Моя мать меня раздражает

29 декабря 2010, в 13:52
Пользователь
Вот уже несколько лет как мы с мамой живем в разных городах: я уехала в столицу и закончила здесь вуз. Недавно вышла замуж и родила ребенка. Я счастлива. Но в течение достаточно длительного времени испытываю сложности в общении с матерью. Ситуация двойственная. С одной стороны, она как была для меня очень близким человеком, таким и остается, я очень часто звоню ей, и мы не можем наговориться даже за час, дня не проходит, чтобы не написала ей сообщение. С другой стороны, из-за этой связи я нахожусь в достаточно сильной зависимости от нее, и ее слова меня часто сильно ранят, более того - раздражают и приводят в бешенство. При том если бы абсолютно то же самое сказал другой человек, например, подруга, коллега или кто-то еще, я бы среагировала совершенно спокойно. Зачастую меня подводит моя же откровенность. Скажем, если друзьям я легко могу рассказать о своих слабых сторонах и недостатках в общем или открыть свои не самые хорошие поступки или действия, то в отношениях с мамой эта открытость часто может привести к очередному моему раздражению.

При том ситуации совершенно банальные, но именно от них я прихожу в ярость. Например, сегодня я написала ей, что наш младенец до двух ночи вчера плакал, и я была бессильна.. а сегодня не успела я его собрать на прогулку, так он провалился сам в глубочайший сон. Так тут же я получаю sms с текстом о том, что "я, возможно, переела сладкого". А как раз я недавно сказала маме, что стала много есть сладкого - так сказать, призналась в своей слабости. Так что меня вывело, так то, что как раз последние дни я снова перестала есть сладкое, а, значит, сахар вовсе не причина беспокойства младенца. Пишу, самой становится смешно от глупости, но факт остается фактом, что первой реакцией на эти слова был гнев.

Так что же получается, если рассказывать о себе все как есть, а я врать не люблю и не умею, то меня же потом мама и заденет моими же словами... А ничего не рассказывать разве получится?

Да и в этой ситуации достаточно было бы переформулировать утверждение "ты возможно переела сладкого" на "может, ты что-то съела не то?", и я бы уже не злилась.. (естественно, кормлю грудью) Так, значит, это мой буквализм проблема?

Буду рада комментариям, готова изложить еще примеры ситуаций, ответить на вопросы.

Спасибо.
9 ответов15009 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    03 января 2011, в 02:57#1
    Можно открыто сказать маме о своих чувствах. Когда вы злитесь, не беситесь зря, а спокойно и четко сформулируйте ей свои чувства: ты меня ранила тем-то и тем-то.
    А если не поможет, то мама просто не слышит. Смиритесь.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 января 2011, в 16:23#2
    Зачем врать?
    Если мама "переиначивает" сказанное Вами,то ничего ей не рассказывайте.
    А то получается замкнутый круг - знаете что так будет и всё равно продолжаете ту же тактику отношений.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 января 2011, в 17:03#3

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 января 2011, в 17:47#4
    Ответ для на сообщение от :

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 января 2011, в 19:10#5
    Ответ для на сообщение от :

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 января 2011, в 19:12#6

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 января 2011, в 20:55#7
    ваша мама - это ваш крест на всю жизнь... поэтому не нужно маме рассказывать все подробности вашей жизни, а только общую канву событий. Это я вам из личного опыта говорю, у меня такая же проблема...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    23 марта 2011, в 15:15#8
    А когда вы жили вместе с мамой, она вас не раздражала? или это началось после замужества и рождения ребенка?
  • Пользователь
    28 марта 2011, в 00:20#9
    у меня и моей старшей сестры с мамой очень напряжённые отношения. она живёт отдельно от мамы, а я с ней. так вот, я поняла. что ей лучше ничего не рассказывать потому что всё рассказанное выйдет боком. короче держать дистанцию думаю нужно.
  • Пользователь
    28 марта 2011, в 00:39#10
    Большинство мам такие))) Это еще хорошо, что живете от нее отдельно)
  • Пользователь
    28 марта 2011, в 00:49#11
    А я не знаю, что лучше - когда мама в курсе событий Вашей жизни, помнит о них и может сказать не обобщенно - "это ты что-то не то съела", а конкретно - "это у тебя от сладкого" или не интересуется Вашей жизнью, не запоминает знаковых для Вас вещей.
    Вот у меня - такая мама. Ей всегда не до меня и не до внука.
    Я ее хорошо знаю - она всегда была такой. Когда я была еще школьницей - не интересовалась ни моими подругами и взаимоотношениями с ними, ни моим взрослением, ни первыми любовями. Ей важно было только одно - чтобы я хорошо училась.
    И поэтому я и сейчас не удивляюсь, что она мне очень редко звонит, не интересуется внуком, только иногда - "Ну как Вы там?" И все. Она даже НИ РАЗУ не спросила меня:"Как у тебя с мужем, не нужна ли помощь?"
    Я воспринимаю ее такой, какая она есть. Звоню сама, помогаю решать проблемы.
    С одной стороны я при таком воспитании выросла ОЧЕНЬ самостоятельным человеком, ведь мне даже детские проблемки "почему эта девчонка ко мне пристает?" не с кем было обсудить и получить взрослый совет.
    А с другой стороны - мамина холодность, даже какое-то равнодушие, причинило мне много боли.
    Но другой мамы у меня не будет, а свою я люблю.

  • Пользователь
    28 марта 2011, в 01:36#12
    Вам просто не хватает толерантного отношения к матери..

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер