psyhologies.ru
тесты

Помогите советом!

05 февраля 2011, в 22:18
Пользователь
Здраствуйте дорогие пользователи!
Хочу попросить вашей помощи, совета. Так часто нам некому рассказать, выплеснуть все то, что накопилось. Я решила написать.
Мои родители прожили вместе 20 лет. Срок немалый, но и сколько за эти 20 лет с ними произошло, а точнее с папой. По рассказам мамы, все начиналось у них как у всех, ухаживания, романтика. Папа через год встречания, сделал маме предложение. Все было хорошо, через год, как поженились, родилась я. Жили хорошо: практически отдельная квартира (с нами жил дед, квартира его). Через некоторое время дедушки не стало и мы стали жить втроем. Я училась хорошо, радовала родителей. Правда, что папа, что мама никогда не демонстрировали свои чувства ко мне. Когда я подросла (где-то 11лет) я стала замечать, что папа мой выпивает, стали частые скандалы, ссоры. Один раз папа вообще хотел уйти, но я так кричала, что они ради меня помирились. Так потом все поутихло, стало казаться, что наша жизнь налаживается в лучшую сторону. Папа продвигался по службе, мама на хорошей работе, я уже взрослая. Но тут у папы случается инсульт. Вот с этого момента все в нашей жизнь пошло совсем по-другому. Мы с смамой, когда папа лежал в больнице, постянно навещали его. Когда его выписали, все было хорошо. Жили, так сказать, не тужили. Но все бы ничего, если бы не новое происшествие (где-то через 2-3года после первого инсульта): папа садится пьяным за руль, попадает в аварию. Нам сообщают, чтобы мы забрали его и везли в другую больницу. Состояние его на тот момент было тяжелым, 2 недели лежал в реанимации. Он перенс снова инсульт, речь стала заторможенной. Когда мы ходили в больницу, он умолял нас простить его. На тот момент было не до того, а главное чтобы он поднялся. Первое время, когда он был дома, у них с мамой как-будто заново любовт зародилась. Но потом, когда он выздоровел, все стало совсем по-другому. Он ставал хвалиться другим своей травмо, хотя заработал он ее сеье сам. Стало понятно, что эта страшная ситуация не стала для него уроком. У них постоянно с мамой ссоры по разным поводам. Я смотрю на них, понимаю маму, которая считает себя уже просто кухаркой и служанкой, как она от всего устала.Понимаю, что развод после 20 лет совместной жизни, тоже очень тяжело. Мне очень тяжело смотреть на то, что все рушится и я ничего не могу сделать. Подскажите, может я еще смогу как-то помочь родителям???
Спасибо!!!
50 ответов4079 просмотров

  • Пользователь
    06 февраля 2011, в 15:29#1
    Мои родители развелись после 23 лет совместной жизни... что происходит с вами и с вашими родителями я понимаю прекрасно... увы, чем вы можете помочь... они приняли когда - то решение быть одним целым, они же примут решение разойтись, если кто - то из двоих придет к выводу, что иначе нельзя... К сожалению, в проблемах касающихся двоих... могут разобраться только двое... как бы ни было, вы навсегда останетесь для них любимой дочерью... этого не изменит ничто и никто... поддержите их своей любовью... и создав свою семью, не повторите их ошибок.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    07 февраля 2011, в 15:58#2
    Ответ дляDracaena на сообщение от 06.02.2011: Мои родители развелись после 23 лет...
    Спасибо большое Вам за ответ...57 просмотров а ответ один( Я уже понимаю, что мне ничего не остается как просто смириться с тем, что они решат. Просто я как и любой ребенок, любящий своих родителей, хочет, чтобы все в семье было хорошо.
  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 00:02#3
    Я понимаю Ваше желание помочь родителям, для Вас, естественно, папа и мама одинаковы.
    Но у них по жизни есть и другие роли, не только "родитель tender-girl".
    Кроме всего прочего они еще просто мужчина и женщина.
    Один раз Вы уже заставили их жить вместе.
    Через описываемый Вами период проходят практически все пары - привычка, раздражение, взаимная холодность и отчуждение, снижение, а порой и прекращение сексуальных отношений. Мужчина и женщина постепенно становятся безликими мужем и женой, родителями, но прекращают быть мужчиной и женщиной.
    Кто сумел преодолеть этот порог - живут долго и счастливо, а нет...
    Мужчины часто начинают выпивать, женщины мсят равнодушием и безразличием.
    Замечали, наверное, когда встречаются молодые, девушка все своего МЧ оглаживает - и тут поправит, и там. А лет через 20 глядишь - он нестриженый, неглаженый, волосы из носа торчат. Фу! А просто для своей женщины он уже не мужчина, а МУЖ, Отец ребенка, Добытчик.
    Однажды Вы уже уговорили их сохранить брак. И они это сделали ради Вас.
    Как Вы думаете, не жалеют они об этом?
    И еще. А Вы не пробовали поговорить об этом с мамой. Она-то что об этом думает?
    Может ей и не нужна совсем Ваша помощь в сохранении их брака с отцом? А может быть она наоборот ждет, что им кто-нибудь поможет, а сказать не осмеливается?
    Почему Вы хотите разбираться в их жизни, их самих об этом не спрашивая?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 00:36#4
    Берт Хеллингер, "Порядки любви":
    "Ребенку не позволено вмешиваться в дела родителей. О счастье или несчастье в отношениях между родителями ребенку знать нельзя, а родители не должны рассказывать ему об этом. Когда ребенок нарушает порядок происхождения, стараясь узнать какие-то интимные детали отношений между родителями, и судит их, тогда он занимает более высокий ранг в системе, чем они. Когда в семейной системе наблюдается целый ряд трагических событий, то есть несчастных случаев, самоубийств и т.п., это результат того, что в ней нарушен изначальный порядок".
    Ничего не напоминает?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 01:17#5
    Ответ дляtroy на сообщение от 08.02.2011: Берт Хеллингер, "Порядки любви"...
    Не представляю, как можно не вмешиваться в отношения, хочешь не хочешь будешь свидетелем и займешь таки чью-нибудь позицию.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 02:22#6
    А зачем им быть вместе? Помогите им расстаться.Может так будет всем хорошо? Каждый может найдет свою половинку? Может их счастье ждет впереди,если они расстануться?
  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 02:24#7
    Ответ дляDora-Dare на сообщение от 08.02.2011: А зачем им быть вместе? Помогите им...
    Тем более вы-то с ними не будете расставаться.
  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 04:38#8
    Ответ дляDora-Dare на сообщение от 08.02.2011: А зачем им быть вместе? Помогите им...
    10 лет назад мы с сестрой умоляли маму развестись:дальше так жить было невозможно. Мама сначала терпела ради нас, а потом привыкла и просто терпела...в результате 4 человека пытались быть семьей... Никто из них так и не стал счастливым в семье,которая существовала потому, что так надо было...только счастливый человек может осчастливить окружающих
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 05:04#9
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 08.02.2011: Не представляю, как можно не вмешиваться...

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 09:26#10
    Ответ дляjulienne на сообщение от 08.02.2011: 10 лет назад мы с сестрой умоляли маму...
    Многие люди привыкли к своему образу жизни : Ж к вечно пьяным мужьям.
    Не мало семей распадается, когда мужчина "завязывает",т.к. бывает ,что он считает - я герой ,а все домашние никак не могут забыть его 20-ти летнего дебоша и валяния в своих нечистотах.
    Привыкают так же и М к неряхе ( плохой матери детей,гулящей и т.п.) жене.
    Если нет физического насилия,то может оставить им самим решить проблему своих взаимоотношений.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 10:40#11
    Наверное, во многих семьях 20 летней давности есть затяжные проблемы. Так и у нас. Я делала следующее-общалась отдельно с папой и слегка с мамой, отдельно описывая каждому ситуацию со своей стороны-дочери. Результаты отличные. Но временные. Приходиться периодически возвращаться к этим разговорам. Ругаться почти перестали. Со своими родителями сложнее значительно общаться на тему насущных проблем+
  • Пользователь
    08 февраля 2011, в 11:16#12
    Ответ дляnatali-pt на сообщение от 08.02.2011: Не представляю, как можно не вмешиваться...
    Родители должны, по-идее, позаботиться об этом. "О счастье или несчастье в отношениях между родителями ребенку знать нельзя, а родители не должны рассказывать ему об этом" - это как раз об этом.
    Даже если занимаешь чью-то позицию - можно оставить разрешение самого конфликта тем, кто туда вовлечен. Если же пытаться решить его - это и будет "вмешиваться в дела".
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер