psyhologies.ru
тесты

скажите, что я делаю не так?

01 марта 2011, в 23:48
Пользователь
исповедь.
Иногда мне кажется, что я нуждаюсь в консультации психолога по поводу своих отношений…
Итак.
Нужна долгая предыстория? Приступим.
Примерно полтора года назад у меня появился новый друг. У нас было много общих интересов. Мы читали одни книги и слушали одну музыку. Но на мир смотрели с кардинально разных точек. Мы были как две стороны одной монеты. Схожие, но разные. Нам было интересно друг с другом. Мы помогали друг другу. Он дал мне очень много хорошего. Изменил мою жизнь к лучшему. Полгода мы общались исключительно как друзья. На романтические отношения не было ни намека, ни мысли. По крайней мере, у меня. Мы общались, стали заниматься совместной деятельностью, писали книгу и очень часто ругались. Он поначалу очень хотел меня поменять. Настолько прямолинейно, что я не понимала, если я его настолько не устраиваю, то зачем он вообще со мной общается! Так прошло полгода.
А потом год назад, после 14 февраля в телефонном разговоре, мой друг спросил у меня, «а ты могла бы меня полюбить?». В тот момент я даже и думать о таком не думала, но мне не хотелось его обидеть, и я ответила «А почему бы нет. Могла бы» и спросила «А ты меня?». И ответил, что возможно я уже тебя люблю. (Не могу ответить за достоверность этого момента, но я помню это так)
С этого момента вдруг все и началось. Мы вдруг решили, что друг друга любим. С самого первого дня этого решения мы начали говорить друг другу фразу «Я люблю тебя». Поначалу это скорей всего было игрой. Нам было довольно веселело, временами. Часто мы ссорились, переживали притирки. Нам нужно было привыкнуть к новым статусам. Понять новые обязанности и роли.
Прошло время. И, наверное, я поверила, что это наша любовь действительно есть. Я стала просить, что бы ко мне относились положенным образом.
Что значит быть любимое для кого-то? Не значит ли это быть одной из первых в списке его приоритетов, получать больше внимания, чем какие-то другие люди и вещи. Быть для него кем-то важным, играющим значительную роль в его жизни. Быть связанной со всем его настоящим и будущим.
Иногда это было. Но часто нет. Еще с того времен, и эта ситуация сохраняется до сих пор, появилась такая мысль. Что я слишком навящива, по отношению к нему. Не даю жизненного пространства и времени для себя. Признаю, я бываю такой. Но, неужели, если я являюсь для него любимой, я не имею права на то, что бы быть с ним рядом! Я много прошу, но и много могу дать взамен, как мне кажется…
Проблема одна. Мне не хватает общения и внимания, ему жизненного пространства.
Однажды эта проблема достигла своего апогея, и мы расстались. Точнее он меня бросил. Просто сказал: «Наверно я больше тебя не люблю, но не хочу терять как друга.»
Я не хочу писать о том, что испытала, это слишком пафосно будет. Просто мне было плохо, я думала о самоубийстве, впервые в жизни никак о способе привлечения внимания, а как о способе избавиться от боли.
Я пошла к психологу. Мне помогли. Я привыкла жить без тесного общения с ним. Все было нормально, только по выходным я не знала для чего просыпаться, а так все было нормально.
Только одно мешала. Теперь ему было плохо. Он скучал. Он обижался, что я так быстро его забыла. Он страдал.
Я не знаю, зачем я это сделала, но я уговорила дать нам второй шанс.
Это было в октябре прошлого года.
В течение месяца я училась доверять ему заново.
И снова научилась.
У нас были прекрасные ровные отношения, как мне казалось. Я ему доверяла.
Но вдруг все опять пошло наперекосяк.
Дурацкий случай вывернулся так, что я сделала плохую вещь на его глазах, и он во мне разочаровался. Мы долго решали эту проблему и как мне казалось, решили.
Но вот теперь снова появляется ситуация, когда я не даю ему жить, а мне самой просто не хватает его общения.
Просто так вышло, что тот человек почти заменил мне всех. Иногда мне кажется, что я люблю его. Что он смысл моей жизни.
Боюсь только, что ему такая роль не по нраву.
Наверное, когда тебя слишком сильно любят это тоже плохо.
Наверное, все слишком – плохо.
Иногда я даже не знаю, любовь ли, то чувство, что я испытываю.
Иногда мне хочется связать с этим человеком свое будущее, а иногда я презираю себя за такие мысли.
Очень хочу, что бы вы взглянули на то, что я написала объективно мне нужны ваши мысли по этому поводу. Что я делаю не так? Что мне нужно сделать?
Одно но, я хочу сохранить эти отношения. И привести их к гармонии, но теряя себя.
Второй раз я не смогу пережить расставание. Просыпаться утром и думать «зачем?» и все время плакать, потому что из жизни ушло все то, что делала ее пригодной и приятной, все, что заставляло идти вперед.
И что делать, если тот мой человек видимо не хочет быть смыслом моей жизни. Для него это слишком ответственна я роль.
45 ответов5022 просмотра
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    02 марта 2011, в 14:02#1
    speros, здравствуйте!
    Прочитала Вашу исповедь. Спасибо за откровенность. Очень печальная история...тут - на форуме - целая череда грустных историй. Однако! Вы молодец, что написали. Видимо, Вы испытываете дискомфорт, Ваше подсознание стучится в Ваше сознание, призывая осознать, что Вы НЕ любите.
    Моё предположение таково. Вы перефиваете острую фазу любовной зависимости.
    Эта тема очень хорошо освещена на разных сайтах:

    www.soulfit.ru/lyubovnoe/

    www.perejit.ru/main/zavisimist

    www.psyput.ru/index.php?id=75

    www.psychoanalyse.ru/concept/lovedependence.html

    www.5da.ru/art17.html

    www.shkolazhizni.ru/archive/0/n-10418/
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 14:18#2
    Да. И вот ещё цитата:

    "Александр Моисеевич Полеев – известный психотерапевт,сексолог, канд. мед. наук,, профессор Института психоанализа. Он довольно часто участвует в различных теле- и радиопередачах. Автор многих книг и статей.
    А. Полеев разработал оригинальный и эффективный метод лечения психологической зависимости от объекта любви - " разрыв любовной зависимости ", который широко используется специалистами во многих странах.
    Вот адрес его странички на сайте
    www.prosex.ru/poleev.html
    Там есть его телефон для контакта и записи на прием. Можно также задать ему вопросы"

    Правда, цитата эта рОдом аж из 2008-ого года...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 14:18#3

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    02 марта 2011, в 14:23#4
    Мне тоже грустно за вас, мне показалось,вы не любите себя,поэтому так иступленно хотите любить другого,а зачем? Обратите внимание на себя,что вам хочется для себя лично,без привязки к другому человеку,как только вы научитесь любить в первую очередь себя, то отношения с противоположным полом не будут такими болезненными, вы не будете считать сколько вы дали ему, и сколько он должен вам взамен. Например, он одиночка и личное пространство для него важно, значит для вас не будет проблемой, побыть с собой, почитать,встретится с друзьями, занятся своим гардеробом, да мало ли своих дел? Ваше понятие гармонии не совпадает с его,чтобы принять или отринуть его понятие гармонии, надо попробовать принять, без истерик и обид, а спокойно и с любопытством, а вдруг это здорово для вас. Отдавать себя другому полностью без остатка - по мне так это глупо, потому что самое главное для человека- он сам, но продолжу, можно потерять себя,а жизнь она длинная и кто вас действительно никогда не предаст,так только вы сами, научитесь любить себя больше всего, а остальные подтянутся. Здесь на форуме часто вижу девушек не умеющих себя любить, это большая проблема. Уверенность в себе,самоуважение, жизнь по своим правилам, исполнение своих капризов, и все это не в ущерб другим,а им на радость,вот что здорово.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 17:34#5
    Ответ дляvasalani на сообщение от 02.03.2011: Отношения становятся гармоничными, когда...
    спасибо.
    я вчера тоже посидела здесь почитала статьи, пришла к такому же "диагнозу"
    я, по большей части, здравый человек.
    даже учусь на психолога...
    но в таких ситуациях, как ЭТА меня просто клинит.
    мне кажется вы правы. нужна консультация психолога...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 17:41#6
    Ответ дляinna-in на сообщение от 02.03.2011: Мне тоже грустно за вас, мне...
    спасибо.
    я согласна с вашими словами.
    только как нужно начинать себя любить? если бы я себя не любила, я бы наверно не жила...

    "значит для вас не будет проблемой, побыть с собой, почитать,встретится с друзьями, заняться своим гардеробом, да мало ли своих дел"
    проблема еще в том, что на все это у меня хватает времени.

    ему и в правду нужно больше личного пространства, чем мне.
    но когда я думаю, что мне нужно уделять себя больше времени, чем все переходит в другую крайность под названием "ты мне вообще не нужен"


    еще мне кажется, что из-за того что наши отношения не имеют статуса реальности (я честно сказать до сих пор иногда сомневаюсь есть мы или нес нет) то это и не дает мне уверенности в человеке, в отношениях в его любви...

    после сентябрьского разрыва, он говорил, что изменился, и я это правда видела.
    но теперь у меня возникают мысли, если ему так легко было порвать отношения, а потом гордыня не позволяла самому сделать первый шаг, то что ему помешает сделать так еще раз?
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 17:45#7
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 02.03.2011: Да. И вот ещё цитата: "Александр...
    спасибо большое. я прочитаю ссылки.
    а на счет консультации...
    я с одной стороны и хочу пойти с этой проблемой, а с другой боюсь.
    потому что я в сентябре ходила на тренинговую группу. там вой вопрос звучал как "почему мне стал нужен другой человек, что б чувствовать себя целостной личностью."
    по ряду причин я не могу прийти и лично выложить психологу все как есть.
    так вот, там меня убедили, что мои чувства это и не любовь совсем. с проэкция себя на другого человека.

    но, в спокойном состоянии я могу увидеть, что все т аки между нами есть чувства и он тоже меня любит. только по другому, ни так как я ее
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 17:48#8
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 02.03.2011: speros, здравствуйте! Прочитала Вашу...
    что Вы НЕ любите

    я не уверенна.
    я хочу думать и думаю, что это все-таки любовь.
    и я не хочу избавляться от этих отношений. я хочу сделать их здоровыми.
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 17:49#9
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 02.03.2011: speros, здравствуйте! Прочитала Вашу...
    Наталья, по-моему, Вам нужно сохранить эти ссылки и просто вставлять их в каждую третью тему))
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 17:52#10
    Вот щас нахожусь на вашей теме, а рядом тестик горит "Как вы любите и чего ждете в ответ?". Пройдите. Я прошла как-то и получила ответ, что для меня любовь как лекарство. Что не есть хорошо. Начала решать эту проблему одержимости одним человеком и желания, чтобы весь мир крутился вокруг него, ну а потом соответственно, чтобы его весь мир крутился вокруг меня.

    И еще. Я лично отношения и любовь понимаю как постройку дома. Если слишком много цемента (это допустим ваше отношение к мужчине и ваша любовь), то кирпичики увязают во всем этом и в итоге дом не построить. И наоборот. Смысл в том, что не надо давать слишком много и требовать того же взамен. Люди разные. Любовь наша тоже бывает разной. На данный момент (или вообще) этот мужчина не может вам дать столько, сколько вы хотите. Научитесь любить и оставаться личностью свободной, а не растворяться полностью в отношениях и ждать от них полностью удовлетворения всех своих жизненных интересов.

    Еще мое мировоззрение сильно поменяли книги Джона Грея. Мужчины с Марса, женщины с Венеры. Там говорится о том, что женщина на 90 % должна сама стремиться к счастью, наполнять им свою жизнь. Работа, дом, хобби, ваша личная реализация, друзья и прочее. И лишь оставшиеся 10 % - это счастье от отношений с мужчиной.
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 17:56#11
    Ответ дляvenefica на сообщение от 02.03.2011: Вот щас нахожусь на вашей теме, а рядом...
    "Начала решать эту проблему одержимости одним человеком и желания, чтобы весь мир крутился вокруг него, ну а потом соответственно, чтобы его весь мир крутился вокруг меня."

    как именно?
    потому что все что вы говорите, я со всем согласна. и разумом понимаю. а когда происходят моменты, где нужно притормозить ... не выходит.
  • Пользователь
    02 марта 2011, в 18:11#12
    Ответ дляsperos на сообщение от 02.03.2011: "Начала решать эту проблему одержимости...
    Вспомнила, что жила же я как-то, когда не было отношений с мужчиной? Жила. Была счастлива - была. Значит на отношениях жизнь не заканчивается - не заканчивается. Поставила себе реальные приоритеты того, что мне нужно, чтобы быть счастливой и без мужчины. Для меня это самореализация, образование, множество хобби, совершенствование себя, общение. Все. Выберите в своей жизни то, что вам приносит долговременную радость, ставьте новые цели себе в жизни, мечтайте и идите к своей мечте. Неужели счастье только в том заключается, чтобы быть с кем-то и любить его до опупения?)) Конечно, это важно, но центрироваться на этом тоже не стоит.

    Теперь, когда я понимаю, что иногда меня начинает циклить (бывает, но сейчас редко), я просто вспоминаю опять о том, что я и без этого была и могу быть вполне счастлива. И переключаюсь на что-то другое. Отлично помогает не задушить своей любовью того, кого любишь и его жизненное пространство в том числе. Образуйте свое.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер