Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Собака.Бабушка. Работа.

20 февраля 2011, в 10:34
Пользователь
Про расставания и предательства здесь писали уже много, не миновала и меня сия чаша. Знакомы мы были 2 года,прожили вместе 1.5. На момент знакомства, у меня с трудом собранная по кусочкам жизнь после смерти близких( трое похорон за три месяца), беспризорный щенок, старенькая бабушка и работа, которая позволяет достойно жить, но занимает много времени. У него год после нервотрепательного развода, взрослый сын и больная артрозом мама. Он бывший военный с нормальной работой и средним доходом. Очень спокойный, домашний, добрый. Познакомили друзья по просьбе его мамы, которая хотела вывести сына из дипрессии. Ощущение от первых встреч было странное, вроде бы и не герой моего романа, но такой родной, как будто какой то пазл сложился. Мое. Заботой окружил такой,что я просто не представляла, что мужчина на такое способен. Я старалась отвечать тем же, в холодности и невнимании меня не обвинишь. Строили планы, сожалели что не встретились раньше. Начав с ним встречаться, я для себя решила, что не буду загружать его своими бытовыми проблемами, связанными с уходом за бабушкой и собакой. Жилье свое у меня есть, все обязательные платежи за квартиру и машину я делала без особых затруднений. Содержать ему меня не приходилось.Крупных покупок у нас не было, продукты и вещи покупали вместе. Меркантильных интересов не было. Мне казалось, что такая моя финансовая независимость,это правильно. Он меньше зарабатывал, да и при разводе его бывшая жена вывезла практически все из квартиры.И меньше всего мне хотелось что бы меня кто то мог потом упрекнуть. Сложные отношения сложились с его мамой. Прямых конфликтов не было, за то обид с ее стороны много. Она редко выходит из дома и испытывая недостаток общения держит сына на "коротком поводке", явно шантажируя его своим самочувсвием.Мы периодически приезжали к ней вместе, телефонного общения у нас не получилось.Он бывал у нее почти каждый день. Сын он замечательный, это без иронии. Вообще, мама- это для меня святое, поэтому ни одного неуважительного слова в ее адрес от меня никогда не прозвучало и неудовольства от ее постоянного присутствия( тотальный телефонный контроль) не проявляла. Мой обычный рабочий день начинался с очень раннего подъема и поездке через половину города для прогулки с собакой и утренней порции таблеток (бабушке 89 лет), потом на работу на 10 часов. Возвращение домой было в обратной последовательности. Спала не больше 6 часов. В выходные я забирала собаку к нам домой и занималась ей сама. Очень редко когда удавалось уговорить выйти на улицу с нами. Жили мы в квартире, которая была выставлена на продажу, т.к. ему принадлежала только треть после развода. Свою квартиру он купил когда мы уже были вместе, из-за отсутствия денег все это время там был вялотекущий ремонт. Предлагала помощь, отказался .Ждал продажи квартиры. Мечтал о новой машине, узнавал о лечении мамы. Месяц назад заболела бабуля, прединфарктное состояние. В больницу не ложится. Я оставалась с ней.Созванивались каждый вечер. Сообщил, чтот квартира продалась, нужно собирать вещи,сроку у нас недели две. Ок. Приезжаю через 3 дня. Лицо чужого равнодушного человека. Мои вещи собраны все, часть уже у дверей. Меня просто заклинило, я ничего не смогла ни спросить ,не сказать. Позвонила после того как приехала к себе. Спросила прямо- мы вместе? Пауза. Давай пока прервем наши отношения. Вот так, без каких- либо ссор и упреков на протяжении всей нашей совместной жизни, я стала не нужна.
Как оказалось потом его мама сказала: " Все хорошо, но она слишком много времени тратит на бабушку, собаку и работу. У нее совсем нет времени заботиться о моем сыне." Ее мальчику 43 года. Я его люблю. Вряд ли мы опять будем вместе. Я переживу. Но я не хочу вечерами ехать домой, я срываюсь на бабушке и мне мешает моя собака.
58 ответов7026 просмотров
6 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    20 февраля 2011, в 15:46#13
    Ответ дляInessaU на сообщение от 20.02.2011: его мать тактично свалила вину на по...
    вы правы!
  • Пользователь
    20 февраля 2011, в 16:01#14
    Udita, Вам не в чем винить ни себя, ни бабушку, ни собаку. В Вашей ситуации, прежде всего, надо поговорить с Вашим мужчиной. Тет-а-тет в спокойной обстановке. Вы в праве требовать этот разговор, т.к. заслуживаете ЗНАТЬ, что случилось и каковы его чувства и намерения и каковы причины его поведения. Понятно, что это влияние его мамы, ее желание, НО он должен сказать это Вам сам и ответить на Ваши справедливые вопросы.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 февраля 2011, в 16:39#15
    Как мог мужчина не оценить того, что он видел, вы способны заботиться о пожилом человеке, успевали работать, и жить с ним!Ведь он мог уже на 100%быть уверен в том, что вы будете заботиться о нем, его маме(у которой старость не за горами) и ваших общих детей!!Вы большая молодец!а мужчина, он пришел в тот момент когда был вам нужен, и ушел когда перестал быть нужным! Ведь в жизни ничего просто так не происходит!!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 февраля 2011, в 17:02#16
    Огромное спасибо за все Ваши отклики. Когда я решилась написать, я даже представить себе не могла, что мои эмоции смогут хоть на время отступить и дать возможность начать мыслить более или менее здраво.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 февраля 2011, в 17:06#17
    Ответ дляireneja на сообщение от 20.02.2011: Ну вот это последнее дело - срываться на...
    Я это поняла. Поняла, наверное, в тот момент когда писала о происходящем со мной.
  • Пользователь
    20 февраля 2011, в 21:40#18
    Ответ дляUdita на сообщение от 20.02.2011: Огромное спасибо за все Ваши отклики...
    Держитесь, вы сильная, вы стойко выдержали то что на вас навалилось, многие бы уже свалились с деперессией, а вы молодец!у вас обязательно все будет хорошо!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 февраля 2011, в 23:21#19
    Может быть, это и не самое главное, но - из-за чего он развелся?
    В 43 года - это не мальчик, а мужчина с устоявшимся характером.
    Мы, женщины, склонны иногда думать, что вот " у него в первом браке не сложилось, потому что та женщина не понимала, не принимала и т.д., а вот у нас все будет по-другому, мы ведь две половинки одного целого."
    А на деле часто оказывается, что через некоторое время приходится задуматься - а смогу ли я смириться с его подобными выкрутасами? Если ответ утвердительный - можно прожить вместе до глубокой старости.
    Это я к чему - не была ли его мама причиной его развода, пусть и косвенной? Вряд ли первой жене, да при наличии ребенка, могли понравиться ежедневные свидания сына с мамой.
    Возможно, мама рассчитывала на то, что оказавшись в этой жизни почти совсем одной, Вы всецело будете принадлежать ее "малышу".
    Не переживайте, пожалейте себя. Это не та потеря, из-за которой нужно убиваться.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2011, в 10:24#20
    Настоящий мужчина всегда должен думать своими мозгами, а не мамиными (((
  • Пользователь
    21 февраля 2011, в 10:39#21
    маменькин сынок, очередная бесхребетная мямля..... и почему то именно военные часто оказываются такими, хотя не только они
    грустно и обидно что он такой, но уж лучше это выяснить до того как появятся общие дети и придется делить совместно нажитое имущество... так что еще не известно кто выиграл от такого поворота событий
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2011, в 11:25#22
    Ответ дляUdita на сообщение от 20.02.2011: Я начала воспринимать как обузу то...
    Случилось то, что случилось :
    Его мама изначально была инициатором вашего с ним знакомства - она и прервала это знакомство,когда Вы не оправдали её надежд.
    Вам уже сказали многие,что тут нет Вашей вины и бабушка с собакой только причина.
    Такие мамы ревнуют своих сынков даже к их детям.
    И действительно может в том разводе её вина - жена устала заботиться о двоих малых детях и двоих взрослых"дитятях".
    Хотите - поговорите с ним,но наверное это бесполезно и этот разговор может ещё раз принести разочарование.
    Крепитесь,удачи Вам. Всё будет хорошо . Ваша забота о близких поможет Вам обрести уверенность в себе и своих достоинствах.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 февраля 2011, в 13:25#23
    Здравствуйте! Мне в некотором смысле знакома ваша ситуация. Я встречалась с МЧ, и на начальных стадиях наших отношений он сначало мягко,а потом уже открыто, намекал, что ему не нравится,что я часто помогаю сестре с моим племянником(на тот момент я жила с сестрой и ее сыном,кроме меня у нее в городе никого не было,как и у меня, и помощь она могла попросить только у меня),т.е. он вдруг захотел посидеть где нибудь в кафе,а я не могу т.к. сижу с племянником т.д. И я тоже начинала злиться и обижаться на своих,не понимая,что он даже не считаелся с моими интересами,делами и заботами. Если ему вздумалось куда нибудь пойти,то я всегда дожна быть к этому готова (сидеть дома все свое время и ждать а вдруг он позвонит) и я по первости пыталась сидеть и ждать. Хорошо мне подсказали (долго и настойчиво),а потом постепенно и до самой дошло,что это не оценится. И так собственно и получилось, то что я жертвовала собой,отказывала в помощи своим близким было никому не нужно,это для него был не показатель,не жертва. И еще он имел наглость мне говорить,что это мешает нашим отношениям. Сейчас я очень сильно сожалею о том,что обижала своих близких своим поведением.
  • Пользователь
    21 февраля 2011, в 13:55#24
    Всё-таки любовь, это когда принимаешь человека со всеми его "прибабахами", мамами, бабушками,собаками,и прочими "пряниками", как только начинаются претензии, надо или честно искать компромисс или быть с собой честным и принять, то что-любовь,не любовь,а бегство от одиночества, и здесь начинают работать другие принципы построения отношений. Здесь, как раз и идут на пользу уроки психологов и отказ от своего Я. Вы привязались к инфатильному,зависимому мужчине, или смиритесь с этим и откажитесь от своей жизни , и посвятите её ему и его маме, или примите его отказ от отношений с вами, как подарок,это-его желание сохранить вашу индивидуальность, ждите,не торопитесь принимать решения,с "бедой надо переспать".
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер