То ли сама виновата то ли что...?

13 января 2011, в 20:15
Пользователь
Подскажите, как с этим бороться? Или просто помогите пожалуйста разобраться

Вот уже вторые отношения грозят стать испорченными.
Вобщем суть моей проблемы такова: если не получаю желаемого проявления чувств от молодого человека, то начинаю обижаться и дуться. Поведение мое тут же меняется - становлюсь вредной. И парень удивляется что это со мной и почему я так переменилась. Я соответственно не могу признаться в чем дело.

Я предполагаю себе, например так: "Если я ему не безразлична, то он в данной ситуации поведет себя вот так, или именно так/скажет то или это." То есть если он не делает или не говорит то, чего я предполагаю, я разочаровываюсь: "Значит я ему не так дорога, как бы мне хотелось быть для него". И тут же обижаюсь. Потому что в этот момент будто бы рушится мое хорошее отношение к нему и самооценка и мои ощущения по поводу того, что есть между нами: большое вдруг становится ничтожно малым.

Я очень хочу быть уверенной (чувствовать, а не логически) в том что молодой человек относится ко мне с теплотой и любовью. Но я сама себе мешаю. Как мне при этом перестать мыслить вышеописанным образом? Потому что это приводит меня к самонадумыванию и разочарованию... Ведь уверена, что в большинстве случаев, когда я так рассуждаю - я оказываюсь не права!

Дамы, подскажите что делать? У кого-нибудь было такое же дело?
Или хотя бы помогите разобраться ...
32 ответа4349 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    14 января 2011, в 20:59#37
    Ответ дляvenefica на сообщение от 14.01.2011: Страдаете проблемой завышенных ожиданий...
    И самое главное - избавляйтесь от шаблонов, клише и сценариев. Сценарии хороши в экселе для подсчета потенциальной прибыли, а не в расчете действий любимого.
    Замечательно!! Спасибо Вам!

    Получать желаемое - важно. Но что ваш молодой человек от вас лично получает?
    Это верно, я стараюсь чаще задавать себе этот вопрос, когда остаюсь чем-то недовольна.

    В общем, я в целом оч.благодарна вам за комментарий, он мне много принес! :)
  • Пользователь
    14 января 2011, в 23:16#38
    Ну насколько я вижу логику событий происходит следующее: Ваши ожидания - крах ожиданий - жгучая обида. Но в начале пути стоят ожидания. Обида на пустом месте не появляется, так ведь? Люди разнятся в этом плане. Конечно, есть общие моменты, но все же много и разного. Поэтому если мы от человека не ждем чего-то конкретного (ну любой пример вспомните из ваших отношений),то это нас и не обижает. Если ждем и не получаем - то задевает наши чувства и заставляет сомневаться в себе, в партнере, в отношениях.

    Я не знаю, какие в целом у вас взаимоотношения. Но если чувства взаимны и сильные, то проблема чаще всего в том, чтобы донести до человека свои желания. (К слову, если вопрос о идеализации отношений пройден). В боязни, что твои потребности покажутся другому НЕважными, НЕнужными, что твои просьбы будут отвергнуты. Этот страх, я думаю, знаком многим людям. Легко ли вам просить молодого человека или не только его о том, что вам реально нужно и без чего вы жить не сможете? Конечно, всегда есть вероятность получить отказ на свою просьбу, но не попросив об этом, вы просто не узнаете, что другой человек по этому поводу думает или чувствует. А всю жизнь вы же молчать не будете. Это будет копиться, обида будет разъедать, становиться сильнее. Вы просто взорветесь в итоге. Поэтому, если хотите быть с человеком навсегда, то своими мыслями, желаниями, потребностями важно делиться, чтобы узнать подходит вам этот человек действительно или нет, важны ли для него эти вещи, что он сам по этому поводу думает. Проще говоря, вам нужно сократить дистанцию, стать ближе и позволить вашему мч посмотреть на ваши мысли об отношениях, о том, как должно быть по вашему мнению. Только не единым потоком, а постепенно. А то молодой человек может подумать, что все не так он делает, по сравнению с тем сценарием, что у вас в голове, а это мужчин сильно задевает и тоже обижает, между прочим.
  • Пользователь
    14 января 2011, в 23:31#39
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 14.01.2011: Срочно на заметку :) Я говорю прямо, но...
    Может быть, мое мнение разнится от мнения большинства по вашей ситуации. Но насколько вы описали, я просто вижу саму себя. Точно также дулась, обижалась, уходила, меня это задевало. Потом мой молодой человек напомнил мне о том, о чем я читала, но никак не могла применять на практике. Говорить и еще раз говорить, объяснять. Вы не представляете. Первое время, он меня часами пытал, что не так, я просто боялась тоже, что мои ожидания покажутся завышенными, что мои желания отвергнут и т.д. и считала, что проще дуться и молчать, пускай мол сам додумается))) Когда я, наконец, начала потихоньку озвучивать свою позицию и видела, что даже если у него другое мнение, то в любом случае он ко мне прислушается, это придало мне уверенности. А самое главное - я начала получать желаемое, потому что начала просить. Это для меня стало необыкновенной радостью - просто говоришь, обсуждаешь со своим любимым и приходишь к компромиссу и решению ситуации. И сейчас, если возникает какой-то момент, который мне важно прояснить, я не жду пока оно все само рассосется, я просто говорю об этом. Поэтому мои обиды такого плана просто иссякли.

    Еще насчет сильнейшего чувства обиды. Надо быть терпимее к другому человеку. Это помогает строить отношения и обращать внимание на главные моменты, а не на мелочи, которые не устраивают. Когда понимаете, что в вас начинает рождаться это чувство обиды - задайте себе главные вопросы. Почему я обижаюсь? Чего мне не хватает? Так ли это важно на данный момент или я смогу примириться с этим, потому что я люблю этого человека? Если важно - возвращаемся на параграф вверх и идем общаться))
    И еще есть хорошее средство для переживания таких тяжелых моментов обиды: вспомните 3 самых любимых качества вашего молодого человека. Например. В данный момент вы на него обижены, но зато для него вы все равно самая лучшая, любимая, прекрасная на всем белом свете и никто ему больше не нужен.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер