psyhologies.ru
тесты

Муж не может без виртуального секса и знакомства в секс-чатах

10 марта 2011, в 16:42
Пользователь
Муж не может отказаться от виртуального секса, от общения в секс-чатах, хотя клялся и божился, что больше туда ни ногой! Не помогают ни откровенные разговоры, ни улучшение и разнообразие нашей сексуальной жизни, хотя он каждый раз говорит, что ему очень полезны такие разговоры со мной и что они много для него значат. На мои вопросы о том, что его не устраивает, что не так в нашей жизни, постоянно отвечает, что в наших отношениях все в порядке, и он ничего менять не хочет, меня любит и т.д. Мы вместе уже более 10 лет, есть маленький ребенок. Кстати, я и в самом начале нашего знакомства замечала у него пристрастие к виртуальным знакомствам, но тогда думалось, что это все пройдет...
163 ответа14062 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:01#1
    Видимо это зависимость, кто-то от игр компьютерных не может отказаться, кто-то от просмотра "клубнички", тут наверное Вашему мужу может помочь только хороший психолог, хотя и это под сомнением, не очень-то я верю этим врачам, сколько тут уже читала примеров, что ходили к психологам, тратили немаленькие деньги, а толку мало.
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:03#2
    На эту тему на сайте есть статья, кстати. И там есть список литературы по теме. Думаю, это поможет больше, чем ответы прохожих форума.
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:05#3
    Ответ дляHelga-sh на сообщение от 10.03.2011: Видимо это зависимость, кто-то от игр...
    Да, видимо, поможет только его желание от этого отказаться - к психологу он вряд ли пойдет. А он не считает это зависимостью - называет веселой игрой. Как алкоголики или наркоманы говорят, что у них нет зависимости и что они в любой момент могут бросить, так и он сам считает.
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:09#4
    Ответ дляAlisa18 на сообщение от 10.03.2011: На эту тему на сайте есть статья...
    Спасибо за совет. Но если эта та статья, о которой я думаю (читала в журнале Психология), она мне не помогла... Сейчас еще раз ее посмотрю. Я перепробовала уже все в борьбе с этим недугом мужа. Видимо, в себе уже глупо искать причину - все намного сложнее.
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:16#5
    Да, с большой долей вероятности можно утверждать, что речь идёт о зависимости.
    Проблема очень проблемная :-(((
    Вроде говорят, что помогает "переключение" с одной формы зависимости на другую. Адреналин???
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:22#6
    пообщайтесь с сексологом
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:30#7
    Ответ дляmagnoliya28 на сообщение от 10.03.2011: пообщайтесь с сексологом
    Да, мнение сексолога я бы хотела услышать.
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:31#8
    Бесполезно объяснять взрослому человеку, что такое хорошо и что такое плохо, что такое нормально, а что нет. Если для него это норма, его все устраивает, то он никогда в жизни не будет делать из этого проблему. А что? Итак все супер. Прожили 10 лет. С чего вы решили его теперь переделывать?

    В таких ситуациях, надо сразу свою позицию обозначить. Что для вас это неприемлимо, например.

    Как помочь? Вряд ли что-то можно сделать, если человек сам не хочет. Здесь уже было много случаев на форуме про интернет-зависимость, про алкоголизм, игроманию и далее по списку. Насильно мил не будешь. Если для человека это нормально, он и будет жить дальше под этим лозунгом. Вот если самому захочется измениться - тогда да, можно и к сексологу обратиться, и к психологу и много чего еще. Но если желания нет - бесполезно что-то объяснять. Тем более после стольких лет жизни, когда вы молчали об этом.

    Тут уж все от вас зависит. Готовы жить дальше с таким раскладом - воля ваша. Не готовы. Надо что-то кардинально менять. Но не ждите, что муж бросит это занятие. Вы сами дали ему понять за все эти годы, что готовы с этим мириться.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:32#9
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 10.03.2011: Да, с большой долей вероятности можно...
    А как его переключить на что-то другое, если он занимается этим в то время, когда меня нет рядом? Когда мы вместе, дела у нас общие сами находятся...
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:38#10
    Ответ дляvenefica на сообщение от 10.03.2011: Бесполезно объяснять взрослому человеку...
    Во-первых, я его не стала вдруг переделывать и вообще никогда не пыталась переделать. Во-вторых, об этой проблеме я узнала не только что, а давно. В-третьих, муж знает, что делает этим мне больно и поэтому каждый раз клянется, что это в последний раз. В-четвертых: свою позицию я обозначила сразу (я не молчала, как об этом почему-то говорите вы), и он в курсе моей позиции был всегда. Какое-то время (долгое) он этим не занимался. В-пятых: я не готова его потерять и разрушить семью, и он не готов к этому, но и дальше так жить тоже сложно...
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:42#11
    Ответ дляvenefica на сообщение от 10.03.2011: Бесполезно объяснять взрослому человеку...
    И что больше всего меня угнетает в данной ситуации, так это его ложь и непризнание своей зависимости...
  • Пользователь
    10 марта 2011, в 17:54#12
    Ответ дляlakina на сообщение от 10.03.2011: Во-первых, я его не стала вдруг...
    Из вашего поста не было обозначено то, что это проблемой было для вас давным-давно. Вы пишите, что думали, что пройдет. Отсюда и мой вывод, что сознательно вы сами пустили ситуацию на самотек еще тогда. Я не представляю, как можно 10 лет жить с проблемой и так и не прийти к какому-то решению. Отсюда мне лично и странным кажется, что вы так долго либо молчали об этом, либо терпели, надеясь, что пройдет, либо закрывали глаза на это... В посте не было сказано, что он прекратил это пускай на какое-то время. Поэтому мои выводы лишь основаны на том, что вы сначала написали.
    Переделывать - это мое личное мнение (у каждого, конечно, свое понимание) - попытка изменить привычки, характер и далее. Привычка в данной ситуации- зависимость от секс-чатов и виртуального секса. Переделывать вы и пытаетесь. Изменить или искоренить данную привычку.

    Вы говорите, что долгое время не занимался. Перестал, когда вы обозначили свою позицию? 10 лет назад? А сейчас (недавно) опять начал?

    Просто много противоречий при прочтении поста и вашего комментария. Чисто взгляд со стороны. То, что ничего менять не хочет, то он бросал это (значит поменялся ради Вас), то щас опять не видит в этом проблемы... Очень много неясно. Вот и все.

    В любом случае, как появится желание что-то менять у вашего мужа, тогда что-то и изменится.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер