psyhologies.ru
тесты

Родители мужа ревнуют его к моим

24 января 2011, в 02:40
Пользователь
Нам с мужем по 29 лет, полтора года женаты, брак по любви :) детей пока нет. У мужа характер не легкий, но всегда можно договориться, объяснить, если нет третих лиц. У него всегда были сложные отношения с родителями - авторитарное воспитание, никакого баловства, родители всегда правы, а дети своего мнения не имели (муж и его старший брат). Родители поздно вступили в брак (по меркам того времени), дети родились когда маме было 30 (первый), 32 (второй), папа там на три года постарше маму. Есть несколько версий их замужества, мамина, брата мужа по бабушкиным словам - вобщем, история темная как все было на самом деле, даже вдаваться не стоит. Семья их живет достаточно закрыто - друзей нет, в гости ходят редко, к себе вообще не приглашали никого уже давно (муж то и не помнит были ли гости в их квартире когда-нибудь). Объясняют плохими квартирными условиями - квартира больше на склад вещей похожа :( ДР детям справляли только в семейном кругу, те в количестве 4х человек.
У меня вполне адекватные родители, особо глобальных проблем не было. Младше немного чем его, но ощущение, что разниочень большая. Поженились, кстати, в тот же год, что и его родители, в достаточно раннем возрасте (маме 19 было). Я родилась через четыре года после свадьбы. Если была возможность нас с братом (младше на 6 лет) баловали, а при необходимости ругали - такой вариант кнута и пряника. но у меня никогда не возникало ощущения что нас не любят или принижают наше достоинствто или посягают на личную свободу. У нас всегда был полный дом гостей - всех обогреют, всех накормят, кого-то еще и спать оставят, если поздно. Квартира не большая, но если потесниться :) на ДР-ия толпы, по два-три раза - квартира за один раз всех не вмещает.
По словам мужа, у них же никогда не было доверительных отношений в семье, да и сама я сейчас это вижу. Ребята не сильно горят желанием приходит к ним, мотивируя тем, что разговаривать то не очем, говорят, "все сказанное нами всегда использовалось против нас". Старший брат не женат, ведет отшельнический образ жизни - компьютер, стратегические игры, книги по философии и психологии. Производит впечатление подростка, лет 15. Хорошо, живет отдельно. С работой наладилось, начал нормально зарабатывать (помог мой папа), стал покупать новые вещи, одежду. К родителям приходит только отметиться, последнее время только с нами - мотивирует тем, что ему так легче. При родителях ведет себя совершенно не так как без них. При них угрюмый, неразговорчивый, апатичный; в нашей компании веселый (слишком даже), ведет беседы, что-то рассказывает.
Мы же бываем почаще, но реже чем у моих родителей. Мои живут ближе к местам наших работ - машину с утра оставляем около них (ездим из спального района, квартиры его мамы), особенно когда все около моей работы завалило снегом. Соответственно там бываем если не каждый день, то часто. С моими родителями у мужа никогда не возникало больших проблем - они просто к нему не лезут с расспросами, если захочет - сам рассказывает, советуется (с папой по машине, по финансовым моментам), а нет - так претензий ему никто не предъявляет, поощряют какие-то решения, новые идеи. У меня с его родителями открытых конфликтов тоже нет, были скрытые, то есть мама с папой там ему говорили свое мнение о моих решениях, приводили совершенно странные (для меня) причины и убеждали его "поступить как мужик". Не буду писать что за причина, я правда чуть не посидела пока они сами себе что-то напридумывали. Обидно,что меня прямо не спрашивали и претезий в лицо не высказывали, только ему в мой адрес. А так, все со стороны очень благопристойно. Мне в лицо говорят только всякие приятности, аж странно моментами.
В последний приход муж выслушивал обвинения, что ему нечего им нового рассказать! ну а что можно рассказать, если кроме болезни под новый год (его) и после (моей) и выхода на работу после праздников и нет ничего? После НГ устраивали встречу всей семьей, мои, его и бабуля моя, я как раз в тот день разболелась. В итоге поругались они на ровном месте, я пыталась пару раз на шутку перевести, но уж раз закусились оба, то все!!! Слово за слово, так выяснилось, что мужу то и поговорить с родной матерью не о чем, так как редко приходит в гости, вот с момим то чаще общается, а чем чаще общение - тем больше общих тем для бесед. Надо хоть раз в неделю приходить. Пошли взаимные обвинения. Он сказал - будешь доставать - приходить буду реже. Он собрался домой, она его к бесу послала... Начала выспрашивать меня (при нем в 3ем лице) - так же ли он грубо разговаривает с моими и высказывать предположения, что и на работе он такой же плохой. Эта ревность проскакивает периодически в беседе, в вопросах где мы и что мы... почему я не дома или мы не дома, а у моих, например. Позвонит на домашний - а там никто не отвечает. А муж работает до шести-семи, если домой ехать, то как раз на час в пробку. Приятнее посидеть после рабочего дня часик просто на кухне и не обязательно с миоими общается - они пойдут телек смотреть - папа мой тоже вкалывает, поздно приходит. Вот и думаю, как этот скрытый конфликт решать и надо ли вобще вмешиваться? Может у кого есть похожие ситуации? Или пусть сами свои семейные проблемы решают?
28 ответов4134 просмотра

  • Пользователь
    24 января 2011, в 08:07#1
    В конфликт не влезайте, а то окажетесь во всем виноватой и самой плохой. :-)
    Поддерживайте мужа, помогайте советом. В конце концов, родители-отшельники тоже хотят внимания - можно выделить им время на неделе и приезжать на полчаса, на час.
    Хочу-не хочу, в радость - не в радость, а совесть будет спокойнее после их смерти.
  • Пользователь
    25 января 2011, в 00:44#2
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 24.01.2011: В конфликт не влезайте, а то окажетесь...
    Вот и я о чем!но когда они оба(муж и брат) на них здятся - убедить их в том, что они не совсем правы весьма сложно. Ведут себя как маленькие обиженные дети и все еще верят, что родители их похвалят...ага!щас!Все, что мужем ни делается - все оговаривается: поменять машину - не вздумай взять кредит, новые батареи ставим - обязательно протекут, на кого потом в суд подавать, заказали встроенную кухню - вас обманывают, раз так долго (а что она 5 метров всего и вся с изгибами?), уедите в отпуск - снова протекут батареи... новую кровать купить - зачем, можно две полуторки старые от бабушки сдвинуть, а ничего, что они 190 см, а ЕЕ сын 191? и как ему на ней спать, еще и с дырой посередине... ремонт самим делат-ни-ни, только папа (мужа) по старинке, как в ссср, на полтора года как минимум и по старым технологиям... а сам вкалывает до сих пор и здоровьем не блещет, да и по дому все на нем-от готовки до уборки!
    Вот стараюсь не влезать, а уж если и говорю что-то, то ощущение, будто с ребенком разговариваю...
  • Пользователь
    25 января 2011, в 01:42#3
    Ответ дляMrsFox на сообщение от 25.01.2011: Вот и я о чем!но когда они оба(муж и...
    А Вы и не влезайте,и не говорите ничего,слушайте,кивайте и делайте по своему. Они такие,на них отложило отпечаток советское прошлое,всё по дешевле,по экономнее...Они не умеют даже мыслить по другому... Моя первая свекровь чуть в обморок не подала,когда я покупала хорошую дорогую шампунь,она не понимала,как я могу отдаватьТАААкие деньги за пузырёк 250мл, когда за эту сумму можно купить дешёвого и целых 1,5 литра... А продукты? Я в магазине кусочек буженинки например,она за эти же деньги- на рынке целый пакет какой-то обрези...и довольная..,а я транжира! А Вы вообще не кровать замахнулись...)))))))) когда у Вас две почти новые(всего лишь бабушкины) полуторки,сдвинули,ножки поджали(у кого не влезают) и спите)))). Я понимаю,что Вам не до смеха,но родителей не изменить,потерпите,вон они Вам какого богатыря родили, для Вас старались...Не виноваты они,времена такие были,и не единственные такие,не Вы одна мучаетесь-- может это утешит?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2011, в 01:48#4
    Ответ дляMiglesha на сообщение от 25.01.2011: А Вы и не влезайте,и не говорите...
    ХорошИЙ,дорогОЙ шампунь))))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2011, в 02:24#5
    Ответ дляMiglesha на сообщение от 25.01.2011: ХорошИЙ,дорогОЙ шампунь))))
    :)))) знакомо :))) и голову мыть таким дорогим, да часто!? как это - только раз в неделю! :)
    А кровать (огромную) и всю мебель, конечно, купили новую, благо в финансовом плане богатырь точно не зависит от них... а когда пап вконец достал, отобрал ключи и ремонт уж мы заканчивал. Правда мама ему потом звонила (она собственник квартиры) и высказывала и запугивала, что молодая жена с возрастом в монстра превратится! вот и думаю, в каком возрасте растут клыки, когти и хвост, а в каком рога и копыта :)
    Я и не лезу... прикидываюсь что не все сразу догоняю, если что... переспрашиваю, а что мол вы имели в виду?
    А вот к моим предкам они все-таки ревнуют... хотя, по слухам и не только к моим... и к родителям его друга детства. Мой муж у них ооооочень часто бывал, прям как третий ребенок... странно даже!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2011, в 02:42#6
    Ответ дляMrsFox на сообщение от 25.01.2011: :)))) знакомо :))) и голову мыть таким...
    Многие родители ревнуют,правда,как правило скрывают...Они их выростили,всегда,даже по праздникам были вчетвером,потом мальчишки повзрослели,создали семьи и разбежались,теперь проводят время и слушаются таких вот будущих монстров))))..,а они остались не у дел- мало того,что игнорируют их советы,да ещё и в гости не приходят,променяли на "монстровских родителей".... Они обижаются и не понимают-- ведь ИСКРЕННЕ заботятся,но чувствуют себя не нужными.Пожалейте их,ведь когда то и мы будем на их месте)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    25 января 2011, в 07:30#7
    Особо не вмешивайтесь, только слегка мужа ограничивайте от резких движений продиктованных вспыльчивостью. Рано или поздно стороны найдут компромисс.
  • Пользователь
    25 января 2011, в 09:21#8
    Ответ дляMiglesha на сообщение от 25.01.2011: Многие родители ревнуют,правда,как...
    комменты улыбнули)))))
  • Пользователь
    25 января 2011, в 09:51#9
    уменьшить общение до минимума, начали обижаться - не общаться вообще - переобижались, так и быть заедем в гости
    мне такая тактика крайне помогает сберечь свои нервы и нервы мужа в общении со свекром - которому тоже все не так, и машина у нас не такая - багажник маленький (не смотря на то что самый большой в классе), и обои не такие, вот у их соседей правильные, с блесточками и т.д. по каждому поводу и без повода недовольства и нравоучения - два месяца не поездили к ним - все, как шелковые, хотя разговаривать тоже с ними катастрофически не о чем.....
  • Пользователь
    25 января 2011, в 10:01#10
    Однозначно! Не вмешиваться!
    Они друг друга знают очень давно - привыкли и иметь конфликты,и выходить из них ,и жить - мириться с этим всем.
    Единственное,что хочу добавить :может быть организовать-обставить свою с мужем семейную жизнь,все свои общения с кем-бы то нибыло так ,чтобы его родители знали обо всём как можно меньше - только самое для них необходимое.
  • Пользователь
    25 января 2011, в 10:13#11
    Ответ дляninelik на сообщение от 25.01.2011: Однозначно! Не вмешиваться! Они друг...
    да, чем меньше информации вы им выдадите, тем меньше поводов у них будет выдолбать вам мозг
    как дела - нормально, что нового - все по старому, и все - идилия
  • Пользователь
    26 января 2011, в 16:05#12
    Ответ дляVera04 на сообщение от 25.01.2011: да, чем меньше информации вы им...
    так вот проблема как раз в том, что , если отвечаем- "нормально", "все по-старому", "да особо ничего нового"... из этого делается вывод,что с "родной матерью вообще не очем поговорить!!!" "ты нам никогда ничего не рассказываешь!!!" а то, что действительно, рассказать то не чего - в это не верит...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер