То ли сама виновата то ли что...?

13 января 2011, в 20:15
Пользователь
Подскажите, как с этим бороться? Или просто помогите пожалуйста разобраться

Вот уже вторые отношения грозят стать испорченными.
Вобщем суть моей проблемы такова: если не получаю желаемого проявления чувств от молодого человека, то начинаю обижаться и дуться. Поведение мое тут же меняется - становлюсь вредной. И парень удивляется что это со мной и почему я так переменилась. Я соответственно не могу признаться в чем дело.

Я предполагаю себе, например так: "Если я ему не безразлична, то он в данной ситуации поведет себя вот так, или именно так/скажет то или это." То есть если он не делает или не говорит то, чего я предполагаю, я разочаровываюсь: "Значит я ему не так дорога, как бы мне хотелось быть для него". И тут же обижаюсь. Потому что в этот момент будто бы рушится мое хорошее отношение к нему и самооценка и мои ощущения по поводу того, что есть между нами: большое вдруг становится ничтожно малым.

Я очень хочу быть уверенной (чувствовать, а не логически) в том что молодой человек относится ко мне с теплотой и любовью. Но я сама себе мешаю. Как мне при этом перестать мыслить вышеописанным образом? Потому что это приводит меня к самонадумыванию и разочарованию... Ведь уверена, что в большинстве случаев, когда я так рассуждаю - я оказываюсь не права!

Дамы, подскажите что делать? У кого-нибудь было такое же дело?
Или хотя бы помогите разобраться ...
32 ответа4263 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:26#25
    Ответ дляSumba на сообщение от 14.01.2011: Хм, мне стало ясно из всего разговора...
    Конечно, я открыто об этом сказала. Думаю, что если бы предыдущие отношения (и одни и вторые) были бы не так болезненны, то сейчас не было бы такого страха перед новой возможной болью.
    вы же цените реализацию своих мечтаний, а не этого мужчину.
    Нет, это точно не так. Этого молодого человека я принимаю таким какой он есть, я отдаю себе в этом отчет, и счастлива что он тоже принимает меня такой какая есть. Я человек не склонный мечтать и фантазировать. Для меня главное ощущать глубину и истинность любви и чувства между мной и моим мужчиной.
    Сколько себя помню, никогда не нужны были красивые слова и прочее наносное, это вызывало у меня ощущение того, что мч относится немного поверхностно к тому что есть между нами, не ощущая глубины чувств. Да и любит не меня, а себя в том как он все красиво и хорошо делает и говорит.
  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:30#26
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 14.01.2011: Конечно, я открыто об этом сказала...
    В таком случае, рада , что ошиблась))

    Кстати, попробуйте прочитать книгу "Языки любви" (кажется так называется) .Она о том что кто-то проявляет чувства в словах, кто-то - в подарках, кто-тов действиях и т п .. говорить на разных языках сложно и потому бывают проблемы.. если вы выучите язык своего мч,возможно переживания уйдут)
  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:32#27
    Ответ дляSumba на сообщение от 14.01.2011: Хм, мне стало ясно из всего разговора...
    Просто мне доставляет какой-то внутренний дискомфорт то, когда я "отдаю себя", а в ответ не вижу что мне тоже отдают частицу себя.
    Представьте, как это, когда вы длительное время в отношениях отдавали себя и не видели в ответ ничего подобного. Вы старались всеми силами не задушить любовью человека, старались держать гармонию в отношениях. В то время как тот человека, ради которого старались как будто бы вообще этого не замечал. То есть старались вы зря. И все силы потрачены впустую. Человеку было действительно все равно.
    То есть ощущение как будто тебя испили до дна. И что больше этих ресурсов, которые можно дарить любимому, в тебе не осталось...потому что ты уже все отдал на предыдущие "несчастливые" отношения.
    Может быть так яснее будет...
    я правда не хочу реализации мечтаний больше всего на свете. А хочу меньше боли, взаимности, взаимоуважения и понимания...а главное, наверное, находиться с ним на одной волне...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:34#28
    Ответ дляSumba на сообщение от 14.01.2011: В таком случае, рада , что ошиблась))...
    Знаете, у меня почему-то уже не осталось внутренних сил на то чтобы работать над тем, чтобы "учить чей-то язык"...:(
    У меня сейчас по жизни ощущение дикой усталости. Будто пробежала марафон не оглядываясь и уже готова упасть.
    Но чувствую, что с этим человеком мы явно говорим не на разных языках, это радует, конечно.
    Спасибо вам!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:37#29
    Ответ дляkue-ku на сообщение от 14.01.2011: Попробуйте не ждать от него исполнения...
    Спасибо:) очень лаконично и четко)
    Стоит прислушаться
  • Пользователь
    14 января 2011, в 13:51#30
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 14.01.2011: Спасибо:) очень лаконично и четко)...
    =)
  • Пользователь
    14 января 2011, в 14:53#31
    Специально прошла тест на этом сайте: Что сдерживает ваши чувства.
    Результат, конечно, не удивил... Вы Сверхчувствительны
    Глубина и острота ваших ощущений таковы, что они зачастую влекут за собой сильные эмоциональные переживания. Такая реакция часто удивляет других людей и вызывает у них сомнение в подлинности ваших чувств. Возможно, в прошлом был эпизод, когда вам по-настоящему было плохо, а окружающие никак не отреагировали на ваши страдания. И теперь вы предпочитаете уходить в себя. Вы не доверяете чувственному восприятию. Вы боитесь возможной боли, и страх мощно подавляет вашу чувственность. С такой обостренной чувственностью вы могли бы достигать высших степеней наслаждения, но боитесь раскрыться другим.
    Все так и есть.
  • Пользователь
    14 января 2011, в 15:19#32
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 14.01.2011: Просто мне доставляет какой-то...
    Я вас невероятно понимаю. Все мы чувствительные и примерно в одинаковые ловушки попадаем.Описанное вами мне не просто близко, а происходит сейчас со мной , в нынешних отношениях) Люблю, боюсь " задушить" , хочу отдачи, получаю - радуюсь, не получаю - переживаю, боюсь потерять и т д и т д и усталость, только моя от нервов и состояния неопределенности.
    Ну что касается" на одной волне" думаю , это вопрос времени. Знаете интересы подбираются,становятся похожими, и мысли направляются в одно русло, формируется свой уникальный лексикон и проч в длительных отношениях...А взаимоуважение и понимание зависит от ваших действий. Это вы можете " заработать" .
    Интересно в контексте.а вы серьезные планы строите с этим человеком ?
  • Пользователь
    14 января 2011, в 17:53#33
    Ответ дляfws на сообщение от 14.01.2011: Прекрасно проведенный диалог. С...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    14 января 2011, в 18:24#34
    Страдаете проблемой завышенных ожиданий. Чаще всего это проблема именно женщин. Мол, я хочу этого, почему он такой плохой не догадался, наверное, это значит только одно - он меня не любит, я ему не нужна и тд по списку. Почитайте книги из серии "Марс и Венера", Джон Грей. Мужчины изначально устроены по-другому. Большинство из них не станет дуться, они просто скажут, что им нужно и они ждут этого же от нас. Вы не говорите своему молодому человеку о ваших желаниях, проблемах, потребностям в отношениях. Откуда он может знать? Представьте ситуацию. Пришел к вам молодой человек домой, с работы, устал и надулся. Вы бегаете, прыгаете вокруг него, не можете понять в чем дело и что вы уже успели натворить. Комичная ситуация, не правда ли? А оказывается он ждал, что вы ему утку по-пекински, например, приготовите. Ну откуда вы могли узнать об этом? Но вы плохая, не догадались, не сделали, разочаровали. Детский сад, ей богу.

    Идеализирование отношений - это путь к разочарованию во всех партнерах, которые у вас могут быть. Не ждите, что ваш молодой человек будет способен угадать любое ваше желание. У него чисто морально, например, другие способы выражения любви. Если вас не любят так, как вы этого хотите, это не значит, что вас не любят вовсе. И самое главное - избавляйтесь от шаблонов, клише и сценариев. Сценарии хороши в экселе для подсчета потенциальной прибыли, а не в расчете действий любимого. Попытайтесь больше мыслить от обратного - не от клише к человеку, а от человека к человеку.

    Получать желаемое - важно. Но что ваш молодой человек от вас лично получает? Также высоки ли его требования в чувствах по отношению к вам? У вас такой какой-то эгоистический подход, потребительский (извините уж за грубость). Невозможно требовать от другого человека абсолютной любви, как от мамы с папой.

    От себя скажу - что была в вашей ситуации, тоже ждала, копила обиду и дулась. Потом повзрослела, поняла, что не обязан мир крутиться вокруг моих желаний, что люди - не экстрасенсы, и что говорить обо всем - ключ к построению доверительных и хороших отношений.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 января 2011, в 20:44#35
    они просто скажут, что им нужно и они ждут этого же от нас.
    Срочно на заметку :)
    Я говорю прямо, но не всегда...(: Иногда просто слишком обидно бывает, да и боюсь показаться "слишком наглой", что мол мне слишком много надо. "Типа того" девушка должна быть скромной.
    Но теперь я поняла, что раз уж этот стереотип мешает мне проявлять себя и быть счастливее, то он мне не нужен. Буду искать другой путь

    Про идеализацию я уже начиталась и наслушалась у Свияш, спасибо.
    Я прошла эту тему вдоль и поперек, поэтому не согласна с тем что именно это и есть мой "диагноз".
    Но могу сказать, что в эту самую Идеализацию отношений упирается подавляющее большинство всех проблем в отношениях. Поэтому так легко списать все на идеализацию.
    Легко решить, что я такая многоожидающая девушка, в следствии чего и жалуюсь тут на проблемы и на несчастье.
    Я вижу свою проблему именно в том, что во мне появляется сильнейшее чувство обиды, которое перекрывает просто все. Я даже ничего разумного не могу выдать в этот момент. Мне хочется свернуть разговор и уйти, чтобы побыть одной. Чтобы обида отпустила.
    То есть, хочу сказать, что походу того, как разворачивалась беседа с другими людьми под этим постом, я пришла к выводу что моя проблема коренится именно в обиде. А не в ожидании чего-то сверхъестественного...
    Или вы хотите сказать, что эта обида как раз и произрастает их того, что реальность не соответствует идеальному образу развития событий, который в тот момент "царит" у меня в голове?
  • Пользователь
    14 января 2011, в 20:58#36
    Ответ дляvenefica на сообщение от 14.01.2011: Страдаете проблемой завышенных ожиданий...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер