00#1
    У моей подруги была такая же проблема...началось все ненавязчиво, это был здоровый интерес...но потом он стал маниакальным, я очень хотела ей помочь потому что на работе ее утро начиналось с проверки страницы бывшей мужа, и стоило ей поделиться со мной этой проблемой, как я поняла, что она буквально этим живет, он очень много говорила об этом...Я нашла одну интересную статью на эту тему, к сожалению, не смогла найти ее снова. Суть в том, что вы влюблены в нее..она как бы часть вашего мужа, и если вы склонны страстно влюбляться, то наш разум не знает границ...а здесь еще и запретный плод, который очень сладок..это как если бы у вашего мужа была одна любовница на двоих, можно сказать, только у одного она была давно и он к ней остыл, а вы только начали свое романтическое знакомство..только это упоение иногда охлаждается отвращением от того, чем вы занимаетесь...а это гремучая смесь для самооценки. Но помните, весь ваш интерес вызван страстной любовью к вашему мужу и не более...на ее месте могла быть любая другая женщина, потому и смысла нет копировать фото, на нем могла быть и не она.
    Ну и еще хочу добавить, что большинство людей, который интересовались бывшими своих возлюбленных, делали это из искренних побуждений, узнать что им нравится...потому что начинает казаться, что те первые отношение были более интуитивными, т.е. не такими обдуманными как последующие, а значит ключ от их сердца кроется в тех бывших любовниках. Но поверьте, это не так! Ключ в вас! Оставайтесь самой собой...и не надо заводить таких темных любовников на стороне...это приведет к тому, что вы возненавидете своего мужа за то, что вы не такая как она...дико, но это так!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2010, в 22:51#2
    Скажите, а Ваша жизнь сейчас наполнена событиями, планами, смыслами? как отношения с мужем: нет ощущения, что он "ускользает" от Вас, сомнений в его любви ? Другими словами, когда никак не реализуешь себя,теряешь что-то значимое, самооценка страдает, начинается "пережёвывание жвачки" прошлого, пикантные подглядывания за чужой жизнью( Вы словно живёте не своей, а её, бывшей жены, жизнью), зацикливания, попытки переложить вину на других. Вы обмолвились, что начинаете "ненавидеть их ещё больше". А за что, откуда ненависть?
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 декабря 2010, в 23:16#3
    Скорее всего - подсознательно боитесь повторить ЕЁ судьбу.

    Вы сами написали: "Я получила то,чего хотела-любимого мужчину,семью с ним...". Но! Вы же не можете забыть, с какой лёгкостью он ушёл из "той" семьи, теперь пытаетесь понять причины, что с НЕЙ было "не так", что могло МЧ спровоцировать на уход...Вы в нём не уверены...у Вас родители не в разводе случаем. Или сестра мамы? Или сестра папы?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 19:25#4
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 13.12.2010: Скорее всего - подсознательно боитесь...
    Нет,родители не в разводе,но я мамину судьбу повторяю в том плане,что она у папы вторая жена и от первого брака есть дочь-моя старшая сестра по отцу. Что касается повторения ее судьбы,то ощущение,что я подсознательно этого и добиваюсь. Что касается того,что он с легкостью ушел из той семьи-это не так,внезапно ничего не происходит и к моменту моего появления отношения там были не в лучшем состоянии.
  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 19:36#5
    Ответ дляTamina на сообщение от 13.12.2010: Скажите, а Ваша жизнь сейчас наполнена...
    Жизнь наполнена,безусловно. Одно то,что мы сейчас ждем ребенка! Плюс я учусь. Есть подруги. Так что жизнь полноценная. Что касается мужа,то он всячески оказывает мне внимание и демонстрирует любовь и заботу,поэтому ощущения "ускользания" нет и сомнений в любви тоже. А вот то,что словно я живу не своей а ее жизнью-очень точно,я могу заниматься "шпионажем" в ущерб своим делам или общению с близкими.
    Про ненависть вообще как-то сложно очень... Иногда думаю,что ненавижу ее за то,что она заставила меня в себе сомневаться (ведь это очевидно,что я сомневаюсь в себе иначе не шпионила бы за ней),ненавижу ее потому что она начала эту "игру",она была инициатором общения,которое,как я теперь понимаю,нельзя было допускать,ведь пока я не стала с ней вступать в диалог мне было совершенно все равно кто она и как выглядит,а еще я стала намного более жестокая и злая,я такой раньше никогда не была и мне от этого не комфортно самой с собой. Иногда кажется,что я и мужа ненавижу,не могу ему простить те поездки на "поговорить",того,что он считает,что она хорошая,добрая и т.д.,а мне порой говорит,что я злая,как бы защищая их от меня,хотя я как женщина женщину вижу все ее манипуляции прекрасно,но муж по-прежнему ей верит (еще,наверное,чувство вины сказывается)...
  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 19:43#6
    Ответ дляMEandme на сообщение от 13.12.2010: У моей подруги была такая же...
    Я не одинока-это утешает....
    Вы так точно описали мое состояние... И интерес из "искренних побуждений" и даже ненависть к мужу (хотя ,конечно,ненависть-это громко сказано,но меня порой захлестывает всплеск сильнейших негативных эмоций). Мужа действительно очень люблю и роман у нас был очень страстный-можно книгу писать,какой был накал! Я пыталась искать в интернете информацию про мое состояние,но не понимаю,как это сформулировать,чтобы ,элементарно,забить в поисковик.
  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 19:48#7
    Вы ревнуете мужа к прошлому,вас мучаеют мысли что он был когда то счастлив с другой,НО вам нужно успокоиться принять его ПРОШЛОЕ и жить своим настоящим и будущим.То что было вы ни в силах изменить поэтому примите наконец-то ,всё было до вас.А мужа не упрекайте за то, что он общается со своей дочерью,она то уж точно ни в чём не виновата.И поймите вы совсем другой человек,не зацикливайтесь на том кто лучше или хуже,будьте собой и любите мужа, да и себя!Удачи.И ещё, подумайте о своём ребёночке.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 20:00#8
    Ответ дляchelovek101 на сообщение от 15.12.2010: Вы ревнуете мужа к прошлому,вас мучаеют...

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 20:19#9
    TemperT, отпустите это прошлое!!!!

    Это его прошлое и к Вам это прошлое не имеет никакого отношения.
    А Вы его настоящее, счастливое настоящее полное радостных ожиданий. Вам не надо подстраиваться под это прошлое и растрачивать Ваше драгоценное время на поиски совпадений, соревнование в каких-то придуманных Вами состязаниях и вручения титула "я лучше чем бывшая". Вы уже лучшая, он ведь Вас выбрал, он с Вами создает счастливое будущее, и Вы сейчас это будущее ставите под угрозу своими попытками остаться в прошлом. Создавайте фундамент будущего(и прошлое перестанет Вам угрожать) это гораздо более полезное занятие и дарит исключительно положительные эмоции, которые Вам так сейчас необходимо. Оставьте в покое компьютер, займите себя чем-нибудь, найдите увлечение, или хобби, побольше гуляйте и через неделю-две вы даже не вспомните, что где-то существовала женщина, которая была женой Вашего мужа.
  • Пользователь
    15 декабря 2010, в 20:41#10
    Ответ дляTemperT на сообщение от 15.12.2010: Нет,родители не в разводе,но я мамину...
    Не спорю не секунды. Абсолютно согласна с Вами в том, что внезапно ничего не происходит.

    С другой стороны, Вы написали: "...и он спустя пару месяцев нашего романа ушел из семьи..."

    Вы (насколько я поняла) ДО романа его знали не долго?

    Так вот какое невольно возникает предположение: ни Вы его, ни он Вас не знали, как личностей. Вы знали друг друга предпочтительно - как страстно влюблённые друг в друга мужчина и женщина...ну там - бабочки внизу живота и всё такое :-)))

    Да, скорее всего, отношения в предыдущей семье были не ice. Собственно, и Вы-то в его жизни поэтому-то и появились.

    С другой (опять же) стороны, всё-таки он действовал импульсивно, не взвесив все "за" и "против". Может, где-то в глубине души он до сих пор не уверен в том, что сделал правильный выбор, а Вы эту информацию бессознательно "считываете"???

    Ведь одержимость прошлым мужа на ровном месте не возникает, как ни крути...
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер