psyhologies.ru
тесты

возможно ли изменить отношение к мужу

01 февраля 2011, в 15:39
Пользователь
вчера у меня с мужем произошел конфликт, который о многом заставил меня задуматься.
Мы с мужем хоть и похожи по темпераментам, но очень часто не совпадаем по настроению. Вчера возвращаясь со встречи с друзьями, где мой муж выпил, я после спора по одному из вопросов, где мы не нашли общий язык "зыкрылась" и больше не хотела разговаривать. На что мой муж, то ли не видя этого, то ли не придавая значения тому, что я дальше не хочу ни о чем говорить вообще, а просто дойти до дома молча и лечь спать продолжал говорить мсо мной и спрашивать о серезных вещах, и относительно наших отношений и просто моего мнения на какие-то вопросы. я понимала, что ему хочется поговорить, может даже в какой-то степени это и зависило о кол-ва выпитого... но тем не менее я этого не хотела, а он как баран:"Почему ты мне не отвечаешь? Я что со стеной разговариваю?"
Это уже не первый случай в нашей жизни, и, конечно, в некоторых из них, если не во многоих я веду себя как эгоистка, забывая, что рядом человек, который хочет поделиться, высказаться. и это здорово, что он так делает. но он совершенно не оценивает в этот момент мою готовность к восприятию этой информации.а тем более, когда только что мы с ним не сошлись во мнениях относительно чего-то еще. может я просто обидчивая?? и когда я ему говорю, что не хочу разговаривать или просто молчу, в ответ слышу, что я на него плюю, таким образом. Со своей стороны он прав. но как мне решить эту проблему или как себя вести,чтобы не обидеть его своей отсраненностью и донести до него, что сейчас не лучше время со мной разговаривать, т.к. я буду агресивной.
Наши семьи очень отличаются, и если в его родители всегда бурно общаются, куда-то ходят, обсуждают, и мне это очень импонирует, что он это качество перинял, то в моей семье приходя домой очень часто я оставалась со своими мыслями наедине, и общалась когда мне это необходимо. В отличии от него, готового любой вопрос поднимать на обозрение как в поговорке "О чем вижу, о том и пою". Порой это может быть полная охинея, и я не хочу в этом закапываться...
31 ответ2865 просмотров

  • Пользователь
    01 февраля 2011, в 17:07#1
    А вы с мужем обсуждали эту ситуацию?
  • Пользователь
    01 февраля 2011, в 17:45#2
    Надо спокойно поговорить и объяснить, что в такие моменты, когда вы резко начинаете молчать и по вашему виду видно, что вы не ходите говорить в данный момент, ему просто стоит понять, что вы будете готовы обсудить это все позднее. Но сначала вы хотите побыть одна, подумать. Объясните, что вы такой человек. Но самое главное, что ваша половина должна знать, что вы не просто закрылись и проявляете безразличие, вы тоже переживаете и хотите решить возникнувшую проблему, но после.

    На самом деле, я лично не вижу здесь особо глобальной проблемы. Просто разное воспитание, разный подход. Вашему мужу видимо проще сразу все решать и расставлять точки над и. Вам же нужно все переварить и разложить по полочкам. Ищите компромисс))
  • Пользователь
    01 февраля 2011, в 17:53#3
    может я просто обидчивая? скорей всего.Можно же просто чмокуть в лобик и сказать...что сейчас ,дорогой,мне не хотелось бы что-то обсуждать
    вежливо и деликатно
    если Вы этого не делаете...значит Вам хочется встать в позу)по-моему будет или никак)Вы так пытаетесь тот спор выиграть)))который не выиграли)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    01 февраля 2011, в 18:02#4
    невозможно изменить ваше отношение к мужу, т.к. вы очень часто не совпадаем по настроению нужно обоюдное желание и ежедневная работа над отношениями
  • Пользователь
    03 февраля 2011, в 13:42#5
    да, вы правы относительно компромисса.
    но почему-то даже многие коллеги на работе понимали, что я такой человек, и не могу сразу ответить, что скорее это могут оказаться эмоции, чем обоснованное решение. мы уже 3 года живём вместе и он никак этого не поймёт. он на столько избалован вниманием его семьи, что ему требуется с первого раза ответить на вопрос, как только он зовёт, по первому зову прибегать. я чувствую себя собакой на коротком поводке. принеси-подай. ...утрирую, конечно. но в такие моменты, мне действительно хочется спрятаться и обдумать какие-то сложные вопросы, или вообще это отложить на потом. Он конечно молодец, и я его уважаю за то, что он видит проблему и сразу рвётся её разруливать, касается ли это семьи или каких-то бытовых вещей. но у меня не остаётся свободного пространства... а когда доходит до крупных ссор и вместо того, чтобы доводить до крайности, я просто иду на улицу, прогуливаюсь и возвращаюсь, он этого не понимает. Говорит, что я убегаю от проблем. в какой-то степени да, но с другой стороны и же беру тайм-аут, чтобы подумать.
    действительно, наверно стоит ему ещё раз объяснить как я воспринимаю инфо из вне, но не во время выяснения какой-то проблемы, а отдельно от этого.

    .... по поводу позы- Вы правы. очень люблю вставать. не люблю когда я не права и признаю это тяжело. именно поэтому после того, как меня поставили на место мне хочется уйти в себя. мне кажется, что меня ломают, или сломали. а я этого не люблю.
  • Пользователь
    03 февраля 2011, в 14:01#6
    Почему вы считаете ,что ваше мнение самое правильное?
    Ваш муж, возможно выпив ,решился поговорить на интересующие его вопросы, а ваше молчание и обидчивость его разозлила.Вы не уважаете своего мужа и его мнение,считаете себя умнее и не хотите снизойти до того, чтобы выслушать ,обсудить что-то когда он к этому расположен.
    Конечно вы вправе выбирать, когда вам захочется разговаривать с мужем,но необижайтесь если он не захочет или проигнорирует ваши высказывания,когда вы будете с ним о чём-то говорить.
  • Пользователь
    03 февраля 2011, в 14:06#7
    Ответ дляKrasna на сообщение от 03.02.2011: да, вы правы относительно компромисса...
    Вы не можете сразу ответить ,потому что тщательно готовитесь к разговору мыслено,вам хочется в раговоре быть лидером,и всегда правой,чтобы утереть нос и показать какая вы умная.
  • Пользователь
    03 февраля 2011, в 14:11#8
    Ответ дляKrasna на сообщение от 03.02.2011: да, вы правы относительно компромисса...
    что у Вас в самооценкой?)
    что-то неадекватное)раз Вам кажется...что Вас сломали...ломают)
    агрессия находится внутри Вас...а не на Вас её направляют)
    Вам в споре высказывают своё мнение.Вы в праве не разделять его,но если Вы думаете...что Вас ломают....то это уже пахнет тем...что у Вас неадекватное восприятие ситуации.
  • Пользователь
    03 февраля 2011, в 14:15#9
    Ответ дляKrasna на сообщение от 03.02.2011: да, вы правы относительно компромисса...
    вас никто не ломает и не даже не пытается,вы сами себя ломаете тем, что не можете себе позволить быть неправой и не всегда объективной в разговоре или в отношениях.
  • Пользователь
    03 февраля 2011, в 14:26#10
    Ответ дляKrasna на сообщение от 03.02.2011: да, вы правы относительно компромисса...
    Мне очень интересно то как вы описываете свои чувства в таких ситуациях ,я узнаю в вас -своего мужа ,а в вашем муже -себя .))))Я дико обижаюсь когда он закрывается и у него нет настроения общаться ,я чувствую себя отверженной и не любимой и не нужной ,мне так больно ,а он через какое то время как ни в чем не бывало ......я понимаю что он меня любит и все такое ,но такое я не могу понять ,почему нельзя как то это по деликатней объяснить ,короче все наши конфликты только из за этого ,а так вообщк бы не конфликтовали ...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 февраля 2011, в 16:03#11
    Ответ дляKrasna на сообщение от 03.02.2011: да, вы правы относительно компромисса...
    А как вы с ним общались до свадьбы?
    Если у вас с ним такие различия в темпераментах и менталитете,то может быть надо договориться о ситуациях с "выяснениями и обсуждениями " тогда, когда у вас в отношениях "штиль".
    Можно всё обговорить сейчас - о своих темпераментах,о процессе размышлений,о жизненных приоритетах и самое главное о взаимных уступках ,т.к. без этого в семье очень тяжело - раз уж не сделали это до заключения брака.
  • Пользователь
    03 февраля 2011, в 17:02#12
    дорогие мои вы все абсолютно правы!
    и в том, что у меня завешенная самооценка, и то, что я неуважительно веду себя по отношению к мужу, и то, что многое, по своей глупости и юности, не выяснила до свадьбы.
    Но почему-то у меня складывается впечатление, что я так отношусь только к нему.
    У меня есть знакомые, друзья, но ни с кем я себе не позволяю так общаться как со своим мужем. И это меня больше всего пугает. С одной стороны-он меня знает такую, какая я есть на самом деле, мне кажется самые близкие меня в такой интерпретации представить не могут. Но откуда-то же взялось это отношение?!

    3 года назад я была у психолого, и она сказала, что я пытаюсь для всех быть хорошей. Но почему я не могу сделать наоборот? и как мне сделать наоборот. ведь самое главное должен быть муж, и для него я должна стараться быть хорошей...стоп, почему хорошей?! почему я вообще должна быть хорошая. я такая какая я есть.
    но кому-то я побоюсь сделать больно, обидеть, а его не боюсь. может это старые обиды? и я просто не могу его простить? мщу ему за это?!

    относительно "общения до свадьбы"....он младше меня на 3 года. и когда я выходила замуж мне моя семья говорила, что мне бы ещё стоило подумать... но видимо меня просто уговорили. и вот я "звезда". поставила себя выше его. я такая хорошая- он плохой. спасла его, выйдя за него замуж. снизошла... как же это низко с моей стороны. и всё это время как веду себя как королевна, мол ты мне ещё должен...

    как мне своё отношение к нему изменить? как научиться его уважать? у нас этот вопрос поднимался. он неоднократно повторял, что я его не уважаю. но я так и не научилась этого делать. а это ведёт наш брак к полному дисбалансу. такое впечатление, что я вообще разучилась уважать людей. для меня они разделились на хороших и плохих. а критерий этому стал: обижали -не обижали. детский сад какой-то получается.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер