psyhologies.ru
тесты

Страхи близкого общения.. 0_0

09 февраля 2011, в 00:59
Пользователь
Всем добрый вечер! :-)
Вот решила написать сюда об одной своей проблеме – странно, что я не создала тему об этом раньше. Дело в том, что я боюсь сближаться с людьми.
Конечно, я знаю, что корни этой истории лежат из детства, в школе. Я была полная, а на основе этого заросла комплексами и замкнулась. Некоторые мальчики довольно жестоко обижали меня – это тоже наложило отпечаток. В классе я вообще ни с кем не общалась, а в последние годы школы нашла себе оооочень хорошего друга – такую же девочку-тихоню как и я. :-)
Потом я решила уехать в большой город и думала, что жизнь в общежитии вытянет меня в люди, но что-то не получилось. Я тогда стеснялась практически всего: мне было неудобно что-то делать при других девочках, я смущалась говорить. Я все время держала прямую спину, потому что боялась выглядеть некрасиво. (хоть какой-то плюс от комплексов :-) ) Я думала о том, как сижу, как лежу, как выгляжу. В общем, я, мягко говоря, не ощущала себя очень уютно в веселой дружной общаге с выпивками и посиделками допоздна.
Сейчас, через несколько лет, я сделала заметный прогресс, как мне кажется. Я теперь не зациклена на том, что все оценивают меня по первому вздоху и движению. Могу свободно ощущать себя среди людей, жить с кем-то в одной комнате и чувствовать себя комфортно, двигаться расслабленно. Я не стесняюсь задавать вопросы, могу поддержать небольшую светскую беседу. :-) Сейчас живу в квартире и с удовольствием болтаю с квартирной соседкой на кухне – ей сорок с чем-то. (что раньше, 3-4 года назад, представлялось вообще нереальным).
Но вот сближаться с кем-то, заводить друзей особенно с людьми своего возраста…. С этим проблемы. В группе я могу поговорить с кем-то об учебе, спросить о делах, обменяться очень поверхностными репликами. Но друзей или даже знакомых, с которыми я постоянно бы общалась, нет.
Недавно проанализировала и выяснила, что легче всего мне расслабиться с людьми, которые явно не моего круга и в их компании я никогда бы не была при любых обстоятельствах. Еще мне легко общаться, когда рамки этого общения установлены конкретными временными границами. Например, я вела индивидуальные пешие экскурсии по городу и полноценно за жизнь говорила с другими людьми, потому что знала, что через 3 часа больше никогда их не увижу. :-)
Но если я чувствую, что ко мне тянутся с перспективой пообщаться ради ОБЩЕНИЯ, узнать, кто я и что я, я сразу трушу и избегаю сближения. Или меня ставят в ситуацию, когда надо подружиться с человеком, потому что нас ожидает большое совместное дело – проживание в одной комнате или поездка вдвоем, или долгое нахождение в одном коллективе.
Читала про социофобию: это когда человек избегает ситуаций с людьми или общения с людьми из-за боязни осуждения. По-моему, у меня разновидность этой замечательной вещи. )
Так смешно, один раз я решила насильно заставить себя подружиться с одной девочкой. :-) Нашла ее в контакте, мы вели дискуссии в одной группе обсуждений, мне она показалась очень интересной и светлой!.. Но когда я стала писать ей личные сообщения, я так взвинтила себя, что прыгала и бегала по комнате – я несколько впечатлительный человек. :-) В конце концов, напряжение мое и возбуждение были так высоки, что у меня сдали нервы, и я поплакала, хотя мы обменялись телефонами и договорились, что как-нибудь посидим в кафе. Честно, сейчас так смешно вспоминать. :-)))
Недавно взяла в правило улыбаться каждый раз, когда я обращаюсь к какому-нибудь человеку из группы – кстати, довольно действенно, настраивает людей положительно. )

Так вот, что я хочу спросить. Может быть, у кого-то был опыт подобных проблем. С какой стороны к ней подступиться? Надо ли насильно заставлять себя общаться и общаться, пока не набьешь руку? Или лучше записаться на какой-нибудь тренинг общения? (есть такие тренинги, специализирующиеся на социофобии) Или сходить к психологу? Или просто у зеркала говорить себе комплименты – поможет ли это? И если повышать самооценку, то КАК? Хочу заранее сказать, что насильное общение мне тяжело тащить. Если я замыкаюсь, то это отнимает так много энергии.. Иногда такое ощущение, что некуда себя деть, некуда положить взгляд, мысли в слова формировать трудно, и получается не то, что ты хотел на самом деле сказать. Ты перед улыбающимся собеседиком, перед его взглядом как будто напряженно зависаешь в воздухе. Но если уж надо все это терпеть ради результата, то, наверное, попробую.
44 ответа4929 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 14:18#1
    Не надо себя принуждать к общению... это ведь не работа, которую необходимо выполнить в кратчайшие сроки... Главное здесь... органика! Чувствуйте себя в любом диалоге... не старайтесь надевать маски, не играйте несвойственных вам ролей, отсюда и проистекает зажатость и разброд мыслей... Лично я отношусь к общению избирательно... для кого - то я слушатель, для кого - то собеседник, кого - то просто обойду стороной... я живой человек, а не персонаж из книг Карнеги... если мне интересно задать вопрос, я его задам, если я хочу улыбнуться... я это сделаю... просто так. Я неидеальна и не хочу быть таковой... мне важен комфорт в общении и я не ищу его у людей пропитанных негативом, способных на скорый суд... я выбираю других, в общении с которыми не чувствуешь себя как на сцене, у которых можно чему - то научиться, людей просто излучающих позитив... подобное притягивает подобное... это здорово, это обогащает. И хоть в реале больше другого... и иногда жизненно необходимо наладить контакт с человеком конфликтным... я сразу даю понять, где для меня начинается полоса отчуждения... я требую к себе уважения, и люблю таких же людей... Общайтесь Сильно, Мощно, со вкусом, полюбите свое Слово... поймите, что сказанное вами не может быть неинтересно... а для этого коллекционируйте понравившиеся вам реплики... запоминайте интонации... пробуйте себя в писательстве, это помогает натренировать емко и кратко излагать свои мысли... всегда представляйте себе, что человек, с которым вы говорите всего лишь человек, тоже в чем - то неуверенный, чего - то опасающийся... Словом, пуская на "свою территорию" собеседника, не бойтесь, что ему может не понравиться "содержание"... будьте естественны...и открыты...
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 14:23#2
    попробую предположить)... может быть Вы боитесь, что близкое общение, дружба потребуют от Вас неких усилий, душевных в первую очередь... типа того, что "мы в ответе за тех кого приручили"... людям с экскурсии через три часа скажешь - пока, и всё, поминай как звали... типа случайного попутчика опять же... а тут нет! Вы уже не принадлежите себе полностью, должны считаться с кем-то еще, учитывать мнение, планы и т.д... может быть боязнь не соответствовать чьим-то ожиданиям, разочарования... есть такие слова, не помню чьи, - каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 19:14#3
    Ответ дляDracaena на сообщение от 09.02.2011: Не надо себя принуждать к общению... это...
    Я не могу сказать, что кого-то из себя строю, я просто действительно именно в этот момент с этим человеком могу общаться только так. Я не стесняюсь задавать вопросы, если они у меня возникают.
    А еще так странно.. Очень часто я просто не вижу дальнейшего продолжения разговора, все мои вопросы истекают, а невербальной близости не возникает.
    Из-за этого-то часто общение сходит на нет, потому что простаивается в одной стадии.

    Спасибо вам за советы и за поддержку, но вот как-то сложно просто по велению мысли стать открытой и не боятся своего мнения. Я не боюсь говорить, что у меня на уме, но дискомфорт и стеснительность все равно возникают и держат меня на расстоянии.
    Представьте, что вам надо унять дрожь в руках или сердцебиение - это сложно поддается контролю лишь по самоубеждению. Вот так же и с моей замкнутостью - просто включается как инстинкт.
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 19:25#4
    Ответ дляmalyavca на сообщение от 09.02.2011: попробую предположить)... может быть Вы...
    Скорее меня пугает, что от меня ожидают в общении то, что я не готова дать. И меня пугает предполагаемое разочарование человека в во мне, когда я так и останусь на далекой дистанции и не смогу продвинуться дальше светской беседы со смущениями и неловкостями (или без них).
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 20:11#5
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 09.02.2011: Я не могу сказать, что кого-то из себя...
    Тогда у меня к вам вопрос... вспомните, а в детстве папа или мама как реагировали на то, что вы говорили... когда вы отстаивали свою точку зрения...
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 20:42#6
    Ответ дляDracaena на сообщение от 09.02.2011: Тогда у меня к вам вопрос... вспомните...
    Я не могу жаловаться на родителей. Говорят, что в чем-то жизнь очень недодает, зато в чем-то сильно дополняет. Мои родители были настолько же хороши, насколько плохо я шла на контакт в школе. :-)
    С папой люблю поспорить, подиспутировать иногда. У нас всегда с родителями получались интересные беседы, если мы задавались целью отдохнуть в разговоре об отвлеченном.) Никаких забиваний мнения не было - все свободно и без негатива.
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 20:56#7
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 09.02.2011: Я не могу жаловаться на родителей...
    Выходит так, что родители поддерживали вашу индивидуальность... но тут появилась школа... и оказалось, что свободной в общении вы можете быть только в кругу родных... я понимаю вас правильно? Поправьте, если ошибаюсь...
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 21:07#8
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 09.02.2011: Скорее меня пугает, что от меня ожидают...
    а почему Вы думаете, что от Вас чего-то ожидают? почему Вам так важно, какое впечатление останется у человека? да, все мы стараемся создать благоприятное первое впечатление (в той или иной степени), но пытаться ""угодить" собеседнику постоянно... ведь дружбу нельзя заслужить, она возникает при общности интересов, взглядов, одинаковом чувстве юмора ...ну не складывается именно с этим человеком, ну и ладно, ведь задача не иметь "друга", а найти близкого, родного человека... или я Вас не так поняла?)
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 21:08#9
    Человек - существо социальное.. человек познает себя посредством общения.. и что там еще? Вообщем куча всех этих избитых фраз, но я с ними абсолютно согласна. Подростком испытывала аналогичные проблемы. ДА и сейчас время от времени.. Мне кажется надо себя заставлять.. ЗАставлять, "бросать" себя к людям. Новый опыт предполагает неудачи... надо быть к ними готовым но не настраиватья на них.
    Вот подруга сегодня вспомнила фразу, кажется это сказал глава Crysler : наш успех состоит из 9 неудач и 1-го успеха.. что-то вроде того.. Страх должен стать Вашим стимулом. Вперед!! НАдо заставить себя.

    Попросту начать интересоватья людьми, не их проблемами, а их увлечениями, интересами. Интересуйтесь ими. Начнете интересоваться, смотришь и найдете свою нишу. Своих людей, свою волну.

    Судя по Вашим комментариям здесь на форуме, Вы натура ... "тонкая" что ли? НАчитанная, с богатым воображением. Судя по аватарке, интерсуетесь и любите искусство, живопись. ТАк может пойти на какие-нибудь лекции, курсы связанные с вашими увлечениями?

    МОмент: только не грузите людей своими "мозгами". Все мы в чем-то умны, а в чем-то глупы. Скажите себе, что Вы не хуже и не лучше других. Мы все равны.
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 21:13#10
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 09.02.2011: Я не могу сказать, что кого-то из себя...
    НЕ возникает интереса с их стороны?

    Будь проще и люди потянуться.

    Не обязательно задавать вопросы. Можно и самой чего-нибудь рассказать веселого. Вас начнут слушать, вами заинтересуются. Если все правильно преподнести конечно.. ну , мне так кажется
  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 21:28#11

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    09 февраля 2011, в 21:40#12
    Ответ дляmalyavca на сообщение от 09.02.2011: а почему Вы думаете, что от Вас чего-то...
    Ну вот, допустим, меня приглашают посидеть в кафе. Т.е. человек намеренно приглашает меня в кафе, чтобы узнать получше. Он негласно мне дает понять, что хочет ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ от общения со мной в кафе. Но я не умею легко раскрываться с людьми, чтобы гарантировать ему это удовольствие. Поэтому я избегаю таких ситуаций.

    Понимаете, забью я на мнение человека обо мне или нет, но раскрыться все равно будет сложно. В конце концов я нейтральным, доброжелательным и отстраненным вежливым тоном переговорю обо всем нас связывающем: учеба, общий интерес и т.д., и останусь .... такой же нейтральной и сдержанной. :-) А вот от общения ничего не останется, все топливо содержания сгорит. ) Я общалась и с людьми, которые мне равнодушны, и с людьми мне интересными, но эффект один и тот же.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер