psyhologies.ru
тесты

вопросы от других людей

19 февраля 2011, в 13:03
Пользователь
Поделитесь, пожалуйста, своим мнением. Как вы считаете, надо ли самой рассказывать о том, что тебя волнует или нужно ждать вопросов, обращенных у тебе? Я лично всегда спрашиваю у людей, как у них дела и тд и тп, если помню, что у человека были какие-то проблемы, то спрашиваю, решили ли они их. А у меня очень редко что-либо спрашивают сами, только если я сама не начну рассказывать. Меня такое положение не устраивает. Ладно с друзьями, им еще можно простить. А вот если так поступает любимый человек, то я обижаюсь (в душЕ). На мой взгляд, когда человек кого-то любит, то он сам пытается у любимого узнать, чем он живет, что его волнует, задавая ему вопросы. Этим он показывает, что хочет понять любимого человека. Но на практике получается по-другому, на свиданиях я в основном молчу, так как слушаю ответы на мои вопросы....

Или может я сильно заморачиваюсь, может самой тоже говорить о своих проблемах, а не ждать, когда меня спросят? Просто каждый раз, когда человек рассказывает только о себе, меня это обижает... И я понимаю что не смогу такого человека полюбить по-настоящему...
72 ответа4331 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 13:12#1
    www.psychologies.ru/observers/david-servan-schreiber/_article/29217/вроде как здесь есть доказательство моего тезиса. Хотелось бы узнать у кого как в жизни получается?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 13:53#2
    С одной стороны, вы правы - близкий (а тем более - любящий) человек всегда будет интересоваться другим.

    С другой - "Я лично всегда спрашиваю у людей, как у них дела и тд и тп, если помню, что у человека были какие-то проблемы, то спрашиваю, решили ли они их". Вот вам зачем так много информации о прочих людях? Для чего вы это делаете? Для чего вы запоминаете, были ли у человека проблемы и собираете "продолжение истории"?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 13:54#3
    Знаете, в кругу моих подруг есть такое выражение:"мы все такие разные..." иногда мы произносим его как тост, иногда резюмируем ним обсуждение чего-либо, кого-либо, но все наше небольшое "сообщество" знает в чем его смысл. Потому что у всех нас достаточно жизненного опыта, чтобы понимать, что все мы действительно слишком разные и не вправе ждать от других поступков, эквивалентных нашим. Вы интересуетесь проблемами других людей? задаете вопросы? это здорово!наверное, вы чуткий и отзывчивый человек, внимательный собеседник, ваши близкие это оценят...но вот надеяться на взаимность...я,например, тоже "вываливаю" на голову своим близким что-то, что меня тревожит(надо же с кем-то делиться)и не уверена что уних есть желание это слушать . У здравомыслящего человека всегда хватит такта хотя бы спокойно выслушать, то что вы сказали. Но обсуждать проблемы и мысли постоянно...это работа для специалистов, уж простите... "На мой взгляд, когда человек кого-то любит, то он сам пытается у любимого узнать, чем он живет, что его волнует, задавая ему вопросы. Этим он показывает, что хочет понять любимого человека. " Да, согласна. Это в идеале, ведь мы же всю жизнь к нему стремимся,верно?
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 14:03#4
    Ответ дляtroy на сообщение от 19.02.2011: С одной стороны, вы правы - близкий (а...
    Ну.... я вижу в этом суть отношений, причем любых... Вот например, одна моя подруга недавно поменяла работу и жаловалась, что ей не хватает квалификации. Я всегда спрашиваю, как у нее теперь на работе, она подробно все рассказывает. Точнее, как правило, она сама начинает рассказывать... А я уже давно ищу работу, и она об этом знает. Но никогда сама не спросит как у меня сейчас дела с поиском.

    Вот я и спрашиваю, может это реалии современной жизни? Может пока я сама не начну говорить о себе, никто не поинтересуется моей жизнью? Но... я не вижу такой жизни в семье...
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 14:06#5
    То что касается мужчин... знаете, если мне нужна помощь или совет от моего мужчины... я спрошу сама... да и он придерживается такого правила, что не надо лезть в душу, когда не просят... если доверяешь, то за словами дело не станет... для других... у меня все хорошо... у них и без меня проблем хватает... даже когда спрашивают тет - на - тет... все в общих чертах рассказываю... если человек проявил участие, это еще не значит, что его можно грузить своими проблемами... а вот попросить совет... будет в самый раз.
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 14:09#6
    Ответ дляnew-insight на сообщение от 19.02.2011: Ну.... я вижу в этом суть отношений...
    Это всего лишь игра "свободные ушки" :)

    То есть, вы видите суть отношений в обмене информацией?
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 14:10#7
    Ответ дляnatalive на сообщение от 19.02.2011: Знаете, в кругу моих подруг есть такое...
    Один раз подруга мне позвонила, и не спросив как у меня дела и что я делаю, начала рассказывать про свои дела. Говорила где-то полчаса, я ее выслушала спокойно, комментировала ее. В конце, она просто попрощалась, так и не узнав, как у меня дела и настроение. А в этот день у меня был день рождения.... Она про него забыла... Меня это очень задело. Конечно, я не собиралась отмечать его и поэтому заранее никого не звала, но это же не повод не поздравить меня...

    Возможно я принимаю слишком близко все это... Но... сейчас я стала оценивать мужчин по тому, как они относятся ко мне. И если говорят в основном они, а не я, я понимаю что у этих отношений не будет будущего. Может это неправильно? Может нужно дать мужчине выговориться, чтобы потом наступила его очередь задавать вопросы?
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 14:11#8
    Ответ дляtroy на сообщение от 19.02.2011: Это всего лишь игра "свободные ушки" :)...
    Да. Способностью говорить мы отличаемся от животных...

    Может суть отношений в другом. Но у меня есть потребность именно в том, чтобы меня хотели понять...
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 14:15#9
    Ответ дляnatalive на сообщение от 19.02.2011: Знаете, в кругу моих подруг есть такое...
    Это в идеале, ведь мы же всю жизнь к нему стремимся,верно?
    Вот я и пытаюсь понять, когда нужно остановиться на пути к этому идеалу, чтобы не остаться совсем одной...
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 14:24#10
    Ответ дляnew-insight на сообщение от 19.02.2011: Да. Способностью говорить мы отличаемся...
    То есть, вы хотите, чтобы вас поняли (и считаете себя непонятой), и для реализации этого рассчитываете на принцип "поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", даете людям "аванс" заинтересованности? А они, понимаешь, никак не возвращают?

    А что и кому вы хотите сказать, чтобы вас поняли? Кто вас не понимает (а должен бы)?
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 14:33#11
    Ответ дляtroy на сообщение от 19.02.2011: То есть, вы хотите, чтобы вас поняли (и...
    любые незнакомые люди поначалу непонятны друг другу. для того, чтобы стать ближе, нужно найти общие точки соприкосновения, а это достигается с помощью общения, задавания вопросов. можно конечно годами жить, толком не зная друг друга, но нужны ли такие отношения?

    я такой человек, который не будет лишний раз докучать рассказами о себе. если человек, например, не спрашивает про мое детство, значит ему это не интересно (хотя может мне бы самой интересно было рассказать о своем детстве), так зачем докучать человеку своими рассказами?
  • Пользователь
    19 февраля 2011, в 14:34#12
    А вы правда интересуетесь другими людьми? Или делаете это по факту вежливости?
    Я почему-то обратила внимание, что вы не говорите, что вам всегда ИНТЕРЕСНО слушать людей, а что вы всегда помните, о чем спросить и что сказать. Как будто сами вы не испытываете от этого особое удовольствие, а исполняете как долг. :-)
    Что-то вроде:"Ну ладно, ты мне давай втирай, но уж потом-то Я тебе!"

    Вот вы задаете вопрос про любимого человека. Я бы сказала, что во-первых, вы не сходитесь темпераментами. Вам нужен какой-нибудь интровертный типаж, более молчаливый. А во-вторых, вы не любите его по-настоящему, если вам надоедает постоянно молчать и слушать его на свидании.

    У меня была подруга, мне с ней было интересно. У нее в разговорах тоже была установка: "Ты мне, я тебе". Она тоже была склонна доминировать в разговоре, но по причине а) моего интровертного темперамента б) моей искренней в ее делах заинтересованности я не чувствовала себя неполноценно в общении.
    Но надо сказать, она все равно была эгоистична, и из-за ее эгоцентризма и неуважения ко мне закончились наши отношения. (там была другая причина, не в разговорах)

    Я к чему это говорю.... Вы можете (подобно моей подруге) найти себе такого же человека, как я. Но гораздо легче и плодотворнее научиться искренне интересоваться другими людьми и не ждать, когда тебя спросят, а говорить самой. (я так всегда поступаю)

    Не обижайтесь, пожалуйста, но когда человек чувствует, что в общении ему что-то ДОЛЖНЫ, очень часто человек склонен к эгоизму. В этот же разряд входят фразы типа: "Меня никто не понимает. Меня никто не любит. До меня никому нет дела. Мне не дарят подарки и цветы" А потом развивается система манипулирования: "Докажи, что ты мной дорожишь - сделай то-то и то-то."
    Некоторые "умные" и "уравновешанные" люди даже пускают на ветер такое страшные слова как самоубийство, чтобы запугать и манипулировать другими. КОнечно, делать они это не собираются..

    Уходите от этого подальше - жизнь и так хороша! )))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер