psyhologies.ru
тесты

Я боюсь потерять маму.

02 марта 2011, в 20:34
Пользователь
Здравствуйте. у меня, кажется, серьезная проблема. я очень боюсь потерять свою маму. я до жути ее люблю. понимаю, что практически все дети безумно любят своих родителей... но..
В общем, когда я была маленькой, лет 4х, мама начала ездить по работе в другую страну. примерно по две недели раз в два месяца. затем, когда мне было 6 лет, родители развелись, и она стала уезжать чаще и на большее кол-во времени. уезжала на 2 месяца и приезжала домой на 2 недели. так продолжалось до моих 12 лет, пока не умерли бабушка с дедушкой. в итоге, вместе мы прожили где то2,5 года и я уехала учиться в другой город. через два года, мама переехала в другой город, и следом поехала я, хотелось поменять что то в жизни. вот уже 2,5 года мы снова живем вместе. Теперь, собственно, главное. Я очень хочу уехать отсюда, в другой город. мне не подходит ритм этого города, мне здесь плохо. А мама болеет. ей должны будут делать операцию. правда, не в ближайшее время. я чувствую, что не могу ее оставить. да и она, видно, не хотела бы, чтоб я уезжала. и мне кажется, что я ее бросаю. а вдруг с ней что то случится, а меня рядом не будет. понимаю, что она взрослый человек. но еще я понимаю, что я здесь не живу, а существую. и не знаю, что мне делать. Подскажите пожалуйста!

ДА УЖ, ПРОСТИТЕ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ ТОТ СМЫСЛ НЕСЕТ МОЯ ТЕМА. НИЖЕ ДОПОЛНЕНИЕ. ПРОСТО НАПИСАЛА ВСЕ ВМЕСТЕ, СУМБУР ВЫШЕЛ. ИЗВИНИТЕ.
11 ответов6967 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    03 марта 2011, в 09:51#1
    Сложная у вас ситуация, не так просто разорваться между двух огней. Это большая нравственная дилемма. Я думаю, что вам не стоит полностью переключаться на маму, побудьте с ней до операции и какое то время после, пока она восстановится. А когда мамино здоровье будет в порядке - уезжайте. Думаю, ваша мама поймет и оценит такое решение. а там может и за вами потянется. В целом, не вешайте носа!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 марта 2011, в 10:27#2

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    03 марта 2011, в 10:31#3
    Вы хотите получить благословение на то чтобы бросить родную мать в тяжелую минуту? По-моему решать только вам, и мне кажется вы уже решили,вы уедете,но вам нужно ,чтобы местный хор, спел вам, о том,что ваша мать не достойна такой замечательной дочери,как вы. Для вас уехать в другой город равнозначно улететь на другую планету? Почему уехать значит бросить?
  • Пользователь
    03 марта 2011, в 11:26#4
    ИМХО, поговорите с мамой об этом. открыто. о том, что:
    здесь не живу, а существую. и не знаю, что мне делать
    я чувствую, что не могу ее оставить
    она, видно, не хотела бы, чтоб я уезжала. и мне кажется, что я ее бросаю. а вдруг с ней что то случится, а меня рядом не будет.
    если Вы будете открыты, постараетесь выразить себя, свои чувства и желания и услышать маму - Вы все вдвоем решите. И не надо будет делать резких движений.

    Ваша мама, судя по той истории, что Вы описали - опытный человек, причем человек, не забывающий о себе. Так что я бы не боялась, что такой открытый разговор ее как-то ранит. Мне кажется, она вполне сможет рассказать Вам, что она чувствует и думает в данной ситуации. ИМХО.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 марта 2011, в 11:30#5
    Ответ дляezalota на сообщение от 03.03.2011: ИМХО, поговорите с мамой об этом...
    ну и сугубо и только мое:
    мне было бы обиднее всего и больнее, если бы мой ребенок не поделился со мной и не обсудил свои чувства и желания.
    при этом принял решение за меня - помогать или не помогать мне. жертвовать для меня или не жертвовать. я человек и имею право сама решать - какая помощь мне нужна и какие жертвы я готова от близких принимать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 марта 2011, в 16:38#6
    В непростое время в жизни лучше всего не оставлять родных наедине со своими болезнями. Придется приспособиться к тому, что имеете сейчас. Посмотрите на ситуацию с разных сторон, ищите варианты, не бывает безвыходных ситуаций и неразрешимых проблем. Подумайте сами, уехав в другой город вы будете мучаться от того, что мамы нет рядом, а если останетесь на месте, то будете страдать от неподходящего ритма города. Выберете из двух зол меньшее и не кидайтесь в омут с головой
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 марта 2011, в 00:36#7
    Ответ дляinna-in на сообщение от 03.03.2011: Вы хотите получить благословение на то...
    Вот Вы сейчас не правы. может я не так описала то, в чем мне нужна помощь. переезд дело второе. первое то, что я БОЮСЬ ЕЕ ПОТЕРЯТЬ. я всегда за нее боюсь, что с ней что то может случиться, что может тяжело заболеть, что будто я ее бросаю, когда уезжаю. здесь речь о какой то болезненной привязанности к матери. как будто Я квочка, этакая сумашедшая мамаша, которая не дает своему ребенку и шагу ступить без ее контроля. " Почему уехать значит бросить?"- потому что, когда уезжала она, мне казалось, что она меня бросает, что я ей не нужна. это чувство из детства, я не могу заставить чувствовать себя по другому. В любом случае, пока она не выздоровеет, я не уеду, но, почему то, мне кажется, что я и потом также буду мучиться. просто кажется, что как в детстве, мы расстанемся, и больше можем не увидеться. вроде я и сама понимаю, откуда ноги растут, но все таки, хочется знать мнение со стороны. Вот, В ЧЕМ моя проблема.
  • Пользователь
    04 марта 2011, в 00:41#8
    Ответ дляezalota на сообщение от 03.03.2011: ну и сугубо и только мое: мне было бы...
    я даже боюсь ее словами задеть. боюсь, что могу ее обидеть, задеть. ну что со мной не так?
  • Пользователь
    04 марта 2011, в 05:39#9
    Ответ для-marly- на сообщение от 04.03.2011: Вот Вы сейчас не правы. может я не так...
    Marly, добрый день. Конечно, очень сложно ребенку, для которого человек, взявший на себя обязательства по воспитанию ребенка, довольно часто уезжает, оставляет ребенка, прерывает контакт. Вы знаете - во взрослом возрасте - люди в состоянии договариваться о том, как и что будет на время отъезда, как будет поддерживаться контакт. Вы - были совсем маленькой и понять почему мама постоянно уезжает - у Вас не было ресурсов. Ребенок не в состоянии это понять в 4 года, или меньше. В 6 Ваша мама прерывает еще один контакт - с Вашим папой. Вы это тоже переживали. Довольно частые разрывы в отношениях, не могли не вызывать повышенное чувство беспокойства, страха. Вам нужна была стабильность и защищенност - то, что необходимо любому ребенку. У Вас были - перезды, отъезды мамы, развод ее с Вашим отцом. Слишком много влияния - которое негативно. Но главное, может быть не просто сами эти события - а то, как Ваша мама с ними сама справлялась и помогала справляться Вам. Вероятно - не очень помогала. Оттого никуда не уходила тревога. Тревога за себя и за маму, страх ее потерять.
    Что делать теперь. Вам не нужно заставлять себя чувствовать иначе, чем Вы чувствуете. А мама Ваша разве вот так вот с Вами тоже поступала, как Вы пишете - не давала шагу ступить?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 марта 2011, в 10:25#10
    Ответ для-marly- на сообщение от 04.03.2011: я даже боюсь ее словами задеть. боюсь...
    по-моему, все с Вами в порядке :))) Вы любите маму, чуток более зависимы от нее чем некоторые другие дети в Вашем возрасте... что вполне решаемо при желании, поверьте!

    при этом в культуре у нас заложено: ради родителей и детей НАДО жерствовать своей жизнью. КОМУ надо и надо ли это кому-то - не объясняется.

    Что касается боязни обидеть и задеть маму, ИМХО: Что Вы ни делали, вы все равно не сможете сделать так, чтобы мама на Вас НИКОГДА не обиделась. Для этого надо перестать быть ее дочерью сначала и перестать с ней общаться - тогда гарантировано, что сильных чувств Вы в ней вызывать не будете и обиду тоже. А пока Вы ее дочь - невозможно.

    Я, мне так кажется, хорошо Вас понимаю, мама в детстве была где то в стороне и на пьедистале (да, и моя). К ней так хотелось и так страшно было приблизиться. Я такая маленькая, а она такая высокая... и ее так мало...

    Но детство прошло. Я уже не та маленькая девочка, когда и деревья, и мама были большими...

    Мне помогло однажды зажмуриться и заговорить с мамой как с подругой. Не рассказать как у меня дела, а позаботиться о маме - спросить как ее дела, у нее тогда была проблема с подругой. И она, о Боже, поделилась со мной по-дружески - со мной... и так постепенно куда-то делся пьедестал... я увидела живую женщину, которая наделала со мной много ошибок, но которая делала все, что могла...

    Вот как-то так, наверное...

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 марта 2011, в 11:26#11
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 04.03.2011: Marly, добрый день. Конечно, очень...
    нет, просто я так со стороны выгляжу, как квочка). спасибо Вам за ответ!
  • Пользователь
    04 марта 2011, в 11:29#12
    Ответ дляezalota на сообщение от 04.03.2011: по-моему, все с Вами в порядке :))) Вы...
    Спасибо, Вы мне все очень помогаете!
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер